Страхувах се да призная, че имам разстройство на храненето - до сега
Няма много неща, които се страхувам да призная за живота си. Всъщност по-голямата част от моята работа като писател включва специално споделяне на изключително лични истории, като моята история с психично заболяване, или всички грешки, които правя ежедневно като родител. Да бъдеш толкова отворен може да не е за всички, но тъй като почти никой не може да съществува, без да се бори с нещо в живота си , смятам , че споделянето на предизвикателствата ми с другите е начин да ми помогнат да се справя с тях, както и да оставя други хора знам, че не са сами. Колкото и удобно да поставям детайлите от живота си на открито, има едно нещо, за което никога не съм успявал да говоря, да не говорим за него. Винаги съм съхранявала факта, че аз преяждам принудително тайна отблизо, и въпреки че знам, че трябва да помоля за помощ, истината е, че се страхувам да призная, че имам хранително разстройство.
Сигурен съм, че повечето хора, които познавам, нямат никаква представа колко много се боря да мразя собственото си тяло. Въпреки че съм по-тежък от мен, според калкулаторите за възрастни, не съм с наднормено тегло (или дори с по-големи размери), а в нашето напълно дебело-фобично общество, това означава, че попадам в "малко социално приемливо" "категория" дебел човек "(за разлика от хората с наднормено тегло, които са основно парии, които очевидно заслужават да бъдат изоставени, според някои хора). Тъй като не изпитвам открита дискриминация от другите по отношение на моя размер, пренебрегвах личния си срам към тялото си, като се преструвам външно, като че ли не ми пука за теглото или образа на тялото, и се шегувам за любовта си към поничките и омразата към упражнение. Ако се опитате да ми кажете, че джинсите ви са прекалено стегнати, защото сте яли прекалено много чипове, след като децата са си легнали, не очаквайте да не одобрявам. "Мех, " ще кажа, "животът е кратък и родителството е трудно. Изяж проклетите чипове, ако искаш."
Може би, от моя реакция, ще помислите, че съм се издигнал над обсебването на тялото ми. Но наистина е прекалено неудобно да съчувствам, прекалено се срамувам да ви кажа, че не само се боря с точно същото нещо, но също така се чувствам напълно безсилен да го опитам да спра.
Разстройство на склонност към преяждане, според HelpGuide.com, е, по същество, компулсивно хранене. Хранене извън контрол. Хранене, когато знаете, че трябва да спрете, защото не става дума за глад, а за самолечение и използване на храна за посрещане на емоционална нужда. Първият път, когато си спомням, наистина осъзнах, че връзката ми с храната е доста объркана, беше, когато бях на 19 години. Намерих себе си да загубя дядо си - прекрасен мъж, с който бях живял по-голямата част от живота си и обичан отвъд думите. - на етап IV рак на белия дроб след почти петгодишна битка, а сърцето, което чувствах ежедневно, беше като никой друг.
Един следобед влязох в кухнята - не по някаква конкретна причина, всъщност не бях гладен - и преди да го разбера, осъзнах, че влагам храна в устата си. Всичко, което можех да достигна, ядох, отчаяно се опитвах да накарам да почувствам нещо, което не беше прекомерен страх или предварителна скръб. Не беше приятно - боли, а после се почувствах болен - но по някакъв странен начин се почувствах сигурен и в този момент. Като някак си помогнах да се почувствам малко по-добре.
Въпреки че частта от мен, която знае по-добре, осъзнава, че моето безредие е истинско, частта от мен, която се чувства срам, все още вярва, че това е моя собствена проклета вина. И благодарение на нашата безсмислена култура, която ме обезсърчава, аз съм наясно, че не съм единственият, който би мислил така.
Храната винаги е била най-ефективният начин, по който се познавам как да се справям с дискомфорта, най-добрият начин да се успокоя, когато умът ми е претоварен и ми казва, че е моя вина, че съм дезорганизиран, разсеян, мързелив или каквото и да ме държи да направя нещо. (Само сега, на 30-годишна възраст, осъзнавам, че всъщност имам ADHD.) Винаги съм го правил - възнаграден или успокоен с храна, празнуван с храна, успокоен с храна. И въпреки негативните последици, тя винаги работи, наистина, наистина добре.
Сега моите близнаци са на 3 години и въпреки че в един момент загубих теглото, което бях натрупал по време на бременността си (стреса да бъда в NICU с тях в продължение на четири месеца направи това доста лесно), по-голямата част от него се върна обратно, до голяма степен, защото яденето ми помага да компенсирам натиска от опитите да бъда добра майка на две енергични, нахални малки хора. Начинът, по който някои майки се възнаграждават с вино, аз се възнаграждавам с храна. Но иронията е, че когато става въпрос за разстройство на преяждането, тази награда всъщност не се чувства възнаграждаваща.
Преди няколко нощи, когато съпругът ми беше и децата ми спяха и къщата беше тиха, прекарах по-голямата част от час в търсене на перфектните деца, които са в леглото. дълго лечение. Аз изпробвах Pinterest за нещо бързо и лесно и реших да направя торта за бърза шоколадова чаша. Разбира се, беше много вкусно и усетих, как се чувствах, но веднага щом първоначалният пристъп започна да се изчерпва, реалността се задейства. Спомних си, че не трябваше да правя това - как бих Казвах си, че цифрите на скалата стават прекалено високи и че съм се заклел да го управлявам. Но вместо да ме спре, това чувство - срамното самоотбразуване - ме накара да потърся нещо друго. В този конкретен случай, това означаваше полиране на крекерите за детски златни рибки от шепата, дори и защото исках, но защото се чувствах толкова виновен, че не можех да се спра. А след това седнах и се загледах в чашата, намазана с шоколад и в празната торба с крекери, а стомахът ми се обърна. Направи го отново . Защо го направихте отново?
Макар да знам много добре, че връзката ми с храната е проблем, и макар да знам много добре, че разстройството на преяждането е истинско, честно към доброто, вписано в DSM-5 условие, аз не съм Не успях да се докарам да обсъждам това с моя лекар. Защото, макар че частта от мен, която знае по-добре, осъзнава, че моето безредие е истинско, частта от мен, която се срамува, все още вярва, че това е моя собствена проклета вина. И благодарение на нашата безсмислена култура, която ме обезсърчава, аз съм наясно, че не съм единственият, който би мислил така.
Какво ще стане, ако обясня всичко на моя лекар и тя ми дава популярния, но все пак не полезен консервен рефрен за "правилното хранене и упражненията"? Какво ще стане, ако ми каже, че усещането, че не мога да контролирам биенето си, е в главата ми, че просто трябва да имам малко повече самодисциплина? Какво ще стане, ако тя каже, че най-много се страхувам, че наистина може да е вярно, че проблемът е в мен и че не трябва да се опитвам да поставя вината никъде другаде?
Тъй като вече съм се борил толкова много с психично заболяване, научих нещо или две за стигмата. И точно както стигмата около депресията кара хората да искат помощ и да правят реални, животоспасяващи промени в живота си, стигмата около затлъстяването - невероятно заблуденото убеждение, че дебелите хора просто трябва да се опитват по-трудно да отслабнат - само укрепват страданията на хората, Реалността е, че причините за някой да е с наднормено тегло са безброй и че историята на всеки е различна. Единствената разлика, която изглежда, между някой, който се бори с теглото си и някой се бори с него, е, че хората с наднормено тегло буквално носят болката си с тях, за да може останалата част от света да ги види. За останалата част от света да се съди свободно.
Скоро имам среща с лекаря си и си обещах, че ще обсъждам ситуацията си с нея, без значение какво. И дори ако се случи ужасно - ако тя ми каже, че просто трябва да се опитвам по-усилено, или че е изцяло моя вина, че задника ми се подбутва така, както го прави - все още ще си струва. Защото едно нещо, което научих от говоренето открито за неща, за които се страхувам да призная, е, че актът за запазването им в тайна сам по себе си е токсичен. Да говорим за разстройството ми на хранене не може магически да го накара да изчезне - и кой знае, може би никога няма да го направи. Но ако има едно нещо, което знам, че мога да направя, като най-накрая говоря за него, това е освобождаване на срама, която съм научил да се задържа през всичките тези години. И само това може да направи огромна разлика.