Научих се да обичам тялото си след бебето, но не защото просто бях избутал мъничко от него
Наличието на дете идва с огромна физическа цена, която променя тялото и живота ви завинаги, но аз все още се научих да обичам тялото си след бебето си, мислех не за причините, които си мислите. Сред десетките отговори, които един писател поиска от Millennials срещу родителството, той установи, че един от най-често срещаните брутално честни причини, от които Millennials не искат да имат деца, е поради физическото заплащане на тялото на жената. Страхът от унищожаване на тялото ми е аргумент, който без съмнение бих направил преди да имам собствено дете. Като млада жена с ниска толерантност към болка и дребна рамка, перспективата за раждане на дете и споделянето на физическото пространство на тялото ми беше направо страшна, ако не и почти немислима. Да не говорим за негладливите промени, които тялото на жената претърпява, след като изскочи друго човешко същество.
И все пак, освен болката и раждането след раждането, най-ужасната мисъл, свързана с наличието на дете, беше как ще се промени физическият ми вид и колко трудно ще бъде да се намали теглото на бременността. До неотдавна не бях в състояние да избягам от негативните ефекти от срама на тялото, независимо дали то произтича пряко - или косвено - от връстници и семейство или очевидно очевидни изображения, измазани на билбордове и модни акаунти в Instagram. Обаче има неща, които научих за физическите си способности, които мога да науча само чрез това, което ми се струваше, че е „най-лошият кошмар“ за раждането на дете. Майчинството ме доведе до неочаквано пътуване на влюбване в собственото ми тяло.
Преди да има дете, аз се отнасях към тялото си с чувство на безразсъдство. Експериментирах със самонанесена болка в моите предразсъдъчни години. Бях безвъзмездно влязъл в ранните часове на сутринта като млад възрастен, за да заглуша объркването на безработицата и несигурността. Позволих на тялото да се засрамя, за да закрепя увереността си и да прекарвам безкрайни часове в притискане на части от тялото ми с отвращение, пост в депресия в продължение на дни и с гордост в слабите коментари. Моето тяло беше мое, за да се унищожи бавно, независимо дали съм го знаела.
Първата година на майчинството беше мъгла от драстични промени, които бяха почти непоносими. Чувстваше се като жестока шега на природата, за да ме отвори, след което да изискам всяка унция от моето същество, докато ме ограбва за възстановяването на съня. В началото чувствах, че тялото ми е просто фабрика за мляко. Гърдите ми се втвърдиха и набъбнаха от експлозивна болка, докато моето производство на мляко се регулираше, докато останалата част от изпуснатата ми кожа се сви под мен. Седейки се почувствах също толкова мъчителен, колкото да се изправим, но като нова майка аз почти никога не бях имал избор, докато се грижех за коликите на новороденото. Сигурно си мислех, че това е краят на всичките неща - „мен“, много по-малко „моето тяло“ сега, когато всеки крайник, мускул и гърда действаха по прищявка на друг мъничък човек.
Успях да се скрия под дълги жилетки и широки шапки през меката зима, която последва раждането на дъщеря ми. Една ранна пролетна сутрин, когато повишаващите се температури ме накараха да изхвърлям допълнителните пластове дрехи, открих, че гледам в отражението си в огледалото в банята, притискайки свободната гума от мазнини около корема, докато бебето е заспало. За първи път от шест месеца изучавах себе си внимателно, плъзнах пръсти по новообразуваните бели ивици по тялото си и притисках гърдите си, опитвайки се с голяма трудност да си спомня как изглеждаха и как се чувстваха. Преди мислите ми да станат горчиви, в съседната стая чух шумолене и мек звук. Бебето се събуди и когато се взрях в спалнята и видях как погледът й се взира в моя, горчивината, която започнах да усещам към тялото си, се разсея. Всичко в тялото ми се беше променило немислимо отвътре навън, по начин, който само ме направи по-добър.
Тялото ми вече не беше ограничено само до външен вид или удоволствие или дори до удовлетворение от самоунищожението. Чрез майчинството научих, че тялото ми излиза извън границите, които си поставям. Открих, че моето следродилно тяло се адаптира по-бързо и по-грациозно, отколкото мога да предскажа. С болезненост и кръвоизливи, които сякаш никога не изчезват в нежните моменти веднага след раждането, мислех, че възстановяването ще отнеме месеци, може би години. Все пак в зашеметяващите първи месеци безсънни нощи и маратонски сестри се чувствах достатъчно удобно, за да седна без мека възглавница, която да омекотява дъното ми. Моето производство на мляко се регулираше и гърдите ми вече не се чувстваха като торби с камъни, които ме претеглят.
Тялото ми не само се адаптираше. Тялото ми изпълни уморителните изисквания за грижа за друго човешко същество. Когато дъщеря ми беше само на 8 седмици, тя започна да се затруднява да преглъща мляко, когато я кърмя. Потърсих съвет от нашия педиатър, който отхвърли предписаните капки за газ и ми каза да си купя формула. Макар че нямам нищо против формулата, толкова отчаяно исках да продължа с майка си и да знам, че е възможно. Същата вечер, подготвена за мъката на отхвърлянето, сложих нервното си бебе до себе си, погали хубавата й коса, за да я успокоя, и й й предложих гърдата. Тя задържа и суче за 10 минути, по-дълго, отколкото бе кърмила в продължение на седмици, докато тя не заспива здраво в кожата ми. Сърцето ми се успокои и аз станах уверен. Тялото ми беше източник на храна и утеха, а в продължение на 14 месеца успях да кърмя с лекота, много по-дълго, отколкото първоначално очаквах.
Като майка се научих да не се бия с тялото си, както преди. Започнах да слушам тялото си, сякаш всеки ден беше ситуация на борба или бягство (което е нещо, когато се издигат малките). Започнах да натискам границите, когато можех, и да се отдръпвам, когато трябваше, и в резултат тялото ми процъфтяваше . Мога да пренасям четири тежки торбички за хранителни стоки и извиващо се дете по стълбище, без да счупя яйцата. Мога да изминавам часове през пясъка и трясването на вълните, преследвайки любопитното си малко дете, докато тя бяга яростно, за да хване слънчевите лъчи. Мога да усетя, когато се появи умора и болест и да се отпусна спокойно, когато знам, че ще бъда силен, когато се издигна на следващия ден. Минаха две години от онези болезнено изтощителни и физически натоварващи нощи на ново майчинство и в тези мигове знам, че сега съм физически и психически по-силен, отколкото съм си представял.
Истината е, че да имаш дете да има голямо физическо отражение върху тялото на жената. Това е данък, който идва с голяма отговорност, но е изключително възнаграждаващ. Никога няма да изглеждам физически като преди дете. Винаги ще се занимавам със спортни стрии и гърдите ми ще се отпуснат малко без бюстие. В очите ми, с всички неща, които научих за тялото си чрез раждане, изглеждам и се чувствам експоненциално по-добре. Предишните ми страхове от невъобразима болка и упоритата допълнителна тежест изглеждат дребни в ретроспективата. Обичам следродилното си тяло, от всяка марка, показателна за живота, която носех с разширените си бедра, които изпъкват достатъчно, за да може детето спокойно да почива.
Обичам да зная, че моето тяло няма да бъде унищожено, ако трябва да понасям друго дете; по-скоро ще се адаптира без усилие. Оценявам, че майчинството ме научи да споделям храненето, което моето тяло може да осигури. По същия начин майчинството ме научи да ценя тялото си и да предприема необходимите измервания, за да взема обратно тялото си като „мое“ и да се грижа за него, за да направя всичко, за което съм способен. Наличието на дете ме накара да обичам тялото си за повече от моята външност, но също така и за многото начини, които ми дава, и други, живота.