12 Борба с майките с послеродова депресия Знам, че всичко е твърде добре

Съдържание:

Преди да ми бъде поставена диагноза следродилна депресия (ППД), новата ми роля на майка се чувстваше по-скоро като наказание, отколкото като подарък. Знам, че не трябва да казвам такива неща, но е вярно. Очаквах с нетърпение деня, в който ще срещна сина си от деня, в който съпругът ми и аз решихме да започнем да се опитваме да имаме бебе, но след като той беше в ръцете ми, чувствата ми не имитираха моите очаквания. Бързо напред към моята диагноза, когато най-накрая можех да разбера, че майките с пост-депресивна депресия знаят твърде добре с много по-голяма яснота. Всъщност, повече, отколкото се надявах.

Досега бях чувал за следродилна депресия, но само защото някои знаменитости излязоха със свои собствени следродилни борби, така че предположих, че това е просто полу-фикционална диагноза, създадена като „публичност“, за да направят богатите и известните по-малко, добре, богати и известни. - Кой възмущава бебето си ? Помислих си за себе си, докато слушах интервюта с майките на знаменитости и избутвах бременното си лице, пълно с пуканки. Няколко месеца по-късно, разбира се, знаех какво ми се струва да се възмущавам от самия подарък, за който се молих.

Не осъзнавах, че отначало страдам от следродилна депресия. Просто предположих, че като всички нови майки, бях изтощен и претоварен с новата си промяна в живота. Мислех, че чувствата ми са мимолетни и че ще минат, ако се опитвам по-усърдно или излизам от къщата по-често или се грижа по-добре за себе си. Но те не го направиха. Седмиците се превърнаха в месеци и мечтата, която мислех, че искам да живея, изведнъж се почувства като кошмар. Знаех, че нещо не е наред, но не можех да намеря точно какво е то. В крайна сметка отидох при моя лекар за помощ. Позволете ми само да ви кажа, че описването на следните борби за нея не беше лесно, но по този начин си възвърнах контрола над живота си.

Чувство, че не сте добра майка заради PPD

Погрижих се за сина си денонощно (с помощта на моя партньор, който беше равноправен участник в тези грижи). Кърмех, когато можех да сменя пелената си на всеки два часа и го държах петна и топла и прекарвах всеки момент от живота си до него, за да се уверя, че нуждите му са изпълнени. Направих всичко, което един родител трябва да направи, докато се грижи за новородено, но все още не се чувствах така, сякаш всъщност се грижех за него по начина, по който трябваше. Чувствата ми не съвпаднаха с изобразяването на майките на медиите и, честно казано, това ме накара да се почувствам, че не съм добра майка заради това.

Уплашен да каже на всеки, който имаш PPD ...

След като чувствата ми станаха по-тревожни, започнах да правя някои изследвания върху признаците на следродилна депресия (PPD). Онова, което намерих съвпадащо с това, което чувствах, и въпреки че бях облекчена, че всъщност не съм ужасна майка или човек, или по някакъв фундаментален начин се чувствам така, както и аз, също не бях много развълнувана от идеята да пусна някой в ​​"моята тайна". Страхувах се от това, което другите биха си помислили, ако знаеха, че се боря, затова го запазих за себе си, което не е добър ход.

... и да бъдеш смутен от това

Защо тогава се страхувах да кажа на хората за следродилната си депресия? Е, честно казано, бях смутен. Срамуваше се, че прикривам такива непривлекателни чувства към сина си (и към себе си). Вече бях несправедливо да оценявам себе си, така че не чувствах нуждата да се чувствам сякаш ме оценяват и моите връстници.

Желаещи да обвържат с бебето, но не се чувстват като можете

Обичах сина си. Обичах всичко в него. Беше красив, щастлив и здрав и, що се отнася до новородените, беше доста лесно да се грижи за бебето. Въпреки това никога не съм се чувствал свързан с него. Никога не съм усещал „връзката“, за която говорят толкова много нови майки. Дори когато го кърмях, когато всички казваха, че се свързват с бебето си, аз наблюдавах часовника, вместо да гледам в очите му, или каквото и да е, което трябва да направите, за да можете да се свържете с бебето си. Обичах го, да, но се свързах ли с него? За съжаление не. Поне не веднага.

Въпросът дали трябва да станете родител на първо място

Един от най-лошите неща за PPD, за мен, беше, когато попитах решението си да стана родител. Съпругът ми и аз бяхме подготвени по всякакъв възможен начин за нашия син; бяхме толкова готови, колкото бихме могли, и бяхме и двамата развълнувани да го вкараме в живота си. Въпреки това, не много дълго след като го имах, аз се питах дали всъщност съм толкова готов, колкото си мислех. Влязох в тъмния ъгъл и започнах да се съмнявам в новата си роля и дали мога да я играя така, както исках и исках. Макар че този момент беше мимолетен, това никога няма да забравя.

Не искам да видя приятелите или семейството си

Всички, и искам да кажа, че всички искаха да дойдат, за да се срещнат с нашия син. Приятели, семейство, колеги, абсолютно никой и всеки, когото познавахме или дори знаехме, имаха планове да ни видят, след като бебето ни се роди. Докато бях щастлив, че имам толкова много хора в живота на сина ми, които се грижеха за нашето семейство, аз също бях малко възмутен от това, че не ми е било позволено никакво време да се справя с чувствата си или просто да си почина.

Сякаш всеки ден някой чукаше на вратата ни. Всички те донесоха храна, подаръци и пожелания, но все още не бях толкова ентусиазиран от посещенията им. Исках само малко време; известно време, за да се отпуснете и дишате и да се приспособите и просто да бъдете. Опитваше се да постави фронт и да се преструвам, че не попадам в дълбока яма на депресия, всеки един ден беше изтощително.

Не искаш дори да докосваш бебето ти

Спомням си една нощ (добре, рано сутрин), когато синът ми беше само на няколко месеца и ние се събудихме да ядем. По това време вече не кърмех, затова го хранех с бутилка. След като свърши и заспа, аз го поставих на дивана до мен. Повечето майки щяха да го държат и повечето майки щяха да ценят този скъпоценен аромат на косата на новороденото и да се радват на блаженството, че имат спящо бебе на гърдите си, но не и аз. Просто го седях до мен и плаках. Отново.

Искам да крещя без очевидна причина

И всъщност това се случваше понякога.

Плач, но без идея Защо

Бях чувал някои от приятелите на майка ми да говорят за плач, когато бебето им плачеше, защото те бяха толкова изтощени и те не знаеха какво е необходимо на бебето им, но не бях чувал да говорят за плач толкова често, колкото бях. Щеше да има дни, когато синът ми спи и когато трябваше да си почивам, но вместо това просто седях и плачах. Денят ни можеше да се движи перфектно, но това не ме накара да плача. Сякаш буквално не можех да го контролирам. Това ще ме удари силно и често, а когато го направи, нямаше да го спре, защото нямах представа как и защо се случва на първо място.

Не иска да се грижи за себе си

Самостоятелната грижа е от решаващо значение, когато сте нова майка. Да, това противоречи на всеки инстинкт, който ви казва да поставите бебето първо, но ако не се грижите правилно за себе си, не може да се очаква да се грижите за друг човек по този начин.

Дори когато синът ми беше в предсказуем сън, който ми позволяваше няколко часа да си измия зъбите или да се изкъпя или да чета, или просто да седна в мълчание и да диша, никога не съм отнел време да направя нещо за себе си. Бих останал в една и съща прекалено голяма, изплюта покрита риза в продължение на дни. Не бих си измивал косата или лицето си, нито дори се хранел . Просто не се интересувах достатъчно от себе си достатъчно, за да направя нещо за себе си и това само ми направи по-лошата спирала.

Чувствам се като напълно сам

През първите няколко месеца от живота на сина ми имах приятели и семейство около мен почти през цялото време . Бях заобиколен от близки, но, честно казано, никога не съм се чувствал по-сам. Дори когато хората бяха около мен, аз бях някъде другаде. Умът ми никога не беше присъствал и въпреки че се усмихвах и смеех и се преструвах, че обичам новия си живот, бях далеч от щастието.

Само едно общо чувство, че нещо не е наред с вас

Наличието на следродилна депресия ме накара да се чувствам неловко почти 100% от времето. Имах перфектно бебе, подкрепящ и любящ партньор, семейство, което имаше гърба ми, приятели, които направиха същото, и работа, която обичах, но все още чувствах, че нещо просто не е наред. Нещо не беше наред, но не по начин, който лесно можех да разбера, много по-малко да съобщя на другите. Това е въпросът за следродилната депресия; това не е нещо, което можете да видите. Това е нещо, което просто чувстваш. Дори и да не знаете точно какво чувствате или защо го чувствате, чувствате болката толкова дълбоко, че е способна да опетнява всичко, което ви кара да се чувствате добре или цели или щастливи.

Така че да, обяснението на всички тези неща на моя лекар беше неприятно, но въпреки това го направих. Откъснах лентовата помощ, с която се опитвах да скрия чувствата си, и просто си позволих да кървя към нея. Но тя слушаше и тя ми каза, че въпреки как се чувствам, няма нищо лошо в мен. Тя започна да ме лекува за следродилна депресия и ми каза, че ще бъда добре и, разбира се, тя е права. Аз съм добре, а ако страдате от PPD, ще бъдете също.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼