Имах следродилна тревожност, и това е, което ми се искаше да знам

Съдържание:

Стоях в кухнята и плачех, докато правех бутилка. Седях на канапето, докато плачех дъщеря си. Легнах до спящото си бебе, пеех й и плачех. Ежеседмично, сам в апартамента си, плачът беше пореден за курса, което не е нещо, което изобщо си представях като ново майчинство. Представих си, че съм уморен, променям много памперси, обичайно обичам да прегръщам това безумно сладко същество, което съм отглеждал в мен в продължение на девет месеца. Но не бях представял пълните пристъпи на паника, които ще дойдат при привидно безобидни коментари. Не, тези, които никога не съм виждал.

Животът в ниско ниво на тревожност и разочарование стана моето ново нормално и дни, прекарани сами в апартамента ми, се простираха в седмици. Опитвах се да си спомня последния път, когато бях отвън ... или се изсипвах. Прекарах много нощ трескаво Googling "следродилна тревожност" през размазани очи. Ще получим коментари от приятели и роднини за това колко спокойни и спокойни бяхме с ново родителство. Тази версия на нашия живот не можеше да бъде далеч от истината. Бях отчаян да намеря някой, който да потвърди, че това, което чувствам, е истинско, а не само част от новото майчинство, за което никой не ми е казвал.

Бях чувал всякакви истории за следродилна депресия, но никой не отговаряше на моя опит. Не се чувствам откъснат от дъщеря си или мисля, че всички са по-добре без мен - усетих точно обратното: никога не съм искал да я напускам и никой не може да бъде по-добър за нея от мен - дори и баща й, и не външния свят.

Беше изтощително, изолиращо и напълно нормално.

Първоначално се чудех дали това, което чувствам, е "хормонално", фраза, която хората често хвърлят, за да опишат поведението на жената малко след раждането. Въпреки че, за да бъдем честни, хормоните понякога не са твоя приятелка в дните и седмиците след раждането и вероятно е поне частична причина за някои от чувствата ми около новото майчинство. Преди имах „хормони“, но това, което чувствах, не беше емоционално. Тялото ми не се опитваше да се регулира. И когато започнах да тичам по списъка с моите приятели и членове на семейството, които имаха деца, не можех да си спомня никой, който да е описал какво чувствам три месеца след раждането.

Най-накрая един ден започнах да говоря. Говорих за новото майчинство и чувствата си, за разочарованието и страховете си. Първо, със съпруга ми, после с приятел. Продължавах да говоря - и не спрях. Принудих се да правя неща, които ме направиха невероятно тревожни, за да не продължа да бъда затворник на собствените си мисли. Макар и да изглеждаше малък отвън, да се разхождаме из блока с дъщеря ми се чувстваше като огромно постижение. Шофирането в колата с нея към и от магазина се чувстваше като майка на годината. Разбира се, понякога плачеше, понякога плачех и имаше дни, които давах в собствената си глава и останах в апартамента цял ден. Но в течение на няколко седмици, докато говорех и прокарвахме неудобните и понякога инвалидизиращи чувства, бавно започнах да осъзнавам, че повечето от страха ми беше просто страх от неизвестното . Дъщеря ми се адаптира към промяната. Аз бях този, който се бореше.

Но не бях сама. Според Postpartum Support International приблизително 6% от бременните жени и 10% от жените след раждането развиват тревожност след раждането. Понякога жените изпитват безпокойство самостоятелно, а понякога и новите майки я изпитват в допълнение към депресията. И докато четях списъка на симптомите на техния уебсайт, разбрах, че те описват едно нещо, което съм преживявал през последните няколко месеца . Най-накрая някой беше дал глас на начина, по който се чувствах по отношение на новото майчинство - и думите, които използваха, не бяха „огромна радост“ и „щастие“.

Излизайки от преживяването ми с безпокойство след раждането, сега съм въоръжен с няколко факти: ще бъде наред, щях да съм добре, а бебето ми щеше да е наред. Три месеца може да са се чувствали като три години, но стана по-добре. Помощта е налична. Помощта е достъпна. И да, мислите ми все още се състезаваха, но успях да ги настигна. Списъците със задачи все още крещяха в главата ми, но сега имах инструменти, за да ги успокоя. Вече не можех да се успокоя. Вече не можех да се отпусна. Вече не се чувствах така, сякаш трябваше да почиствам бутилки, бебешки дрехи и апартамента по всяко време.

Вече не съм (непрекъснато) се притеснявал да го правя добре - макар честно казано, сигурен съм, че никога няма да изчезне напълно; Сигурен съм, че това е, което те наричат ​​"родителство". Бях въоръжен с инструменти, които ми помогнаха да осъзная, че нищо ужасно няма да се случи: за мен, за бебето, за света с бебето в него

и вече не чувствах непрекъснато, че съм „луд“. Не винаги се тревожех, че човекът, който преди бях, е изчезнал завинаги и че всички около мен ме съди или дразнеха за отваряне.

Като нова, претоварена мама бих искала да се изкажа по-рано. Да поговорим за следродилна депресия и тревожност. Може да не е единственото нещо, което помага, но това е начало. И това е наистина важно начало, защото някой ден и скоро ще се събудите, сложете бебето в автомобила, карате до местоназначението си и не се замисляйте за това, което може или ще се обърка. Ще отиде надясно. Или няма. Но по някакъв начин това също ще е наред.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼