Моята перинатална депресия и тревожност откраднаха радостта от бременността ми

Съдържание:

Предполага се, че бременността е толкова радостен опит, но най-тъмното време в живота ми беше, когато очаквах второто си бебе. Не бях диагностицирана с перинатална депресия и тревожност, докато бях на около пет месеца, когато най-накрая започнах да се видя с психиатър, но нямаше съмнение, че от самото начало мълчаливо страдах от нея. Според Министерството на здравеопазването на Ню Йорк, "терминът перинатална депресия обхваща широк спектър от разстройства на настроението, които могат да засегнат жената по време на бременността и след раждането на детето й. Тя включва пренатална депресия, " бебето блус ", следродилна депресия. и следродилна психоза. "

За моя партньор и аз бебето номер едно беше внимателно планирано и планирано. Бяхме претърпели генетични тестове. Имах лека PCOS и установихме, че съпругът ми е носител на гена Cystic Fibrosis. Внимателно проверих шийката на матката, взех температурата си, очертах и ​​погълнах всички видове билкови добавки преди да забременеем. Ние четем и проучваме всяко малко нещо. Бяхме готови. Повече от готов. Бяхме подготвени. Четири месеца след като решихме, че ще започнем да се опитваме, разбрахме, че очаквам дъщеря.

Втората ми бременност, обаче, не беше нищо като първата ми. Това беше резултат от момент на страст, който започна с лека нощна прегръдка. Току-що започнах да си излизам отново, след близо две години кърмене, и предполагам, че не бях толкова велик в математиката. Тъй като бяхме близо до кулминацията, направих бързо изчисление в главата си и си помислих, че все още са още няколко дни, преди да овулирам, така че шансовете бяха доста малки. Искам да кажа, че ни отне четири месеца, докато се опитваме да забременееме за първи път, така че наистина, колко вероятно е, че ще се случи при първия опит?

Естествено, аз овулирах на следващия ден.

Когато обясних бедните си математически умения и последващата овулация на съпруга си, аз се засмях, казвайки: "Хайде! Шансовете са толкова малки, нали?" Той просто ме погледна тържествено и каза: - Вие сте бременна.

Той беше прав. Бях.

Ако това звучи мелодраматично, повярвай ми, не е така. Бяхме решили да нямаме повече деца само няколко месеца по-рано. Бях в процес на обединяване на кандидатурата си за докторска програма, премествайки спящата си кариера като оперна певица в по-жизнеспособна посока. Ние не разполагахме с пари за друга зависима, особено с мен, че се връщам в училище още четири, може би пет години.

Прекарах месеца след този положителен тест за бременност, опитвайки се да определя всички начини, по които можем да накараме нещата да работят. Говорих с приятели, моя академичен съветник, родители - всички бяха много подкрепящи и окуражаващи. Но светът бързо започна да се приближава към мен.

Когато отидох на 13-седмичния анатомичен ултразвук и открих, че синът ми е здрав и в перфектна форма, не знаех какво да мисля. Бях облекчена, но разочарована, и това ме накара да повярвам.

Започнах да имам тези проблясъци - малко натрапчиви мисли за спонтанен аборт. Не бях решил точно, че искам това бебе, но в същото време не исках да го загубя. Натрапчивите мисли понякога са страничен продукт на тревожност или обсесивно-компулсивно разстройство, въпреки че много хора ги преживяват от време на време. Обикновено те включват изображения или мисли за вреда, идващи при вас или някой, когото обичате, и те се чувстват почти като че ли са поставени в главата ви, защото те са толкова чужди. Чувствах се виновен, че тези мисли продължават да се появяват в съзнанието ми, но не мога да събера никаква радост или вълнение за предстоящото ми бебе.

Убедих се, че ще загубя бебето преди края на първия триместър. Не съм сигурен дали това е така, защото не можех да повярвам, че вселената ми е толкова прецакана, след като най-накрая се посветих на кариера, или че всички онези малки проблясъци, които бях изгубила, щели причиняват ми да загубя бебето, но загубата на бременността ми се чувстваше неизбежна. И така, когато отидох на 13-седмичния анатомичен ултразвук и открих, че синът ми е здрав и в перфектна форма, не знаех какво да мисля. Бях облекчена, но разочарована, и това ме накара да повярвам.

И когато, седмица по-късно, приятелка, която също е била бременна, е прегледала анатомията си и е открила, че е загубила бебето си някъде между седем и осем седмици на бременност, но все още не е имала спонтанен аборт, бях преодоляна с нещо като преживяла вина,

Намерих себе си да навикам на акушерка повече, отколкото възнамерявах, за проблеми, които не изглеждат нищо. Имах проблеми с дишането; Имах спазми; Имах повече проблеми с дишането. Изглежда, подсъзнателно превръщах бременността си в рискова. Нещата се почувстваха погрешни и имах представа, че е свързана с настроението, но се страхувах да говоря с никого за това, поради страх да се обърна към жалбоподателя.

Изглеждаше ужасно несправедливо за мен, че приятелите, които всъщност се опитват да забременеят по онова време, се оказа без жизнена бременност, докато аз продължих да съм бременна с бебе, което никога не съм искал да зачена; който още не съм знаел, че искам.

Това ме изпрати в ужасно, тъмно място.

Само няколко дни преди Коледа, Торонто, където живеем, беше ударен от ледена буря, която унищожи града. Много квартали бяха без власт в продължение на дни, включително и нашата собствена. Улиците бяха непроходими поради свалените живи жици и детрит навсякъде. Беше красиво и ужасно и ние бяхме добре (макар и без власт от дни), но то просто ме унищожи. Тъй като приятелите и семейството направиха най-доброто от това, всичко, което можех да видя, беше унищожение. Всеки ден прекарвах времето си в банята или в спалнята и тихо плачех. Всеки празник, който бяхме насрочили да ни посетят, ме изпълваше с ужас и имах няколко пристъпи на тревожност, просто опитвайки се да напусна къщата.

В този момент намерих себе си да разговарям с акушерка повече, отколкото възнамерявах, за проблеми, които не изглеждаха нищо. Имах проблеми с дишането; Имах спазми; Имах повече проблеми с дишането. Изглежда, подсъзнателно превръщах бременността си в рискова. Нещата се почувстваха погрешни и имах представа, че е свързана с настроението, но се страхувах да говоря с никого за това, поради страх да не се срещна като жалбоподател.

За щастие акушерката, която видях за тази бременност, също беше моя акушерка за последната ми бременност. Тя видя, че аз не съм аз, че нещо не е наред, и ми зададе някои много специфични въпроси за общото ми настроение през първата година, след като имах дъщеря си (определено имах тежка година и се зачудих дали съм може би сте имали PPD, но никога не е бил диагностициран). Тя попита дали е планирана бременността. Тя попита как се чувствам и дали се чувствам подкрепен. И тя ме попита веднага дали се чувствам депресирана или тревожна.

Знаейки със сигурност, че има причина за моите чувства и моето поведение, ме направи по-склонни да споделям тези борби, с които се занимавах мълчаливо. Чувствах се утвърдена и успях да направя кураж да достигна до най-близките си семейства, за да им кажа какво преживявам.

Тя ми каза, че най-вероятно страдам от пренатална тревожност и депресия, и ме информира, че ме е насочила към специална амбулаторна програма, посветена на проблемите на психичното здраве на жените, свързани с хормоналните промени. Бях в списъка на чакащите, за да бъда оценен от психиатър в продължение на два дълги месеца, но в началото на пролетта бях в програмата (която включваше оценки на психиатър, специализиран в психичното здраве на жените, консултиране от социален работник и 12-седмична група за подкрепа на PPD).

Когато психиатърът ме оцени и ми каза, че е ясно, че страда от перинатална депресия и тревожност, почувствах, че тежестта е била вдигната. Знаейки със сигурност, че има причина за моите чувства и моето поведение, ме направи по-склонни да споделям тези борби, с които се занимавах мълчаливо. Чувствах се утвърдена и успях да направя кураж да достигна до най-близките си семейства, за да им кажа какво преживявам. Да имаш дори още няколко души в моя съд, които редовно са искали да се регистрират с мен, беше огромно, особено след като се оттеглих все повече и повече по време на бременността.

След няколко месеца тя започна да казва: "Добре, мамо, просто ми кажи, когато свършиш." Това беше точната фраза, която бих използвал за нея по време на разтопяване. Почувствах се, сякаш ме удариха в ребрата, когато ми каза това. Тук имах нужда от дъщеря ми, само 2, за да ме майка.

От момента, в който влязох в клиниката за психично здраве на жените, се почувствах грижа. Медицинският екип направи всичко възможно, за да ме подкрепи и моите избори, предлагайки ми материал за четене за състоянието ми, за да ме води чрез медитация на вниманието. Те ми помогнаха да управлявам разстройството си на настроение по непредпазлив начин и им признавам, че ми помагат да премина през бременността си.

Отвъд помощта, която получих с програмата, имаше толкова много дни, когато се чувствах напълно необитавана да бъда майка на 2-годишната ми дъщеря. Плачех и дъщеря ми свикна да вижда това. В началото ме попита дали съм добре и ме попита защо плача, но след няколко месеца тя започна да казва: "Добре, мамо, просто ми кажи, когато свършиш." Това беше точната фраза, която бих използвал за нея по време на разтопяване. Почувствах се, сякаш ме удариха в ребрата, когато ми каза това. Тук имах нужда от дъщеря ми, само 2, за да ме майка. Чувствах се като ужасен родител.

Чувствах се виновен заради амбивалентността, която изпитвах към бременността си, а след това почувствах вина за това, че усещам тази амбивалентност. Имах натрапчиви мисли за дъщеря ми, която умираше от всякакви ужасни смъртни случаи, от това, че съм ранен и оцелял, но нероденото ми бебе умряло. Те бяха ужасни за преживяването и психиатърът ми спомена възможността да започне лекарство, стабилизиращо настроението, но когато се прибрах у дома и направих някои изследвания за ефекта, който може да има върху нероденото ми дете, имах още по-голяма тревога. За щастие лекарите ми уважаваха желанието ми да не се подлагам на наркотици по време на бременност и никога не се чувствах принуден да вземам лекарства.

В крайна сметка лекарите ми успяха да ми помогнат да посоча източника на голяма тревога: чувствах, че изоставям дъщеря си с друго дете. Чувствах двусмислие към неродения си син, защото се страхувах, че ще издавам дъщеря си, като го обичам, и бях невероятно притеснен, че моята амбивалентност ще доведе до невъзможност да се свържем с него, щом се роди.

Най-шокиращо (и облекчаващо) беше, че аз се влюбих в него почти веднага след като той се роди. Въпреки че никога не съм изпитвал "нормален" момент по време на цялата ми бременност, съм благодарен на акушерката и екипа за психично здраве за техните интервенции, тяхната подкрепа и непоколебимата им вяра в мен. Знам колко щастлив съм, че ги имах - и това е нещо, което съм благодарен за всеки и всеки път, когато гледам на сина си.