Моят лекар ме принуди в раждането преди да съм готов
Подобно на много други жени, които очакват бебе за първи път, бях загрижен за сина ми да дойде през последните няколко седмици от бременността ми. Непрекъснато се чудех дали не съм се трудил всеки път, когато свиването ще удари. Не знаех дали контракциите ми в Бракстън Хикс са знак, че аз бях на път или просто предупреждение за това какво предстои. Бях притеснен, че няма да знам кога е време, въпреки че живеех само на минути от болницата. Дори се тревожех, ако имах достатъчно време да стигна от дома си до болницата, преди да дойде бебето. Всъщност бях отегчен от бременността и бях готов да срещна бебето си. А на 38-седмична бременна жена бях убеден, че наистина се раждам и съпругът ми ме води в болницата.
Това, което тогава не знаех, беше, че не съм близо до раждането. Тялото ми се приближаваше по-близо до раждането и раждането, да, но нямаше нищо за моето бебе или за тялото ми, което да сигнализира, че синът ми е готов да пристигне този ден - или дори през следващите дни. Времето и подаръкът на две други успешни раждания ми показаха толкова ясно, че бях принуден да раждам от лекарите си.
Съкращенията ми бяха редовни, макар и не силни с часове. Това е модел, който познавам добре след три бебета. Бях в ранен труд, място, което тялото ми харесва да лагер в продължение на няколко седмици до раждането. Когато стигнах до болницата, бях на четири сантиметра, което отново е място, което сега познавам доста добре. С последните ми две бременности аз останах там от една до две седмици, преди да прогресирам до шест сантиметра (и това, което е известно като активен труд). Повечето жени нямат толкова дълъг ранен труд, но все пак е достатъчно често срещана вариация на нормалното. Персоналът на болницата трябваше да ме погледне едновременно, разтревожен и развълнуван, но не се гърчеше от болка и ме изпрати у дома.
Но това не се случи.
След като ме намериха на четири сантиметра, медицинският персонал в болницата, където трябваше да радя, реши да ме задържи за допълнителен час за наблюдение. По онова време мислех, че това е стандартна процедура. Може би ще напредна бързо? Може би бебето е на път? Вярвах, че те знаят нещо, което вероятно не съм, и нямах причина да мисля по различен начин. Те ме оставиха да се разхождам, за да видя дали ще напредна. Не. Когато сестрата се върна и ме провери и ми каза, че все още съм само четири сантиметра, тя обяви, че иска второ мнение. Не бях напълно сигурна защо - и с всяка изминала секунда страхът вътре в мен нарастваше. Нещо не беше наред? Случило ли се е нещо? Добре ли съм? Беше ли бебе? Влезе друга медицинска сестра с по-малки ръце и реши, че съм по-близо до четири и половина сантиметра. Другата сестра ме провери за трети път и реших, че може би бях направил малка прогресия. След това, след като видяла кръвта на ръцете си (вероятно след няколко инвазивни дилатационни проверки в 15-минутен прозорец), тя ми каза, че имам кървавото си шоу и ме прие.
Мислех, че това е знак, че синът ми е на път, че работя активно и че нямам какво да се тревожа. Не знаех по-добре. Как бих могъл?
От този момент нататък бях на милостта на болничния персонал. Поглеждайки назад, се чудя дали през следващите няколко часа някой е осъзнал, че са направили огромна грешка. Чудя се дали някой се е чувствал като че ли не би трябвало да ме допускат. Чудех се дали не са осъзнали, че не съм в раждането. Не мога да не мисля, че някой трябва да е знаел. Лекарите и медицинските сестри са видели достатъчно жени в стенещите, мъчителни активни работници, за да разберат, че аз все още се движа. Живеех пет минути от болницата - точка, която ясно разясних на всеки възможен пропуск. Можех да се прибера у дома. Но документите вече бяха направени.
Докторът дошъл по средата на нощта и попитал дали искам водата ми да е счупена. Не. Той ми каза, че само ще изчака до 5 часа сутринта и ще трябва да се движат нещата. Това, което първоначално звучеше като въпрос, изведнъж се превърна в ултиматум: направете това сега, или ще трябва да го направя по-късно. Взимах твърде много време и не напредвах. Чувствах се измъчван, че водата ми е счупена, защото в 5 часа сутринта докторът ми се върна. До този момент нищо за моя труд не беше минало по план. Всичко изглеждаше като грешка. Осъзнавам, че бих могъл да говоря по-силно - направих раздразненията си по-ясни - но всъщност не съм имал наръчник за това как трябва да вървят раждането и доставката. Ами ако това беше нормално? Ами ако нещо не беше наред и медицинският екип не искаше да ме изплаши? Аз им вярвах сляпо. Животът ми и синът ми бяха в ръцете им, и въпреки че в стомаха ми имаше потъващото усещане, че нещата не са прави, заглуших го.
След като счупих водата, аз получих Демерол за болката. Вместо да ми казва, че това е мощен опиат, който ще забави труда ми и ще ме накара да се напия, сестрата ми каза, че е като Tylenol в моя IV.
Прекарах следващите 10 часа в мъчителна болка, тъй като тялото ми се бореше толкова силно, колкото можеше, за да пази бебето ми в мен. Демеролът и индукцията насилствено сигнализираха на тялото ми, че е време да дойде бебето, но все още не беше време. Бебето ми не беше готово. Демеролът направи всичко замъглено и не можех да мисля ясно. Поради бялата болка персоналът ми даде епидурална упойка. В този момент нямах никаква борба в мен. Спомням си, че се уплаших, както се случи. Всичко крещеше вътре в мен, за да спре това, но никога не излизаше шум. Спомням си, че отново и отново повтарях, че нещо не е наред. Спомням си, че хвърлям косата си
и тогава всичко стана черно.
Почти умрях. Сърцето ми се срина след като загубих съзнанието си, както и бебето. Не съм сигурен колко дълго бях излязъл или колко близо до смъртта дойдох, но когато се събудих за миг, преди да се размине, видях съпруга ми и майката да плачат. Видях страха в очите им, белите палта на лекарите навсякъде около мен, почувствах абсолютния ужас на момента. Когато очите ми се отдръпнаха за втори път, се почувствах сигурен, че никога повече няма да ги отворя.
Бях чакал месеци, за да се запозная със сина си. Бях си представял живота, който ще имаме заедно. Усмивките, песните, пелените се променят, всички първите, които ще преживеем заедно като семейство. Бях направил големи планове за тримата - моя партньор, мен и нашето бебе - и с всяка изминала секунда се чувствах сигурен, че никога няма да имам шанс да ги видя как се материализират.
За щастие аз оцелях. И въпреки че трябваше да ме отрежат, за да извадят бебето ми, след това да го изпратят на интензивна грижа за жълтеница, тъй като черният му дроб не функционира напълно, той също оцеля. Чувствах се късметлия този ден. Не заради медицинските намеси, които са ни спасили, а защото съм получил втори живот. Сега, поглеждайки назад, аз се чувствам гняв и отвращение и огромна тъга за това, което може да е било. Може би съм имал естественото раждане, което исках дни или може би седмици по-късно, но бях ограбен от този шанс. Може би не съм се сблъсквал с огромни медицински сметки за бебе, което не е било готово да живее извън утробата. Възможно е да не съм страдала от следродилна депресия след травматично раждане. Има толкова много неща, които просто не знам.
Това, което знам, е, че нещата трябваше да са различни. Животът ми и животът на бебето ми трябваше да са по-висок приоритет. Не бях готов. Сигурно някой е трябвало да го види. Трябваше да се върна у дома, вместо да се приближа до смъртта.