Опитах авторитетни родители за една седмица & Ето какво се случи

Съдържание:

Има толкова много видове стилове родителство там в наши дни. Когато имах първото си дете преди 13 години, нещата бяха толкова различни. Решенията за това как бихте повишили вашето дете всъщност се равняват на това дали ще отидете на гърдата или бутилката, и ако искате да оставите бебето да го извика или не. ОК, очевидно имаше още нещо, но моят въпрос е, че сега има повече информация, повече проучвания, повече резултати, повече определения, повече възможности за избор. Сега, с второто ми бебе, родено 10 години след първата ми, има всякакви методи за насочване (четене: обърквам), от опитите за авторитетно родителство до родителски хеликоптер до родителски привързаност, от тренировка за сън до сън, от хипно раждане на раждане на лотос, за да виси с главата надолу от органичен копринен трапец, докато върти раждането. През цялото време чувам тези модни думи, но осъзнах, че не знам много за много от тях, и си помислих, че е време да се обучавам малко преди да изляза напълно от родителския цикъл и децата ми да станат странни отхвърлени от родителски продукти. Така че започнах да чета и след като най-накрая разгледах всичко, видът на родителските грижи, който намерих за мен най-много, беше стил, наречен авторитетен.

Авторитетното отглеждане е съвкупност между супер спокойното и разрешително родителство и супер хардкорното авторитарно родителство. За разлика от позволените родители, които основно имат само няколко поведенчески очаквания за децата си, авторитетните родители са твърди, те определят и прилагат правила и очакват децата им да се държат отговорно. И за разлика от авторитарните родители, които не дават обяснения за своите правила и отказват любов и обич като наказание, авторитетните родители ценят откритата комуникация с детето си и дават достатъчно емоционална подкрепа. Това са разумни очаквания с висока отзивчивост.

Моето родителство се стреми да бъде всичко, което авторитетните родителски очертания очертават, но понякога меандрира в други стилове. Съпругът ми и аз имаме очакванията на децата ни и искаме те да се превърнат в отговорни, състрадателни възрастни, но родителството не е лесно, а ние постоянно се подхлъзваме. Ние се поддаваме на децата си, когато знаем, че не трябва. Понякога приемаме и двете им придирчиви хранителни навици. Оставихме дъщеря си да спи с нас през по-голямата част от времето, защото тя непрекъснато идваше вечер след нощ и то просто някак си се превърна в „aw, свийте я, просто я поставете в леглото. Колкото и да съм вярвал в това, което авторитетното родителство представлява, на практика се оказвам, че понякога се отклонявам от практиките, които са по-авторитарни (израснах с родители, които обичаха, но понякога много строги) и често пъти, дори разрешителни, Може би строго придържане към този стил на средата на земята ще ни помогне да изработим нашите родителски пречупвания, да ни помогне да дадем на нашите деца и семейството повече структура и просто да станем по-добри родители.

Експериментът

Аз стриктно практикувах авторитетно родителство в продължение на една седмица с двете си деца. Всеки ден направих съзнателно усилие да поставям цели за децата си и очаквах от тях да проследят, но също така да се уверя, че те се чувстват обичани, слушани и подкрепяни. Ето какво научих, след като прекарах една седмица в опитите си да бъда авторитетен родител.

Той насърчи сина ми да вземе положително действие на собствените си сили

Бях подтикнат да участвам в този експеримент, защото се надявах, че накрая ясно ще видя ефектите от този стил на родителство ще означава, че той работи. Не че не бях приемал сериозно родителските грижи преди този експеримент, но бях първият, който призна, че имам нужда от рестартиране и по-голяма структура на родителските си усилия. По принцип трябваше да отида Parent 2.0. Така че през първия ден имах прибрани ръкави, готови за тътен. Тази сутрин дадох на 13-годишния си малък курс за закачка, докато се готвеше за училище. Казах му: "Трябва да подпишеш книгата си за домашна работа от всички ваши учители днес. Трябва да я донесеш у дома и да ми я покажеш."

- Добре - каза синът ми безгрижно, както обикновено. Забележителното нещо за моя син е, че той рядко ми дава устни. Той е почтено, любящо дете. И ако той ме предизвика, това е по уважителен начин. Но той наистина има проблем да контролира желанието си да общува, толкова много, че да нарани работата му в училище. Вече няколко месеца се борим с този проблем и това ни подлудява.

Склонен съм да бъда на по-строга страна с моя 13-годишен син. Може би защото съм го отгледал до 9-годишна възраст като самотна майка, или може би защото моят партньор и аз знаем как тази възраст е узряла с бунт и експериментиране. Или може би това е така, защото тази година бележи критичен момент в неговото обучение и това ще помогне да проправи пътя за неговото бъдеще. За да бъда напълно честен, съм изпаднал в страх, че няма много време, за да го оформя и да го ръководя, така че често се чувствам така, сякаш съм го превърнал в овърдрайв. Поради това моят отговор на работата му в училище беше подхранван от гняв и възмущение. Тази седмица, обаче, взех различен, по-тих подход, и започна с молба да накарат учителите да подпишат книгата за домашна работа.

Нашият търпелив и подкрепящ подход го накара да се почувства обичан и уважаван и достатъчно умен, за да се справя по-добре.

Същата вечер съпругът ми и аз обяснихме на Евън защо ни трябваше да подписва дневника си за домашна работа. Поставихме го по следния начин: Това беше цел, която лесно можеше да срещне, което би му помогнало да бъде по-отговорен, когато ставаше дума за довършване на работата му. Да не говорим, че ще подобри усилията и оценките му. Достатъчно просто. След това тримата заедно си поставихме друга цел: да получим добри оценки за неговите усилия. Що се отнася до това каква е действителната оценка, ние не се интересувахме точно, просто искахме усилията му да се подобрят. И му обяснихме, че не за нас, а за него, да създаваме силни навици и да практикуваме самодисциплина, което в крайна сметка ще му помогне в дългосрочен план. И преди имахме такива разговори, но те обикновено бяха под облак от недоволство. Същата вечер обаче сменихме това и го разгледахме с разбираем, напълно любящ подход.

Още на следващия ден синът ми се прибра не само с подписаната си домашна книга, но и с новините, че е поискал смяна на място във всеки един от неговите часове. Той усещаше, че седенето на собствените си очи от връстниците си в предната част на класа е било необходимо, за да му помогне да се съсредоточи и да се върне на пистата. Беше направил това сам, без никакво външно желание. Бях толкова горд с него, че го прегърнах много по-дълго, отколкото е приемливо за 13-годишен. Той изрази (в 13-годишния си разговор), че нашият търпелив и подкрепящ подход го накара да се чувства обичан и уважаван и достатъчно умен, за да се справя по-добре. Беше ясно, че тази практика на ясни изисквания и висока отзивчивост, показани по последователен и любящ начин, работи.

Моето дете беше по-бавно, за да се измъкне

Има моменти, когато аз тайно (и с огромно количество вина) мисля, че не съм от онези хора, които естествено са били откъснати от родителството. Това чувство обикновено се появява, когато моето дете, Стела, се ядосва и губи хладното си, сякаш излишно. Знам, че е напълно нормално за малки деца и малки деца да правят това, защото механизмите им за справяне не са напълно развити, така че за тях най-лесният начин да изразят чувството на неудовлетвореност е чрез драматично падане на земята и изпищване на неща като: Rainbow Dash с косата си! " или "Издърпаш сламата от кутията за сок!"

Фактът, че тя беше открита и честна с мен за това, което се случва, помогна да се стигне до източника на проблема, вместо да го пропусне изцяло.

Опитвам се да запазя спокойствие в тези моменти, но понякога - и мразя да го призная - също губя собственото си хладно, което, разбира се, не е зряло за мен и ескалира ситуацията. На третия ден от експеримента дъщерята ми наистина се разстрои, когато не можеше да нарисува Тейлър Суифт по начина, по който наистина изглеждаше. Опитах се да я успокоя и да я успокоя, но тя се вбеси още повече и хвърли цветните моливи на стената като Джон Макенроу през 80-те. Вместо да реагира с гняв и да й каже да отиде в стаята си и да помисли какво е направила (нормалния ни модел), останах в авторитетното си родителско пространство и я взех, взех я в стаята й и я попитах дали може прекарват времето си в стаята й, за да "се успокоят малко." След като спря да плаче, което беше почти веднага, говорихме за това как се чувства. - Просто съм уморена - каза тя. И тогава тя каза: "Съжалявам, че съм хвърлила моливите, мамо." Осъзнах, че винаги, когато тя се раздава, обикновено е защото е уморена. Тогава ми се струва, че фактът, че тя е уморена, в крайна сметка е моя вина. Не спи ли достатъчно? Твърде много сън? Фактът, че тя беше открита и честна с мен за това, което се случва, помогна да се стигне до източника на проблема, вместо да го пропусне изцяло.

Няколко дни по-късно, тя се разстрои, че няма да й дам пай за Орео за закуска (ужаса). И тя извика, както знаех, че ще. Но с цялата структура и комуникация и спокойствие, хладнокръвие, събираемост, която се случваше, Стела извърши някакво лудо успокояващо нещо. Влезе в стаята си и просто измръзна. Тя спря да плаче веднага и след това се хвана да играе с плюшите си от Pig Pigies. Не съм сигурна дали това е заради всичко това или просто защото дълбоко в себе си, тя знаеше колко смешна е нейната молба. Така или иначе, смятам, че това е голяма победа!

Той подобри начина, по който разговарях със съпруга си

Това беше неочакван резултат, но предполагам, че има смисъл това да се случи, тъй като авторитетното родителство се фокусира в голяма степен върху комуникацията. Винаги съм си мислил, че съпругът ми и аз общувахме доста добре, но този експеримент ме накара да се свържа с комуникация. Исках да извлечем максимума от своята седмица като авторитетна майка, така че не само желаех да общувам, но и с нетърпение исках активно да насърчавам всички да правят същото. Знам, че звучи леко досадно и вероятно е, но това вдъхнови много здрава и истинска комуникация от съпруга ми.

Нашето домакинство просто изглеждаше по-организирано и всички работехме повече като екип, по-продуктивни в усилията си да правим всичко и всичко.

Намерих себе си да говоря с него по-задълбочено, дори да му задавам повече въпроси за неговия ден и за работата му. Дори открих, че съм по-търпелив с нещата, които обикновено се разпалват. И изненада! Той се чувстваше по-обичан. Поради това той отвърна на вниманието и търпението и пренебрегна нещата, които аз правя, но го направих, но дори не е възможно тези неща да съществуват. * Вмъква мига емотикони тук *

Когато се опитвате по-трудно, вашите деца се опитват по-трудно

През цялата седмица, когато наистина се стремях към авторитетни родителски грижи, забелязах, че всички са положили всички усилия. Синът ми държеше стаята си по-чиста и дори повече от звяр на полето за ръгби, дъщеря ми беше по-търпелива и приятна, отколкото обикновено, а съпругът ми бе поел задълженията си за баня и лягане без моите искания. Нашето домакинство просто изглеждаше по-организирано и всички работехме повече като екип, по-продуктивни в усилията си да правим всичко и всичко. Беше топло и размито чувство, че когато всички ние последователно показваме любовта и уважението си един към друг, ние сме мотивирани да се стараем и да бъдем по-добри.

Авторитетен за живота?

Винаги съм се чувствал, сякаш се справям доста прилично с определяне на очаквания и разумни дисциплинарни мерки за децата си. И аз съм прекалено чувствителна, така че почти се заблуждавам от това, че умишлявам децата си с прекалено много обич. Но използването на по-стратегически и структуриран стил на родителство, а може би и по-важното, последователност и строгост, ми показа колко повече моят партньор и аз можем да помогнем на децата ни да постигнат своите лични цели и да станат независими, отговорни хора.

Както и да е, и двете ми деца са доста меки. Дъщеря ми, която определено е по-малко пестеливата от двете, обаче, изглеждаше още по-спокойна от нормалното тази седмица. Беше по-малко склонна да се разстрои от обичайните си просвирвания и по-малко се нуждаеше от голяма реакция от мен, независимо дали ставаше въпрос за гняв или вълнение, което вероятно означаваше, че тя получава все по-качествено внимание през целия ден. Това ме направи щастлива.

Синът ми искрено се стараеше във всичко: училище, спорт и игра по правилата у дома. Той винаги е бил добър в уважението си към нас, но тази седмица като че ли положи допълнителни усилия, защото наистина искаше да се подобри, не защото искахме той да се подобри. Предполагам, че той видя, че се опитваме по-усилено да се родим, което от своя страна предизвика нещо в него.

След седмица на стриктна практика на авторитетно родителство, аз съм убеден, че това наистина е победител от всички родителски стилове. Тук виждам само професионалисти, но не и противници. Добре, може би един кон е, че е нужно много търпение, усърдие и усилия за преодоляване на упоритото поведение и много променяне, за да се приспособят целите и очакванията и наказанието. От друга страна, това е вашето дете, за което говорим, и научаването им да станат отговорни грижовни възрастни си струва усилията, старанието и времето там. Осъзнавам, че никой никога не ми е казвал, че би било лесно да се отглеждат малки хора, но използването на този стил на родителство - и използването му строго, без да се колебае - направи домакинството ни по-гладко. Това ни накара всички да се стараем. Това ни накара всички да разговаряме и да се слушаме повече. Това ни накара да работим заедно като екип. И всички ние наистина го обичахме.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼