Как да ми помогнеш да излекувам връзката си с мама
Точно сега моите 3-годишни близнаци прекарват деня в къщата на майка ми на около 45 минути. Макар че обикновено съм предпазлив да ги оставя с другите (отчасти защото съм параноик и отчасти защото знам, че е много да помоля някой друг да се грижи за две малки деца за известно време), знам със сигурност те са добре грижи. Знам, че ще бъдат хранени с много добра, домашно приготвена храна, че ще се забавляват и че ще бъдат с някой, който се грижи за тях толкова, колкото и аз - някой, който ще бъде безкрайно търпелив и любящ и топъл., Толкова се радвам, че децата ми ще се озоват в края на този вид безусловна любов от майка ми, но ако съм честен, преди да са родени, не бях сигурен дали ще бъдат. Защото, ако съм честен, изобщо не беше така.
Нямам съмнение, че майка ми ме обичаше по най-добрия начин. Тя ме научи да бъда силна, самоуверена и амбициозна, а също така ми даде възможност да взема много от моите собствени решения (дори ми позволи да сменя името си, когато бях на 8 години, което сега осъзнавам като Самата майка трябва да е била много трудна). Радвам се, че тя ме окуражи, че ми каза, че съм способен и умен, и че не се нуждая от разрешение на никой друг да следва собствените си мечти. Но сега я виждам с децата си, раздавам прегръдки и целувки с безкрайно разбиране и дълбоко, безкрайно търпение и си мисля: „Коя е тази жена?“
Понякога гледам на дъщеря си и си мисля, човече . Въпреки че моят син и дъщеря са родени само на 20 минути, макар и да са се развили заедно в тялото ми по едно и също време, от самото начало усещах, че майчинството на едно момиче е много по-голямо предизвикателство. Раждането на дъщеря е като да държите огледалото до собственото си лице, да бъдете принудени да виждате всички неща, които харесвате за себе си и за всички неща, които не ви харесват. Това ви кара да мислите за живота си, как се чувствахте, когато пораснахте, всички неща, които искате да пресъздадете или избягвате за вашето сладко, съвършено момиченце, и ви кара да мислите за собствената си майка, за добро или за лошо. Тя ли беше там за мен? Искам ли да бъда като нея? Какво искам да дам на собствената си дъщеря, която съм направил или не съм имал? Ако тя се окаже точно като мен, какво ще искам тя да знае и да усети и разбере? Ами ако изобщо не се получи като мен?
Моята силна, лоялна, трудолюбива самотна майка ми даде всичко, от което имах нужда, а след това и някои - всяка една възможност, която можех да си представя, и всяка унция на доверие и самочувствие, че тя може да хвърли пътя ми. Искам да го дам и на собствената си дъщеря (или поне на негова версия), но това, което наистина искам да й дам - това, което исках да й дам, веднага след като разбрах, че тя съществува - беше любов. Толкова много любов. Нежна любов, любяща любов, разбиране на любовта. Любовта, която се проявява чрез топлите прегръдки и целувките на челото и успокояващите задръжки и рамене, и ръцете, които винаги ще бъдат отворени за нея, независимо колко години тя ще получи. Искам тя да знае, че винаги може да ми се довери, че ще бъда търпелив, за да бъда разумен; че винаги ще копая толкова дълбоко, колкото мога, за да се опитам да видя нещата от нейната гледна точка, без значение колко разочарован или гневен или тъжен или уплашен, че гледната точка може да ме накара. Може и да не съм супер организирана майка, или блестящ готвач, който всяка вечер приготвя здравословна храна. Вероятно никога няма да има една чудесна за тях стая или рожден ден - или нещо друго, което се появява на този сайт и прави жените като мен да се чувстват неадекватни - но съпричастност и грижа? Тя ще го получи в пика, както и брат си.
Преди да се родя децата ми мълчаливо мълчах каква ще бъде ролята на майка ми в техния живот. Уплаших се, че тя може да научи децата ми на същите добронамерени уроци, които беше опитала да ме научи - как да се втвърдят, как да бъдат независими, как да растат дебела кожа, как да поставяш цели и никога да не се отказваш, докато стигнах до тях. На пръв поглед тези неща изглеждат страхотни и знам, че затова тя искаше да ме отгледа по този начин. Но това, което научих по трудния начин, е, че децата трябва да знаят, че е добре да бъдеш, колкото и да е, дори и да означава, че те се уплашават, или че плачат, или че имат чувства, които лесно се нараняват. Дори ако това означава, че понякога трябва да се откажат или да не работят винаги за някаква външна награда или награда. Но дори и да мога да им дам това - дори в най-добрия случай, в който никога не съм го прецакал - как бих смекчил последиците от неволно-заблуденото влияние на майка ми върху децата ми, докато те растат?
Когато близнаците бяха на възраст около 18 месеца, майка ми излезе да посети, отчасти за да ни види и отчасти защото бях претоварена катастрофа на човек, който просто се нуждаеше от някой - някой - да ми помогне да оцелея. Бях стресиран, претоварен, обезпокоен, изтощен, а това, че съм мама, риташе задника ми по главен начин. Когато майка ми се появи на прага ми, можех да извикам от чисто облекчение и отстъпих назад и да й позволя да поеме пълния контрол над ситуацията (дори ако това означаваше, че ще трябва да я изслушам да критикува разхвърлената ми къща и старата. храна, която беше в лошо състояние в моя хладилник).
Децата преживяват предизвикателен етап по това време, хвърляйки храна и хленчене и обикновено като малки деца, осъзнавайки всички неща, които не могат да кажат или направят или контролират в живота си. В действителност, част от мен чакаше майка ми да го изгуби, да се разочарова и нетърпелива, само за да мога да кажа: „Виж, казах ти, че е трудно.“ Но това не се случи.
Вместо това видях жена, която чувствах, че едва ли знаех.
Тя изглади нежно моята дъщеря, когато хвърли храната си на земята, и когато синът ми падна и удари главата си, тя не го затвори и не му каза, че е добре, нито го упреква за бягане в къщата, беше му казала да внимава. Вместо това тя го прегърна. Тя целуна челото му и го попита как се чувства и тя му позволи да остане в ръцете й, докато не беше готов да се върне отново.
Чувствах се искрено объркан. Какво се случва тук? Това беше ново поведение, нали? Или винаги е била така, а аз току-що го нарекох погрешна, неоценима за нейната любов и доброта. Само аз? Измислих ли емоционална травма, в която никога не е имало такава?
Трябваше да кажа нещо, за да го покажа. Но как да попитате майка си защо тя изведнъж е толкова по-любяща с децата ви, отколкото си спомняте, че тя е с вас?
- Така ли беше с мен и Хейли? - попитах колебливо аз. - Ти си толкова търпелив и пухкав и топъл с близнаците и аз искрено не помня, че си такъв с нас.
Чаках въпроса си да я ударя като шамар в лицето, приготвяйки се за удара, почти веднага ми се искаше да мога да взема думите обратно в устата си, където да ги погълна в стомаха си. Но, изненадващо, не й се стори нищо против.
- Не знам защо точно, но мисля, че е различно с внуците - обясни тя. Добавяне:
С теб и сестра ти бях толкова напрегнат, толкова уморен. Бях самотна майка, балансирах всичко. И исках да се уверя, че ще се оправиш. Чувствах, че трябва да ви подготвя за живота в случай, че нещо се случи с мен, така че не мислех толкова много за прегръдки и целувки.
Тя продължи:
Може би това е защото сега съм по-възрастен или може би това е, защото аз самият завърших отглеждането на децата, но сега няма стрес. Просто ги обичам толкова много, повече, отколкото си мислех. Толкова е хубаво да си наоколо.
Изслушването на това обяснение ме остави разкъсано. От една страна, тъй като майка ми обичаше децата ми, толкова открито означаваше всичко. Това ме накара да я видя в нова светлина, дадох ми ново, дълбоко уважение към нея. Сега чувствам невероятна благодарност към нея за това, което тя дава на моите деца, които далеч надхвърлят всички негативни чувства към собствения ми опит.
Но от друга страна, не мога да не мисля, че защо не можеш да направиш това с мен?
Понякога се чудя какво би било, ако бях имала бабинската версия на майка ми, когато бях дете. Какъв би бил, как би се почувствал? Бих ли могъл да си спести години терапия? Или просто щях да отида и да говоря за нещо друго? Дали децата ми ще пораснат и ще се озоват на дивана на собствения си терапевт, ще говорят за това как майка им винаги ги е прегръщала, но никога не е правила x, y и z? ( Да, определено е вероятният отговор на този въпрос.)
Но това, което знам сега, като възрастен и като майка, е, че това всъщност няма значение. Няма значение каква беше майка ми, когато бях дете, защото точно сега, с моите деца, тя е невероятна. Тя е любяща, любезна и търпелива и позволява на децата ми да растат, знаейки, че има хора, различни от мама и татко, които ги обичат и които ги наблюдават и на кого могат да се доверят, за да ги пазят в безопасност. Колкото и да ми се искаше да имам тази версия за себе си, много бих предпочела да я използвам за децата си.
И някак си, изненадващо, разбрах.