Как да помогнем на дете с тревожност на раздяла
Въпрос: Имам много привързан предучилищна възраст, който е трудно да се сбогува с мен. Става малко по-добре, но отпадането все още е проблем. Опитах една идея, за която сте написали, и я прегърнах дълго вкъщи, чакайки я да се отдръпне - и 30 минути по-късно тя все още беше доста затворена.
Обичам, че имаме такава силна връзка, но също така бихме се радвали на всякакви съвети как да направим разделянето по-лесно. Точно сега, в училище, един от учителите й ще я насочва внимателно към една дейност, докато аз си тръгвам, така че да не я отблъсквам. Тя не плаче, но ми дава тъжно лице и по-късно ми казва, че това е най-лошата част от нейния ден.
Нейните учители ме уверяват, че минути по-късно тя е щастлива. Съпругът ми казва същото, когато излизам от къщата - тя плаче, когато си тръгна, но е малко по-късно. Работя по време на седмицата, така че тя отива да полага грижи. Тя има шестгодишна по-голяма сестра, която понякога се чувства пренебрегната, защото по-младите искат толкова много внимание от мен. Помогне!
Отговор: Прочетох този въпрос и в съзнанието си чух стотиците родители, които ми се обадиха за децата си.
Ние, родителите, прегръщаме, потупваме и ухажваме, изтръгваме ги и ги измъкваме, като ги предаваме в ръцете на учителя. Сълзите и риданията продължават дълго след като другите деца сякаш се приспособиха към отбиването. Ние сме напрегнати; това е ужасен начин да започнете деня.
И така, как можем да започнем да разбираме тази привързаност? И защо сцеплението се случва най-вече в твое присъствие?
Да бъдеш четирима е интензивен за едно дете. Това е най-типичният етап "Аз съм голям и малък". Една минута, четиригодишният ще бъде полезен и ще покаже невероятни проблясъци на рационалното мислене и съпричастност. В другото същото дете ще има епична гнева. Тя може да се люлее между тези два полюса с ожесточена жизненост, оставяйки ви наведена и разочарована.
Това, което преживяваш, е дете, което идва в себе си. Тя е едновременно дълбоко свързана с вас и иска буквално да остане близо до вас, а от друга страна детето се появява в себе си, става все по-отделно. Тя се превръща в човек, пълен със собствените си желания и мнения. Това е диво време.
За да се почувства в безопасност и да се превърне в някаква независимост на четиригодишно дете, детето трябва да се чувства в безопасност. И това, което имаме тук, е дете, което по някаква причина има предупреждения, които казват: "Не е безопасно! Мама трябва да остане! Не е безопасно!"
Това е нейното възприятие и тя няма повече контрол над нея, отколкото над облаците.
Означава ли това, че правите нещо нередно? Не, не непременно. Вие правите всичко възможно, за да се опитате да се почувствате по-добре. Нужно ни е само ново разбиране за това, което виждаме.
Така че, ако знаем, че нейният малък мозък казва: "Стой, мамо! Чувствам се в безопасност, когато си с мен! Стой!" тогава става въпрос как можем да й донесем известно спокойствие? Как можем да осигурим чувство за безопасност на тези преходи? Това не са въпроси, на които се отговаря с чиста логика. На тях се отговаря, за да се създаде чувство. Само вие ще бъдете в състояние да намерите ключа към това, което помага на дъщеря ви да се чувства сигурна и дори тогава много зависи от това, че тя просто расте.
Нека започнем с акцент върху тези разхвърляни преходи.
Когато средата е спокойна (не по време на качването) и вие и дъщеря ви се чувствате близо, просто споменете: "Много е тъжно, когато мама те оставя в училище, нали?" и вижте как тя реагира. Тя може да остане тиха, тя може да се отдръпне и да се ядоса (в такъв случай, променете темата и се върнете към нея по-късно). Или може да започне да плаче малко за това, което е добро. Тя може спокойно да има сълзите си, за да ви липсва, без предстоящото ви напускане в този момент. Можете да вземете и този момент, за да я уверите, че е тъжно, но я обичате завинаги и винаги планирате да я видите отново.
Докато тя преживява някаква тъга, това, което искате да направите, е да създадете мост към следващия път, когато ще бъдете заедно. - Ще се видим след деня. Ще те взема. Винаги се съсредоточаваш върху това, когато ще я видиш отново; това носи чувство за безопасност и вие можете да започнете да правите това, когато не сте в тежестта на действителния преход. Когато сте в действителния преход, ще повторите моста към следващото обединение.
Просто леко се докоснете до това, когато не сте в преход и позволите на всички тези здрави сълзи да паднат.
Друга практика, която често работи, е да дадем на дъщеря си нещо физическо, за да се задържи. Тя може да бъде нещо твое, фотоалбум (с бебешки картини) от вас заедно, нещо, което ви свързва.
И давай напред и да започнеш сбогом ритуал, който повтаряш, без значение какво. Стискане на ръката три пъти, за да означава "Обичам те", или определен брой прегръдки. Бъдете креативни, но запазете го просто.
И накрая, нека не пренебрегваме шестгодишното. Докато правите малка фотографска книга за четиригодишното дете, направете и една за нея. Докато намирате специален ритуал за четиригодишното дете, намерете я и за нея. И докато четиригодишният човек те търси и се държи, също ще трябва да търсиш сестра й и да се замислиш отделно за нея. Може да е докато си вкъщи. (Вземете помощ от съпруга си.) Може да бъде специален (но прост) излет. Може да бъде каквото и да направите. Но внимателно реши да го направи; не чакайте време, за да се отворите, или за по-голямата ви дъщеря да се приближи.
И когато я оставите на мира, оставете я да се разбере каква е бъркотията, с която е сестра й. Позволете на всички разхвърляни и грозни чувства да излязат. Не забравяйте, че вие сте нейното безопасно пристанище, така че можете да се справите с това. Можеш да кимнеш и просто да слушаш: Трудно е да имаш прилепнала малка сестра. Разочароващо е да я слушате. Докато правите място за нейните наранени чувства, ще усетите промяна. Тази промяна е връщането на нейното доверие; доверието, че сте там за нея. Че тя може да зависи от вас. Повторете този вид свързване толкова, колкото трябва, докато почувствате, че махалото отново достига средата. Късмет.
The Washington Post