Опитах нежно родителство за една седмица & Ето какво се случи

Съдържание:

Напоследък бях изтощен от майчинството. Поради каквато и да е причина, имаше власт все повече борби за власт, които се провеждат в дома ми, отколкото бих искал да призная, и аз, от своя страна, се борих да запазя хладнокръвието си. Децата ми и аз не се разбираме помежду си и това показва тяхното поведение. Понякога това е така, защото те са уморени и раздразнителни, но понякога изглежда, че се държат непослушно за простия факт, че просто искат да бъдат лоши. Таймаутът само раздразнява ситуацията и аз оставам безнадеждно разочарован.

Нежното родителство е стил на родителство, който насърчава партньорството с децата ви, а не традиционната авторитарна динамика на властта между родител и дете. Според TheConversation.com нежното родителство насърчава разговор между родител и дете. Те насърчават избора, а не исканията, и играят подход към възпитанието на децата. Лошото поведение се описва само като - поведението - и поддръжниците на нежно родителство гарантират, че акцентът върху „палавите или лошите“ поведения е поставен върху действието, а не детето, което го е извършило. Нежните родители също вярват, че позволяват на емоциите да вървят по пътя си и те не принуждават привързаността към децата си, когато не заявяват изрично, че искат. Може би децата ми се държаха, защото каквото и да правя, не работи за тях. Ами ако един нежен подход беше това, от което се нуждаеха?

Експериментът

Знаех, че трябва да има друг начин и трябваше да го намеря бързо. Когато за първи път чух за нежно родителство, бях скептичен, но колкото повече научих, толкова по-заинтригувах. Тъй като авторитарната динамика на властта очевидно не работеше за нас, може би обратното.

Бях малко предпазлив, че този метод просто ще ме превърне в изтривалка, която ще бъде стъпкана под раздразненията, но в този момент бях готов да опитам нещо. Реших да се гмуркам напълно в нежно родителство в продължение на една седмица, за да видя дали мога да науча нови трикове за родителство и да видя дали поведението на децата ми е по-различно.

Ден 1

Първият ми ден на нежно родителство беше напълно неизследвана за мен. Трябваше да напомня за алармата си, за да започна деня си активно да мисля за избора си за родителство. Толкова голяма част от родителството, за мен, се свежда до навици, които съм формирал с течение на времето, родени от лекота и необходимост, като лаене на сутрешни заповеди и даване на ултиматуми за поставяне на обувките ви точно тази секунда . Трябваше да се справям с рутинните си отговори и да започна да работя с децата си, за да видя как динамиката на нашето семейство може да се промени.

Вместо да казва на сина ми да се облече за училище в определено време, аз го повдигнах веднага след като се събуди и го попита дали ще отвори завесите си и ще се облече за новия ден. Оформянето му като въпрос, а не команда сякаш му помагаше да се чувства като по-голям контрол над сутринта си и като позволяваше достатъчно време, ние избягвахме паниката в последната минута, която обикновено му се налагаше да се облече и отново.

Чувствах малка победа над сутрешния хаос, който ни накара да се наслаждаваме на останалата част от деня без стреса, който често се задържа след сутрешна борба за власт.

Ден 2

Въпреки че първият ден от моя експеримент беше успешен, все още не бях продаден изцяло на нежно родителство. Някои дни са просто добри дни и може би звездите са подредени, за да направят предния ден мирен и без стрес. Не бях сигурна, че децата ми са способни да бъдат добри „партньори” в управлението на ежедневния ни семеен живот, но щях да разбера.

Попитах мнението на децата си как трябва да изложим деня си, за да имаме време да се наслаждаваме заедно като семейство и да свършим работата си около къщата. Децата ми, разбира се, искаха да играят като първото нещо в списъка си. Донесоха домино и Кендиланд и изобилие от книги, което беше хубаво и бавно, докато не дойде баба им и не искаше да ги извади, а аз гледах с огромна бъркотия на пода на хола. Когато ми беше предоставена възможността да помогна за почистването на бъркотията, така че мама не би трябвало да прави всичко или да излиза незабавно за близалки и време за детска площадка, познайте коя е избрала? Динг. Дин, Дин: бонбони и парка.

По-късно, след като се върнаха у дома и къщата беше чиста, те искаха да играят отново. Казах им, че не искам да играя, защото ме натъжи, че трябваше да изчистя цялата бъркотия по-рано. Синът ми се замисли за това за миг, после предложи да играе LEGOs, за да можем всички да почистим заедно, когато свършим. Скептично се съгласих с неговия план - но веднага щом свършихме да свирим, той и сестра му изпяха песента за почистване и помогнаха с готовност, докато всяко парче не беше свалено. Може би нещо в този подход работи в края на краищата. Въпреки, че се чувствах като че ли прекалено много играя с емоциите си, като казвам, че „не искам да играя“, това създаде пространство за съпричастност, където обикновено има само последствия (ако играчката бъде отнета, ако не беше почистена или не можеш да играеш нещо ново, докато не изчистиш).

Ден 3

До третия ден карахме по сравнително плавен нежен родителски влак. Всичко това се промени, когато децата ми влязоха в масивна битка за купа бял ориз, докато кърмях бебето в друга стая. Синът ми влезе в стаята ми, и въпреки че ме хвърляше в устата, за да "ВЗЕМИ СЕ СЕГА" (не съвсем в съответствие с нежното родителство, но за бога, бебето беше толкова близо до дременето), той отказа да напусне без проветряване. Неговите оплаквания от сестра му взеха целия ориз, който им бе предназначен да споделят за такос.

Той крещеше:

Мамо, тя дори не я яде! Тя поставя всичко на масата и не ми дава никакви!

В този момент бебето нямаше да заспи и обикновено това щеше да е най-доброто време за „всеки ще има време за изчакване“, докато разбера какво да правя с това sh * tshow. Обаче си дадох напомняне да работя с децата си, вместо да скачам направо на наказанието, и отидох да видя оскверненото таксо фиаско. Поех си дълбоко дъх, взех всичко в него и въпреки гнева, който се движеше по вените ми по много причини, аз се опитах да им говоря през емоционалното. Знаех, че дъщеря ми е уморена и попитах дали би искала да си легне и тя се съгласи (докато разтрива очите си), че това наистина е било необходимо. След като почистих и синех повече храна, седнахме заедно и говорихме защо е важно да не ме прекъсваш, докато храня бебето, и защо не трябва да крещи в лицето на сестра си, докато тя прави нещо, което тя трябва да направи. T.

Цялото изпитание ме остави напълно прекарано. Ако трябва да бъда честен, разбъркването на всички до изчакване би било много по-лесно решение, изискващо много по-малко търпение и критично мислене. Обаче, когато всичко беше казано и направено, аз се радвам, че отделих време да ги прекарам през техните емоции, вместо да ги прогонвам в стаите им, защото не можех да се справя с тях. Чувствах, че съм поставил добър пример за търпение в родителството - бях точно такъв, какъвто исках да бъда запомнен като майка.

Ден 4

Въпреки че по мое мнение нещата вървят доста добре, по-големият ми син се събуди на грешната страна на леглото на четвъртия ден и всяко малко нещо изглеждаше като борба. Дори когато задавах въпроси, за да му помогна да се почувства включен в процеса на вземане на решения, той щял да ме хване и да ми даде неприятен подход. Когато му казах, че е болил чувствата ми, когато използвал този тон на гласа и че трябва да говорим любезно на нашето семейство, той се разсърди и ми каза да спра и да кажа: "Знам."

Бях толкова разочарован от неговото неуважително поведение, че едва ли можех да го понасям. Отново трябваше да направя крачка назад от моя непосредствен гняв с него и да се опитам да разбера откъде идват неговите емоции. Попитах защо се чувства ядосан и той не знаеше. Явно имаше някаква емоционална нужда, която не беше постигната, така че след като сестра му слезе за сън, предложих да седна с него и да поговорим за неговия ден. Тогава се оказва, че някой в ​​училище го е наричал „средно“ и не му харесва да се нарича „средно“ и това го кара да се чувства тъжен.

Ако това бяха резултатите от нежното родителство, бях продаден. Не ме интересуваше колко допълнително време трябваше да вземем да обясняваме и да изтръгваме емоциите, това беше пробив и аз се почувствах екстатичен.

Сега измамата имаше смисъл. Успяхме да говорим за това как може да се обърне към децата, които казваха, че той е подъл - каквият език на тялото и гласът им биха могли да се възприемат, ако той действаше по същия начин, по който действаше у дома. Успях да го прегърна и да оставя част от този гняв да се разтвори в ръцете ми. Беше тежко да се покрие. Имаше толкова много неща, за да се говори под повърхностното поведение, което приемах за даденост като „непослушно“. Усещах, че има толкова много сигнали, които може да съм пропуснал, като използвам лесния път за наказване, а не разбиране, на децата ми. действия. Бях шокиран от това колко тежки бяха тези разговори, но още повече, че бях издухан от това колко са необходими. Струваше ми се, че приемането на по-нежен подход ни помага по-бързо да стигнем до основата на проблема и бях благодарен за него.

Ден 5

На петия ден от моя нежен родителски експеримент взех дъщеря си в местния детски музей с нейните приятели, докато брат й беше в училище. Обикновено минаваме през ада, като се опитваме да излезем от всякакъв вид игрална ситуация, която обикновено завършва с нея, прехвърлена през рамото ми, ритане и крещи, докато не я сложа в колата. Интересно ми беше да видя дали подходът на нежен родителски подход би променил ситуацията изобщо, когато дойде време да се прибера вкъщи.

Какъв беше смисълът на нежното родителство, ако тя все още ще действа така?

След като разговарях с нея за това колко време прекарахме да играем и за това, че скоро трябваше да направим обяд и да вземем брат си от училище, попитах я дали можем да си тръгнем заедно с колата. Казах й, че ако тя е голям помощник и дойде с мен да обядва брат си, ще се чувствам по-склонен да посетя музея отново следващия път. Подготвих се за пристъпите на нелогично нападение на яростта и на опитната ситуация на бягство, която винаги имаме - и да, имам предвид ВИНАГИ . Така че, когато тя взе ръката ми и тръгна чак до колата без толкова много протестна дума, аз бях поразен. Ако това бяха резултатите от нежното родителство, бях продаден. Не ме интересуваше колко допълнително време трябваше да вземем да обясняваме и да изтръгваме емоциите, това беше пробив и аз се почувствах екстатичен.

Ден 6

На следващия ден след училище дъщеря ми играеше с приятелите си на детската площадка, както обикновено, но тя беше в много настроение. Тя не би споделила с приятелите си и не се подчинила, когато я помолих да не прави неща, които знаеха, че са против правилата. Колкото и да ми се искаше да я отблъсна като наказание, реших да се опитам да говоря с нея, което изобщо не мина добре. Не само, че се озовах като пълно пукане пред другите родители, но и в крайна сметка се провалих на нежния родителски фронт, когато накрая трябваше да тръгнем с нейните ритания и писъци. Чувствах се притеснен и разочарован, и ми се искаше току-що да я накажа от момента, в който започна да се държи лошо. Какъв беше смисълът на нежното родителство, ако тя все още ще действа така?

Обаче, след като се прибрахме у дома и имах възможност да се успокоя, аз отново бях в състояние да говоря с нея за това как нейното поведение накара приятелите си да се почувстват. Тя каза, че съжалява и вместо да продължи да хленчи и неприятно отношение, реши да се притисне с котката и да прочете книга. Тогава тя ми каза, че е уморена, а ние си легнахме за почивка. Досега бях научил, че колкото и ужасно да се държат децата ми, беше, че има нещо друго, което се случва точно под повърхността и обикновено бях твърде разочарован, за да го видя ясно. Това ме накара да осъзная, че това допълнително време и усилия са необходими, ако искам да стигна до сърцето на техните поведенчески проблеми, дори ако това означава чувство на неудобство пред другите родители от време на време. Освен това моите родителски избори са мои, и ако родителите ще ме преценят, че правя онова, което се чувства добре, не трябва да се тревожа за техните мнения. Децата ми, а не моята гордост, трябва да са на първо място.

Ден 7

Последният ден от моя експеримент дойде след много неспокойна нощ с бебето. Аз бях този, който не беше в настроение да работи с децата си и нежен родител на седмия ден, а не обратното. Въпреки че се опитах да си напомня да говоря с децата си като партньори, не бях достатъчно търпелив да се присъединя към 2-годишна и 5-годишна възраст рано сутринта. След като синът ми прекъсна два пъти поредното ми кърмене, аз го ударих и му казах да отиде в стаята му, докато не свърша. Когато влязох при него, той изглеждаше напълно победен. Част от нежното родителство признава, когато грешите, което означава да не обвинявам действията на сина ми за моето поведение.

Когато му се извиних за начина, по който действах, това ни върна в равновесие. Дори се извини за това, че ме прекъсна, без да му кажат да съжалява. Мислех, че емпатията е твърде тежка концепция за 5-годишен, но се оказва, че греша.

Дали нежното отглеждане е струвало допълнително усилие?

Въпреки че това беше една от най-опитващите се седмици на родителство, която някога съм имала, това беше и едно от най-полезните. Способността да се отнасят към моите деца на тяхното ниво наистина е подобрила цялостното им поведение. Не съм сигурен, че ще мога да поддържам това през целия ден всеки ден, просто защото е толкова емоционално изтощително, но опитването да се говори за проблемите на децата ми определено е нещо, което ще се опитам да правя по-често. Той осветяваше толкова много защо те действат по начина, по който те се държат, и не веднъж просто бяха „непослушни“ за него. Взимането на време за забавяне и разбиране на децата ми определено си струваше допълнително усилие и въпреки че бях скептично настроен да вляза в този експеримент, определено бях доволен от резултатите.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼