Честно казано, ми се иска да не съм работна майка
Когато бях малко дете, майка ми не работеше извън дома. Вместо това, тя остана вкъщи с мен и сестра ми, играеше с нас и печеше бисквитки, обучаваше ни неща, грижеше се за нас, а когато пораснахме, тя започна доброволно да работи в нашето училище. В крайна сметка щеше да се върне на работа, но докато бяхме малки, тя беше родител на пълен работен ден. Когато се готвех да имам собствено дете, не бях сигурен дали това е нещо, което искам или не. В крайна сметка, финансовата реалност на моето семейство от работническата класа означаваше, че не трябваше да вземам решение, защото семейството ми се нуждаеше от мен да работя, поне някои. И за да бъда честен, да съм с бебето 24/7 и да нямам нищо друго, което трябваше да направя през дългия следродилен период, ме накараха да се чувствам страшно и странно. Когато започнах да работя и особено когато започнах да работя по определен график, се чувствах добре да допринеса за семейството си и да имам да мисля за нещо друго. Но с течението на времето и когато бебето расте и нуждите му се променят, аз копнея за простотата на думите на собствената ми майка „просто да съм мама“. Честно казано, искам въобще да не работя като майка.
Това е сложен въпрос и аз съм първият, който признава, че когато говорим за „работещи майки срещу майки вкъщи“, никога не е толкова просто и черно и бяло, както изглежда. Аз съм живо доказателство за този факт. Считам себе си за работеща майка, защото работя някъде между 20 и 30 часа на седмица и докарвам вкъщи заплата, сравнима с тази на моя съпруг. Но аз също съм вкъщи с детето си, докато жена ми е на работа четири дни в седмицата. Като много семейства живеем някъде по средата. Ние не сме нито едно „традиционно“ семейство, в което един от съпрузите работи 40 часа седмично, за да подкрепи семейството си, докато другият остава вкъщи, за да отглежда децата и да вечеря на масата (и ние също сме гей), нито пък ние семейството с два дохода, в което и двамата родители работят на пълен работен ден, а децата прекарват работното си време в някакъв вид грижи за децата. Вместо това нашият график е странен хибрид. Жена ми работи четири дни в седмицата в местен ресторант и на теория работя по два посветен ден седмично и от време на време. Но на практика работя почти всяка вечер.
Дори когато съм физически със сина си, аз съм изтощен и не мога да бъда такъв, какъвто бих искал да бъда.
Обичам работата си и обичам да пиша думи за живот, а най-готиното е, че пиша за родителството , което е наистина страхотно, тъй като това е, което всъщност заема по-голямата част от мозъка ми във всеки един ден. Но истината е, че постоянното манипулиране с родителски грижи и работа с мен ме обременява и започва да ме кара да се чувствам сякаш не съм добър в нито едно от двете. Факт е, че независимо от това как го разрязвате, родителството е работа на пълно работно време и сама по себе си и без значение колко ми харесва това, което правя, тя все още непрекъснато разделя вниманието ми. Това означава, че дори когато съм физически заедно със сина си, аз съм изтощен и не мога да бъда такъв, какъвто бих искал да бъда. И в моя конкретен случай, това означава, че аз почти никога не получавам престой за себе си и непрекъснато се вторачвам в натоварения си график, опитвайки се да разбера къде мога да стисна малко повече време за работа.
Може би мога да напиша проекта на следващото си есе в секцията с бележки на моя счупен телефон, докато кърмя? Може би мога да направя малко редактиране, докато той яде обяд? Може би мога да накарам баба си и дядо му да го вземат за няколко часа тази седмица? Какво ще стане, ако остана до 2 часа сутринта само за да направя всичко това? Размерът на измислянето и подреждането е буквално безкраен и намирам себе си за претегляне на разходите и ползите от това кога и как работя дори в съня си. И това не е само аз. Всеки път, когато чета нещо за майчинството, става все по-очевидно за мен, че майките като мен са толкова изгорени, че едва можем да функционираме. Това е тъжно състояние да бъдеш и докато съпричастността с другите в една и съща лодка може да помогне, тя също може да направи нещата още по-безнадеждни. В края на краищата, ако всички сме разочаровани и изтощени, какво друго има? Има ли някакъв изход?
Копнея за свободата да върша само една работа, да се грижа за и да повиша моето красиво и невероятно дете, и да се фокусирам върху това да бъда най-добрата възможна майка, която мога да бъда. Боли ме за мечтата да му дам пълното си внимание, а не непрекъснато да се опитвам да премина от мозъка на работа към мозъка на мама.
Вече бях разочарован, но тогава моето дете се разболя и качеството на моето разочарование се промени. Вече не мислех просто: „Сигурно е, че трябва да работя толкова много!“ Вместо това аз се почувствах много ядосана, че не мога да правя това, което толкова отчаяно исках да направя.
Аз жадувам за по-прост живот. Копнея за свободата да върша само една работа, да се грижа за и да повиша моето красиво и невероятно дете, и да се фокусирам върху това да бъда най-добрата възможна майка, която мога да бъда. Боли ме за мечтата да му дам пълното си внимание, а не непрекъснато да се опитвам да премина от мозъка на работа към мозъка на мама. И докато знам, разбира се, че майката на пълно работно време не би било всички дъги и еднорози, фактът, че видях собствената си майка да го направи и да го направя по дяволите, ме кара да искам още повече. Не мога да не седна тук - да работя на лаптопа в море от играчки, докато детето ми подрем - мечтая за живот, в който вместо да планирам следващото забавно нещо, което ще направим заедно.
Знам, че може да е толкова, така, много по-лошо. Знам, че начинът на живот, който съм приел, за да поддържам семейството си на повърхността в този странен свят, ми даде много възможности и възможности, които иначе нямаше да имам. Благодарен съм да продължа да кърмя, и накрая да имам достатъчно пари, за да живея на място, което всъщност харесваме. Чувствам, много време, невероятно привилегировани и щастливи. Но просто знам, че може да е много по-добре. И, може би само за днес, признавам, че ми се иска да имам този друг живот, този, в който бих могъл първо да бъда майка през цялото време, и никога да не пренощувам цяла нощ.