Да бъдеш мама с тревожност не ме прави по-малко от мама

Съдържание:

През целия си живот съм имал безпокойство и въпреки че не знаех какво да го наричам доскоро, това е засегнало всички аспекти на живота ми по един или друг начин. Израснал, тревогата ми ме накара да се сблъскам срамежлива, нервна и вероятно социално неудобна, ако сме честни. Всичко, което изглеждаше забавно за други деца, беше огромен източник на безпокойство за мен. Екскурзии, рождени дни, дори каране на автобуса ми донесоха тежко нервно чувство. Всичко, което беше прекалено шумно, твърде хаотично или прекалено извън контрол, ме вкара в паника. И години по-късно, когато станах мама, бързо научих, че родителството е прекалено силно, прекалено хаотично и определено е извън контрол. Опасявах се, че тревогата ми ще се отрази на способността ми да бъда майка - и то наистина. Но ето нещо: да бъдеш мама с безпокойство не ме прави по-малко от майка. Всъщност мисля, че това ме направи по-силна.

Когато имах първото си бебе, почувствах такова чувство за цел. За първи път в живота си усетих, че съм намерил Божия план за мен. Чувствах се сякаш бях поставен на земята, ако не по друг начин, освен да бъда майка на това скъпоценно малко бебе. Майчинството беше роля, която не само прегърнах, но и аз се спуснах в главата. За известно време чувствах малко безпокойство, особено като се има предвид факта, че новите бебета ви принуждават да стоите вкъщи много в началото. Но домът ми беше убежище, моето убежище и бях в безопасност от тревога там… или поне така си мислех.

Безпокойството е сложно нещо. Това не е просто начин на мислене, а модел на мисли, който непрекъснато ви казва, че нещо не е наред. Това е като пожароизвестителна система, настроена да излезе, ако има извънредна ситуация, но за тези с безпокойство алармата често изгасва без причина, казвайки ви, че има пожар, когато понякога няма. Той изчезва при странни времена и ви убеждава, че не можете да преминете през обикновени, прости задачи.

Осъзнах нещо изключително важно за навика ми да "избягвам". Може би си мисля, че напускането и отиването някъде по-удобно е безвредно, но осъзнах, че по този начин учех децата си, че е добре да се откажат, когато се страхуват. Това, че вместо да се изправят пред страховете си, колкото и тривиални да изглеждат на някой друг, е добре да се поддаде на тревогата и страха.

Майчинството ми даде такава изключителна радост, но скрита зад скъпоценните прегръдки, сладките целувки и безкрайния смях, имаше нещо прекомерно, за да отговаря за живота на друг човек. А тези тревоги, свързани с родителските грижи, започнаха да растат, тъй като имах повече деца. Нещата, които други майки сякаш се наслаждаваха или поне се занимаваха с невъздържани, ме изпратиха в тревожна лудост. Срещи за игра, пътувания с хранителни стоки с няколко деца на теглене и дори телефонни обаждания бяха за мен. Училището ме отведе надолу по спиралата на тревожни мисли. Ами ако плаче, когато си тръгна? Ами ако не мога да намеря място за паркиране? Какво ще стане, ако го направя закъснял и той попадне в беда заради мен? Това, което се е случило в главата ми, ставаше все по-голямо колкото повече пространство трябваше да растат. Знаех, че мислите са глупави и тривиални, но е трудно да спориш със собствения си ум.

После дойдоха тълпите.

Били ли сте някога в парк, готов да вземете децата си да играят, само за да се обърнат и да си тръгнат, защото има твърде много хора? За съжаление, имам - повече от веднъж. Места за игри, паркове и дори библиотеки ме накараха да се обърна и да си тръгна, когато видях твърде много коли или твърде много хора. Повечето жени, които познавах, изглеждаха толкова развълнувани да отидат и да дадат на децата си забавно място, за да извадят енергията си, но се страхувах да отида някъде там, където се натъпка. Тези места изглеждаха като още една пречка, която трябваше да преодолея.

Всеки път, когато се опитвах да отида някъде с децата, които ми дадоха това напълно претоварено чувство, бях готов да се откажа от първото сърце. Тоест, докато един ден не осъзнах нещо изключително важно за моя навик да "избягвам". Може би си мисля, че напускането и отиването някъде по-удобно е безвредно, но осъзнах, че по този начин учех децата си, че е добре да се откажат, когато се страхуват. Това, че вместо да се изправят пред страховете си, колкото и тривиални да изглеждат на някой друг, е добре да се поддаде на тревогата и страха.

Децата ми не винаги ще разберат защо мама трябва да вдишва дълбоко, преди да излезе от колата, или защо ме претоварват всички, които говорят с мен наведнъж, но това, което се надявам да ги науча, е много по-голямо от диагнозата. Надявам се да науча децата си, че храбростта, по дефиниция, не е за правене на неща, които са лесни, а правят неща, които са трудни за вас.

Всеки се бори с нещо. Всеки от нас се опитва да бъде по-добър въпреки вътрешните ни борби. Някои майки се борят с депресия, рак, хронична болка или минали демони. Имам тревожност и да, понякога безпокойството ми засяга родителството, но не трябва да го оставям да повлияе негативно. Мога да използвам онова, което съм научил, като момент, който може да се научи за децата си. Мога да ги науча, че всеки път, когато умовете им се опитват да играят с тях, те могат да спорят против тревогата си. Повече от всичко друго мога да науча децата си, че животът с безпокойство не е нищо, което да се срамува или да се скрие. Няма нищо "погрешно" с тях за това, че се чувстват така.

Може да не побеждавам тревогата си всеки момент от деня, но се опитвам да продължа да се бия всеки ден. Децата ми не винаги ще разберат защо мама трябва да вдишва дълбоко, преди да излезе от колата, или защо ме претоварват всички, които говорят с мен наведнъж, но това, което се надявам да ги науча, е много по-голямо от диагнозата. Надявам се да науча децата си, че храбростта, по дефиниция, не е за правене на неща, които са лесни, а правят неща, които са трудни за вас. Да имаш страхове, несигурност и панически атаки не ме правят по-малко от майка - ако нещо, то ме прави по-силна майка за децата ми. Да живееш с моята тревога ме превръща в майка, която непрекъснато преодолява нещата заради децата си и за себе си.

Сега, когато най-големият ми син е на 6 години, той, за съжаление, показва признаци на безпокойство. И въпреки че проучване, публикувано в Journal of Anxiety Disorders, установи, че когато човек развие тревожност преди 20-годишна възраст, близките членове на семейството са по-склонни също да имат тревожност, няма пряка връзка, която да е установила, за да отговори на въпроса дали или не тревожността е наследствена. Толкова съм тъжен, че ще трябва да се бори толкова силно, колкото и аз, за ​​да успея в живота, но също така ми дава успокояващо чувство на надежда, че моят пример ще помогне на него и неговите братя и сестри да бъдат смели.

Сега, когато стигна до детската площадка и е натъпкана, поглеждам назад към сина си и се усмихвам. Поемам дълбоко дъх и казвам на децата си (и себе си), че ще бъде забавно. В училище задържам главата си високо, готов да се справя с всякакви сълзи или изблици, които могат да дойдат. Когато главата ми започва да се върти от постоянния хаос с три деца и четири домашни любимци, казвам малко молитва и искам сила. Опитвам се винаги да бъда благодарен за непреодолимата, супер-възнаграждаваща работа, която е майчинството. Ако това не проработи, вземам дълга вана за балон и започвам на следващия ден. Отказвам да оставя една малка част от мен да повлияе на моята способност да се наслаждавам на майчинството. Знам, че този път в живота ми ще мине прекалено бързо и не искам да го пропусна, защото се страхувах да се измъкна от колата.

Дори когато успокоявам сина си, докато той се бори да остане в леглото си, да ходи на неделно училище или да се сблъсква с претъпканата детска площадка, не искам да загубя надеждата си. Искам да го науча да бъде силен, като симулирам тази сила. Всеки път, когато срещна страх, надявам се, че разбира, че всеки има страхове, големи и малки. Надявам се той да види, че всяка битка, пред която сме изправени, е тази, която можем да спечелим заедно. Безпокойството никога няма да бъде зад мен, но отказвам да го оставя да диктува всичко пред мен.