Моите запушени млечни канали правят кърменето Жив кошмар
Когато бях бременна за първи път, никога не съм имал съмнение, че ще бъда кърмачка. Бях медицинска сестра, която работеше в OB и в съзнанието ми беше гърдата или бюста. Нямах представа за какво съм подготвен или че задръстеният ми млечен канал би застрашил живота ми. Още два дни след първата ми дъщеря се събудих с буйна треска, буквално хвърляйки удари във въздуха. Не помня много от това време, но знам, че съпругът ми мислеше, че ще умра. Моята треска надмина 105, което за един възрастен е доста опасно. Накрая той успя да ме завлече в колата и аз се лекувах за бъбречна инфекция, която можеше да ме убие. Бях изписан от болницата, а седмица по-късно отново се събудих с треска, този път странно не хвърлях удари, но отказвах да обличам панталони. Източникът на моята инфекция този път беше мастит и поради лекар, който беше твърде нервен, за да извърши оценка на цялото си тяло върху мен, никой всъщност не е открил моя мастит, докато на практика не изяде половината от гърдите ми.
Благодарен съм и се гордея, че съм го направил досега с кърменето въпреки крайните предизвикателства - и наистина обичах връзката на кърменето и удобството, което тя предлагаше - но когато ме оставят да гледам тъжен и крив в банския си костюм или сутиен, Чудя се дали съм направил правилното нещо.
Тъй като не беше забелязан, моят мастит напълно е повредил много от млечните канали от дясната ми страна и дори не осъзнах степента на щетите, докато не трябваше да кърмя второто, третото и четвъртото дете. Всяко бебе става все по-трудно и по-трудно да суче, а аз се страхувам да ги нахраня толкова много от тази страна. За да го преодолея, бих трябвало да хапам от болка, защото толкова ме боли. Напуканите и кървящи зърна просто станаха норма за мен. Поглеждайки назад, не мога да повярвам, че съм се поставил през това, но когато сте в кърменето, не осъзнавах, че има нещо "погрешно". Оттеглянето от кърменето не беше опция за мен и въпреки факта, че децата ми пиеха кърваво мляко, никога не ми мина през ума да спра.
Няма дори думи, които да изразят това, което ми се струваше: не можех да спра да кърмя, защото исках да й дам най-добрия старт в живота, но това наистина ме убиваше.
Заради увреждането на дясната ми страна, лявата ми страна се опита да компенсира с произвеждането на допълнително мляко, а неравномерното разпределение на млякото, в комбинация с увреждането на млечните ми канали, означаваше постоянни запушени канали; и това означаваше постоянни пристъпи на мастит. От времето, когато имах първото си бебе до времето, когато бях на четвърто, имах над 20 мастита. Беше също толкова ужасно, колкото звучи и до ден днешен, в момента, в който започнах да се спускам с каквато и да е треска, тялото ми отива в пълен режим на паника, като че ли има ПТСР от толкова много непримирими кръгове от болест.
Запушените канали ми съсипаха живота и аз бях натъпкан с вина, че през цялото време бях толкова болна. Моят партньор трябваше да си вземе почивка, защото имаше дни, когато не можех дори да се изправя. Тъй като бях на антибиотици денонощно, ние се притеснявахме, че ще мине през бебето през млякото ми. Бях на толкова много антибиотици с най-младият ми мастит, че съм убеден, че и тя е повредила бактериалната й система. Тя има ушни инфекции през цялото време и не мога да не се чудя дали това е така, защото съм изтрил тялото си от всичките му "добри" бактерии. Няма дори думи, които да изразят това, което ми се струваше: не можех да спра да кърмя, защото исках да й дам най-добрия старт в живота, но това наистина ме убиваше.
За да бъда напълно честен с вас, спирането на кърменето дори не се чувстваше като опция за мен по това време. От една страна, исках да кърмя, но също така ми се искаше да се откажа от кърменето, сякаш нямаше да разреши мастита ми. Тялото ми щеше да отнеме известно време, за да спре млякото и за да усложни още повече, не можех дори да накарам дъщеря си да вземе бутилка кърма, да не говорим за формула. Това буквално не изглеждаше възможно да се премине към хранене с формула, дори аз исках.
Всеки път, когато имах мастит и запушен канал, пламъците постоянно повреждаха млечните ми канали, изпълвайки ги с толкова много белези, че имах тумор в дясната си гърда.
С четвъртото ми бебе, месеци, в които я кърмях, това беше като моето дяволице, което най-накрая даде и не можех да го взема повече, така че всъщност спрях да я кърмя от тази страна. Почти цяла година я изхранвах, направих го само една от едната страна, което помогна за намаляване на честотата на мастита донякъде, въпреки че първоначално тя предизвика много запушени канали, тъй като снабдяването ми се коригираше. Но аз никога не се борех с достатъчно мляко. За щастие, дъщеря ми беше добре нахранена и щастлива, а дъщерята за теглото не се виждаше.
След като свърших с кърменето, забелязах, че зърното ми е станало обърнато и след като се паникьосвам и се измъчвам от факта, че интровертните зърна са признак за рак (защото те са), ги проверих. Оказва се, че всеки път, когато имах мастит и запушен канал, пламъците постоянно повреждаха млечните ми канали, изпълвайки ги с толкова много белези, че имах тумор в дясната си гърда. Смукателната тъкан свали цялата ми гръдна тъкан и предизвика инверсия.
Понякога дори се чудя дали съм бил така промит мозък, че мисля, че единственият начин да бъда "добра" майка е да кърмя, че съм готов да жертвам собствения си живот и здраве, за да го направя.
От една страна съм толкова облекчена, че с мен няма нищо сериозно. Не можех да преставам да мисля за всички жени, които са отишли в ултразвукова зала, чудейки се същото, което направих, и се ужасявах от това, което ще чуят. Така че по някакъв начин този ден се чувствах като подарък - нова перспектива за живота - защото светият аз съм късметлия. Но от друга страна, след като работим толкова усилено, за да направим „правилното“ нещо и се борим с толкова много други въпроси, свързани с тялото ми, бях опустошен, за да имам още една промяна след бебето, за да свикна. Не съм суетна или плитка по никакъв начин, но все пак бих искала да се чувствам желана пред съпруга ми, вместо да се притеснявам от промяна, която е трудно да се обясни. Все още навигирам как да го разбера.
Накрая се почувствах малко предаден от кърменето и от тялото ми. Благодарен съм и се гордея, че съм го направил досега с кърменето въпреки крайните предизвикателства - и наистина обичах връзката на кърменето и удобството, което тя предлагаше - но когато ме оставят да гледам тъжен и криволичещ в банския си костюм или сутиен, Чудя се дали съм направил правилното нещо. Понякога дори се чудя дали съм бил така промит мозък, че мисля, че единственият начин да бъда "добра" майка е да кърмя, че съм готов да жертвам собствения си живот и здраве, за да го направя.