Сега аз съм майка, копнея за собствената си, но тя си отиде

Съдържание:

За онова, което се чувстваше като милионно време в краткия му живот, аз се озовах да гледам на сина си, докато той направи още едно весело нещо на другия ден и си мислеше: "Трябва да кажа на мама за това."

Такива мисли са и подарък, и проклятие, защото, разбира се, не мога да кажа на майка си нищо.

Петте етапа на скръб не са фиксирани стъпки

Най-ценното нещо, което направих за моя партньор и за нашия син

Тя умря преди повече от десет години, много преди синът ми да дойде, за да ме забавлява с малкото си погребални и забавни малапропизми. Това беше ракът, който я отведе, онзи безкомпромисен звяр, който удари без предупреждение и изслушва молбите и сделките на никой.

Онези от нас, които сме преживели такава загуба, ще знаят противоречивото чувство, което идва в такива моменти.

Споменът да кажеш сбогом се връща отново и отново, сякаш някой отнема малък скалпел към кожата ти и натиска плитък ник в повърхността му. Не достатъчно, за да привлече много кръв, но все още достатъчно остър, за да остави най-малките белези - те блестят в правилната светлина, ако знаете къде да търсите.

Но краткото забравяне на загубата е дар по свой собствен начин.

Защото за най-малките моменти, толкова кратки, че не е дори шепот на дишане, а лекото разделяне на устните, които идват преди него, забравяте, че човекът, когото обичахте повече от всеки друг, е изчезнал.

Времето, еластично такова, каквото е, се простира, за да ви обгради в балон, където наносекундите се чувстват като години, в които те са живи.

Дупката с форма на майка, която беше оставена в живота ми, след като тя умря, придоби значително различна форма, след като открих, че съм бременна, и сега става все по-ясно, че синът ми е тук.

Връзката ми с майка ми, докато тя беше жива, беше сравнително типична: обожавах я, когато бях малка, когато се превърнах в неприятен кошмар, когато бях тийнейджър, и в ранните си двадесет години започнахме да се разбираме и да станем приятели. Тогава тя умря. Изненада!

Но по време на травмата на юношеството и кавернозното разделение изглеждаше, че се намира между мен и майка ми, аз винаги се придържах към някаква спомен за бъдещето й, когато накрая имах дете.

Всички знаехме, че тя щеше да се превърне в прекрасна баба, дори когато все още беше в гъстотата на родителските деца.

Говореше с такъв ентусиазъм за мен с сестра ми и за мен беше хубаво да знаем, че ще има подкрепа, когато имаме нужда от нея.

Само че не беше.

Тя умря много преди да се срещнат внуци, а сестра ми и двамата преживяхме бременността си, без да имаме предпазна мрежа на майка, която се беше сблъсквала със същото неизвестно с нас, че сега се взираме в себе си.

Имаше толкова много неща, които исках да обсъдя с нея, не само за състоянието на бременността, но и за емоционалните промени, които се случват, когато решите да донесете нов живот в света.

Исках да седна с нея на чаша чай и да я помоля да ми каже (отново) историята на моето раждане.

По-късно, след като бях преминал през всичко това, аз исках да я попитам дали чувства Страх, когато погледна към малкото създание, за което сега е поела такава огромна отговорност.

Исках да я видя да притиска бебето ми и да помирише главата му, да му махне сбогом, докато тя минаваше покрай блока, така че можех да се опитам да изчакам един час, да слушам кикотенето му, докато правеше безсмислени шумове и лица към него.

Исках да го науча, че името й е Грами, и да я видя, когато я нарича за първи път.

Исках - все още искам - да мога да кажа, че съжалявам. Че е права, че няма да разбера някои неща, докато не я видя от нейната страна.

- Не мога да чакам за себе си, за да станеш майка си - щеше да каже тя, когато я ядосах или бях чудовищен (отново).

Синът ми и аз все още имаме справедлив начин да отидем преди юношески хитове, но вече мога да кажа, че дълго време ще й съжалявам.

Често съм се борил с негодуванието, което изпитвам към други жени, чиито майки са все още живи и участват в живота на децата си.

Това негодувание става особено отровно, когато чуя оплакванията им - че техните майки имат твърде много мнения (докато им осигуряват безплатни грижи), че ги наричат ​​твърде често, че поставят децата си в дрехи, които не харесват, и ги купуват сладки лекува за ядене.

По дяволите, исках да мога да се оплача и на майка ми! (Измамна шега, нямам съмнение, че би я оценила.)

Но животът не е честен и ние воюваме независимо. Намерих без дори да ги търся колекция от други майки майки.

Оплакваме ги всички заедно и предлагаме някакъв вид мир и връзка помежду си, когато тяхното отсъствие се усеща особено.

Това е начин за справяне, а майките винаги са го правили. Те ни научиха това, както направиха много неща. Не сме сами, както се оказва. Това е хубава реализация.