Имам посттравматично стресово разстройство и това е начинът, по който тя влияе на моето възпитание
Отне ми години да бъда диагностициран с ПТСР; едно от многото трайно засягане на детството, натъпкано с домашно насилие, ме напусна. Докато бях на 18 и далеч от дома си, едва ли (ако изобщо някога) говорих за токсичния родител, който управляваше домакинството ни с насилствен, манипулативен и безмилостен юмрук. Живеехме под знамето на измислицата и избягването; запазване на фасадата на „перфектното семейство“: всяка неделя ходихме на църква, бяхме активни в общността, а отвън се оглеждахме, сякаш имахме всичко, което бихме могли да желаем. баща ми ме удари или ме задуши, или ме удряше или ме буташе неудобно и заплашително и ме остави да се чувствам уязвим, но в крайна сметка, една година след колеж, влязох в кабинета на психиатричния лекар, споделих истории за детството, Преследваха ме и ме диагностицираха с посттравматично стресово разстройство (ПТСР) .Мога да запълня книга с всички неща, които тогава не знаех, и как моят ПТСР в крайна сметка ще повлияе на родителското ми поведение, беше посочен на първата страница.
Аз се занимавах с ПТСР в някаква форма или по-голямата част от живота си. Ако чуя силен сблъсък - изпуснат тиган или счупено стъкло или неправилно поднесена плоча - замръзвам или скачам или някаква неловка комбинация от двете. Тялото ми е напрегнато, сърцето ми се увеличава и чувствам силна нужда да напусна каквато и да е среда, в която съм. Дори ако никой не е около мен, се чувствам задушен, сякаш стените се приближават и опасността е на път и аз съм безсилен да избяга. Когато някой отиде да ме прегърне или дори да се приближи до мен или да направи някакво внезапно движение - независимо дали те са нов приятел или дългогодишен любовник - аз се свивам. Това е втора природа, научена реакция на непримиримите движения на насилника, и това е причинило много мъже да се чувстват неудобно и виновни за действия, които никога не са извършили.
И сега, когато имам почти 2-годишен син, чувствам много от същото и по-скоро редовно. Моето красиво момче с широко отворени очи и кафяво коса започна да хвърля - обща реакция на малкото дете на стреса или чувството на неудовлетвореност или, честно казано, просто да играе. Но когато той хвърля една чаша и издава силен звук или хвърля играчка в моята посока или хвърля и счупва нещо случайно, аз съм транспортиран до детската си дневна или спалня или кухня. Виждам как баща ми хвърля чекмеджето по стълбите, аз го гледам как хвърля храна, която не беше особено апетитна на стената, чувам го да хвърля чинии и да разбива мебели, свидетел съм, че хвърля майка ми срещу стена. Трябва да направя съзнателно, понякога трудоемко усилие, за да си спомня, че не съм там и той не е тук и аз съм добре и същото е и скъпоценния живот, за който сега отговарям.
Всеки път, когато синът ми плескаше лицето ми или ме удряше в ръката или щраквах в гърдите, щях да потъна в себе си; Сведена до уплашено момиче, което ще избяга от ядосания си баща или лежи в позицията на плода, очите му се затвориха, докато чакаше всичко да свърши.
За малък период от време синът ми настояваше да ме удари. За щастие, това беше краткотраен отговор на неговото детство и на промените в развитието, които идват заедно с него, но този етап не беше лесен за издържане. Всеки път, когато синът ми плескаше лицето ми или ме удряше в ръката или щраквах в гърдите, щях да потъна в себе си; Сведена до уплашено момиче, което ще избяга от ядосания си баща или лежи в позицията на плода, очите му се затвориха, докато чакаше всичко да свърши. Въведох всяка малка, слаба стачка, неспособна да се измъквам или да се ядосвам, сякаш имаше ръка над устата ми или разярена хватка около врата ми. Аз щях да напусна стаята, да затворя врата и да плача. Бих казал на партньора си да поеме управлението, след което щях да взема ключовете от колата си и да карам, докато спрях да треперя.
Първата ми памет е за болка и ужас. Бях на 5 години, бягайки от баща си, който накрая ме настигна на дървените дъски на задната ни веранда и ме биеше, докато се уринирах в панталоните си. Това е паметта, която не мога да изтрия, спомен, който понякога, дори на 29 години, ме кара да се чувствам като неефективно, счупено дете. Но това също е спомен, който ще гарантира, че синът ми никога няма да има.
И макар че мнозина могат да ме критикуват, че не дисциплинирам детето ми и да сложа край на неговото „лошо” поведение, не мога - и все още не мога - да се накарам да удари детето си. Не мога да го напляска, нито да го удрям с ръка, нито да го накажа физически по никакъв начин. Знам какво е да чувстваш болка в ръцете на един родител и дори да е полезно (макар че скорошно проучване потвърждава, че плясването не работи), просто не мога. Има умствен блок, стена в мозъка ми, укрепена от години домашно насилие, което ме пречи да правя това, което много родители изглежда правят с лекота.
И може би, това е сребърната подплата на моята диагноза ПТСР. Силно съм наясно с дълготрайната вреда, която насилието и злоупотребата имат върху едно дете. Първата ми памет е за болка и ужас. Бях на 5 години, бягайки от баща си, който накрая ме настигна на дървените дъски на задната ни веранда и ме биеше, докато се уринирах в панталоните си. Това е паметта, която не мога да изтрия, спомен, който понякога, дори на 29 години, ме кара да се чувствам като неефективно, счупено дете. Но това също е спомен, който ще гарантира, че синът ми никога няма да има. Намерихме алтернативни методи за дисциплиниране и макар че те са разочароващи и изискват лудост от търпение, те ни помогнаха да се ориентираме по начин, който ни е удобен.
Моите диагнози гарантират, че синът ми никога няма да изпита това, което преживях. Моите диагнози са напомняне за мястото, където съм бил, докъде съм стигнал и постоянното ми обещание, че никога повече няма да се върна там.