Аз оставям моето хлапе да хвърля гневно истерично явление, и това е, как ми отговориха непознати
Нещо за факта, че съм бременна и съм родила човешко същество, е изместило моя праг на срам. Когато бях по-млад, постоянно се тревожех за това, което хората мислят за мен. Никога не съм искал да се притеснявам. Сега, когато съм по-възрастен и мама, има няколко неща в този свят, които всъщност могат да направят лицето ми почервеняло, защото ТБХ, след като сте „подхлъзнали” (кихали и пръснали) в лицето на Вашия ГИМ, няма много достойнство, оставено за спасяване. В известен смисъл намерих повишената си толерантност към всички неща, достойни за освобождаване в края на 20-те ми години. Вече не се притеснявам, ако йога панталоните се броят като истински панталони, когато излизам публично; Просто го разбивам и прегръщам новата си апатия. Обикновено и просто, обикновено не ми пука как са се чувствали други хора относно външния ми вид или милост. Ако искат да ме съди, това е за тях.
Но има нещо дълбоко различно по отношение на усещането, което получавате, когато непознати ви преценяват как избирате да родите детето си. Когато някой ви хвърли голяма сянка за това, че имате сложна поръчка в Starbucks drive-thru, можете просто да хвърлите очи и да продължите напред. Но когато някой ви погледне с чисто и пълно отвращение в очите им, заради начина, по който се държи детето ви, той реже директно към ядрото ви. За мен е чувството, че те не само преценяват моето дете, но също така предполагат, че съм неспособна, ужасна майка.
Ще рискувам живота и крайниците, за да предпазя сина си от болезнени преживявания, но се оказвам безпомощен в тези моменти на критика.
Експериментът
Не съм сигурен кога и къде е започнало, но в света има заблудена представа, че жените и мъжете с деца „правят нещо нередно“, ако оставят децата си да се държат публично. По някаква причина, ние забравяме, че децата са, добре, деца, и те ще направят каквото и да по дяволите добре, моля, независимо дали го смущава глупостта на мама и татко. Малките деца трябва да избухнат. Това не е хубаво, но това е начинът, по който те комуникират чувства и емоции.
Затова реших, че на една конкретна разходка ще пусна безсмислено избухването на сина ми. Не бих се опитвал да го успокоя или успокоя, ако той се измъчваше, защото не можеше да има нещо, което искаше . Исканото парче от този експеримент беше наистина важно. Очевидно, ако синът ми беше в опасност, нямаше да го оставя да се грижи за себе си, но ако той продължаваше, защото не можеше да има нещо и не беше изложен на риск от физическо увреждане, тогава бях добре да оставям каквото и да било случи се. Бях любопитен да видя как жените и мъжете около мен ще реагират не само на Макс, но и на двама ни.
Знаех, че моето дете ще получи безплатен пропуск, защото той е очарователно дете с усмивка от милиони вата, но щях ли?
Тантрата
Наскоро бяхме в магазин за изкуства и занаяти, а аз държах под око невидимия таймер в главата си, като се опитвах да направя пазаруването си преди неизбежния му срив. Но след това видя дисплея на Мики Маус и всички залози бяха изключени. Тъй като съм жестока майка, нямаше да му позволя да яде пластмасовия предмет. За него това беше най-лошото нещо, което някога се е случвало. Той изплака, сякаш се опитвах да разкъса крайника му и паднах на земята като торба с тухли.
Почувствах, че познат пламък от смущение и паника се изливаше над мен. Всеки път, когато се опитвах да вдигна крещящия си син, той тръгна по мокрия юфка. Исках да го взема и да бягам, но знаех, че не мога. Бях твърдо решен да проверя този експеримент. Тъй като синът ми не показа никакви признаци на отстъпление, започнах да забелязвам вида, който привличахме. Наоколо имаше много хора и всички те като че ли имаха мнение.
Реакциите
Знаех, че той не е в смъртна опасност, макар че крещенето му можеше да те накара да повярваш по друг начин. Той просто не получаваше това, което искаше. Мислех, че може би с малко късмет хората също ще забележат това. Надявах се да признаят, че преподавам на сина си разликата между желанието и нуждата, и се надявах, че може би ще ме аплодират за това.
О, колко съм грешен.
Две жени минаха покрай нас, без да се безпокоят да ни дадат място. Единият каза на другия: - Мислиш си, че поне ще се отклони от пътя си. А другият просто се подигра и се претърколи. Една жена просто стоеше там, докато я погледнах със съмнително лице. Тя каза с раздразнен тон: - Опитвам се да стигна до тъканта зад теб. Извиних се и най-накрая успях да върна сина си в количката. Докато го отклонявам от дисплея на Мики Маус, той извика още по-силно. Една по-възрастна дама мина покрай нас и заговори в мобилния си телефон: - Съжалявам, че не те чувам. Някакъв дете плаче.
Бях в конфликт. От една страна се чувствах унижен и засрамен. На тези наблюдатели аз очевидно правех нещо нередно: не можех дори да се справя с истерията на моето дете. Но от друга страна, бях вбесен. Всяко дете има гняв в някакъв момент и всеки родител достига точка на безпомощност. Защо тогава трябва да ме засрамя някой друг за справяне с едно от предизвикателствата на живота? Не исках синът ми да бъде в режим на пълно разпадане, повярвай ми, но и аз не можех да го спра. Тази смес от чувство на неудобство и недоволство от тези съдийски погледи и коментари беше огромна.
Натиснах количката и крещящото си малко дете в страничната пътека, за да се опитам да се събера, и тогава се случи най-прекрасното. Усетих ръка на рамото си. Една жена, може би на 40 години, стоеше зад мен с усмивка на лицето си. Тя ми каза, че също е майка и много пъти е била в обувките ми с трите си деца. Казах й, че тя е първият човек, който всъщност е предложил доброта, вместо осъждение. Тя поклати глава и каза:
Това не е ли срам? Възпитанието е трудна работа и понякога трябва да чуем, че вършим добра работа - дори ако идва от непознат човек.
Бях безмълвен. В миг тази другарска майка проби през разпадащата се стена, която се опитвах да поставя, и ме накара да осъзная, че всичко ще е наред.
Точно така, вярата ми в човечеството и в себе си беше възстановена. В море от негативизъм, всичко, от което се нуждаеше един човек, за да превърне деня ми. Тази жена, опитен ветеринар от войни с малки деца, видя голямата картина и ми напомни за поговорката: „Това също ще мине.“ Това ми напомни, че следващия път, когато изляза публично, мога да бъда такъв чужд човек. Никога не знаеш чий ден можеш да се обърнеш. Може да е някой като мен или дори някой, който е един отрицателен коментар далеч от срив.
Аз съм ИА ужасна майка за да остави моя син да плаче?
Бих искал да кажа, че този опит ме освободи от социалните очаквания да бъда събрал родител с напълно щастлив дете. Бих искал да кажа това, но знам в сърцето си, че следващият му срив все още ще зачерви лицето ми от притеснение и паника. Изкопах дълбоко и исках да намеря това, което ме държеше да не се грижа за осъдителните погледи. Не искам да го призная, но мисля, че коренът на моя проблем се крие във факта, че искам да бъда Супержанка.
Искам да имам всичко и да направя всичко, без да прекъсвам пот. Но осъзнавам, че не мога. И това е добре. Напълно съм завидна на - и озадачена - на жените с перфектна коса и грим, облечени в не-йога панталони с техните британски любезни деца. С какъв демон са се сдобили с това, за да се случи това? Не мога ли да бъда и Супержанка? Но не мога. Тази картина, която нарисувах в главата си, не е реална. (А ако е така, това не е норма.)
Така че следващия път, когато светът на сина ми свърши, защото той не може да има нещо, което иска, аз ще преброя до 10 - не за него, а за мен.