Защо да бъдеш една хилядолетна майка, която има следродилна депресия толкова много по-трудно
Когато съпругът ми и аз решихме да създадем семейство, скоро стана ясно, че не всички смятат, че съм готов да бъда майка. Бях само на 22 години, когато синът ми се роди, а някои приятели, семейство и дори непознати изразиха загрижеността си за моята възраст през цялата ми бременност. Независимо от мнението им, аз се чувствах готов да бъда майка. Бях развълнуван и с нетърпение очаквам тази нова глава от живота си. Така че, когато депресията ме удари като тон тухли, исках да я скрия от света. Чувствах, че не мога да кажа на никого за следродилната си депресия, защото бях една хилядолетна майка, така че не.
Прекарах толкова дълго, че исках да бъда майка и мислех, че ще бъда естествено добър в майчинството, че следродилната депресия ме хвана напълно неподготвена. От всички ужасяващи неща, които бях прочел в задната част на Какво да очаквам, когато очакваш, следродилната депресия беше единствената област, в която преминах. Мислех, че няма начин да ми се случи. Просто не можеше. Бях прекалено щастлив от бременността си, бях твърде готов за пристигането на моето момче, бях "прекалено подготвен", за да се проваля. Но аз бях толкова, толкова грешен.
Исках да докажа, че съм готова за майчинство, а признаването на таксата, която ми е наложила, само ще докаже това, от което се страхувах, че вече са мислили: че не съм готов. Че бях твърде млад.
Сега знам, че нямах контрол върху следродилната си депресия, но тогава се чувствах като неуспех. Изглеждаше като ден след ден на провал. Не бях майка, която си представях. Не бях щастлив. Не знаех как да успокоя и успокоя бебето си. Хранеше се с отрицателната ми енергия. Тъй като все повече се паникьосвах, същото и той. Страхът и тревогата ми станаха страх и безпокойство, а наоколо минавахме. Беше един порочен цикъл, който не можех да счупя.
Прекарах дните си плачещи и понякога се заключвах в стаята си за няколко минути почивка, желаейки да мога да кажа на някого - на всеки - как се чувствам. Бих казал на съпруга си колко е трудно, но той мислеше, че говоря за нормалните трудности на родителството: изтощението, безсмислието, заетата скука. Той не ме видя в най-лошото. Никой не го направи.
Не казах на никого за следродилната си депресия, защото се страхувах от преценката, която щях да получа, ако исках помощ за ястията, да не говорим за психичното си здраве. Исках да докажа, че съм готова за майчинство, а признаването на таксата, която ми е наложила, само ще докаже това, от което се страхувах, че вече са мислили: че не съм готов. Че бях твърде млад.
Част от мен се чудеше дали това е точно каквото е майчинството. Бих погледнал страниците на социалните медии на жени с деца, които знаех само от разстояние, и си помислих, че всички просто поддържаме някаква сложна шарада, за която никой не говори. Сякаш майчинството е някакъв таен клуб на страданието с неизречено правило, че споменаваме само добрите неща. Може би всички се чувстват така, помислих си. Може би всички ние лъжем за това, което наистина е като майка.
Щом разбрах, че нещо не е наред, исках повече от всякога да го скрия.
Исках толкова зле да попитам някого дали това е вярно, но с течение на времето се чувствах сигурна, че не е така. Никой нямаше да има друго дете, ако се чувстваше изтръгнато силно между тревогата и омразата и любовта. Никой никога не би могъл с добра съвест да каже на бездетна жена на ръба да потъне в майчинството, че е "толкова си заслужава", без да споменава този вид смучеща мрак.
След като разбрах, че нещо не е наред, исках повече от всякога да го скрия. Не исках да давам на никого удовлетворението, че е прав за моята неспособност за майка си. Вече почувствах несигурност как се справям и чувството за психично нестабилност дойде с толкова много срам. Срамувах се от факта, че плаках, че бебето ми не спи. Срамувах се от това колко зле ми беше да се справям с часовете на писъци. Бях засрамен от начина, по който се развихри психически, понякога преди дори да стана от леглото сутринта.
Когато погледна назад към тази година, се чудя какъв би бил животът, ако се чувствах достатъчно уверен, за да потърся помощ.
Все още исках, толкова зле, да съм добър в майчинството. Но не знаех как да се променя или да призная, че имах нужда от помощ, за да се променя. Бях толкова парализиран от страх от това, което другите биха помислили и така увлечени в мъглата на депресията, че не можех да видя колко неинтуитивно е било да мълчи. Чувствах, че като призная борбата си, ще призная „поражение”; само давам на хората повече причина да мислят, че съм твърде млада и наивна, за да стана родител. Знам, че ако бях протегнал ръка и получих необходимата помощ, можех да съм по-добра майка.
Стигмата на младото майчинство, съчетана със стигмата на психичните заболявания, беше твърде много за мен. Не признавах, че се боря с депресия след раждането, докато вече не излизах от нея естествено, повече от година по-късно. Дори и тогава се чувствах нервен, признавайки го, чудейки се какви неизпълнени последици може да дойдат в резултат на моята изповед.
Когато погледна назад към тази година, се чудя какъв би бил животът, ако се чувствах достатъчно уверен, за да потърся помощ. Чудя се колко различно би могла да бъде тази първа година, и мисля за това, как можех да се радвам в детството на сина си, вместо да се боря с депресия през цялото време. Всичко, което трябваше, можеше, да ме натежи тежко и знанието, че нещата могат да са различни, понякога е прекалено голямо. Често ми се иска да мога да се върна и да си кажа, че съм също толкова добър, колкото всеки друг, но не трябваше да тръгна само по това пътуване.