До ден днешен дължа живота си: как ме спася неочаквано приятелство
Щях ли да оцелея, ако не бях прекосил тази улица?
Тази мисъл ми идва на ум често сега, когато се възстановявам от дълга, тъмна година и половина от депресията, която започна по време на бременността и продължи след раждането на сина ми.
Когато бебето ми беше на пет седмици, имах възможност да се срещна с мъжа и с мъжа на разходка. Прекосихме една улица в друг квартал и намерихме жена и семейството й, които имаха син приблизително на същата възраст като нашето момче. Докато си разменяхме любезности, разбрахме, че и двамата, и двамата ни доставихме в една и съща болница, имахме С-сечения и бяхме пациенти на една и съща практика. С всички тези съвпадения решихме да се съберем на разходка, докато бяхме в отпуск по майчинство.
На първата ни разговор разговорът течеше лесно, докато обсъждахме нашите преживявания с нашите бебета в общи, повърхностни термини. Решихме, че ще продължим да ходим заедно на всеки няколко дни.
С течение на времето се сближихме. Осъзнахме, че имаме подобни мисли за живота, интересите на работата и хобитата. И все пак, докато не бяхме ходили около четири месеца, осъзнахме, че и двамата се борим с депресията.
Такъв е сенчестият свят на перинаталната депресия.
Перинаталната депресия описва както пренатална, така и постнатална депресия (PND). Дори не бях напълно наясно какво е това, и тъй като нямах история на депресия, не мислех, че може да се случи с мен.
Разбира се, бях диагностициран с пренатална депресия. По време на бременността бях стресиран, работя на пълен работен ден, завършвах магистърска степен вечер и постоянно изчерпвах. Най-накрая, когато нещата стигнаха до главата, започнах да виждам терапевт. Плановете ми да продължа с терапията бяха прекъснати от раждането на детето ми.
Но аз бях погълнат и претоварен, а логистиката на излизане от къщата с или без детето ми направи следващите терапевтични сесии невъзможни.
Паниката и тревожността се влошиха. Бях ужасен да остана сам със сина си, страхувайки се, че може случайно да го нараня. Не исках да имам никой в нашата къща, освен майка ми и съпруга ми.
Не съм наясно, че пренаталната ми депресия е станала следродилна депресия. Предполагах, че чувството на умора, безпокойство, паника и отчаяние просто се приспособяват към промяната на новороденото.
Скоро научих нелекувана следродилна депресия ще се влоши. През цялото време бях ядосан и имах проблеми с чувството за връзка със сина ми. Един ден на разходката ми приятелят ми ме попита как се справям. Отчаяно й казах истината. От устата ми се изливаха месеци на отчаяние и безнадеждност, като й казвах колко лесно ще бъде просто да се сложи край на всичко това.
Съгласихме се, че трябва отново да се видя с моя терапевт и след това тя спомена тихо, че и тя се занимава с интензивни чувства на безнадеждност. Тя говореше за това, че се чувствала виновна, че е трябвало да е толкова щастлива, но все пак тя непрекъснато страдаше от тревога и страх от идеята да бъде сама с сина си.
Не мога да обясня приливът на облекчение, след като разбрах, че има някой, който разбира какво преживявам. Заедно станахме взаимно спасителни линии.
Поглеждайки назад, това е невероятно колко мощна е системата за поддръжка. В най-лошото от онези дни, ако повиках приятеля си, се появи проблясък на слънчева светлина. Наличието на спасителна линия може да ви даде сили да преминете само още един ден. Моето уморено тяло щеше да каже на мозъка ми да остане в леглото и да отмени разходката за този ден. С херкулесово усилие, биейки се срещу всички депресирани химически и хормонални инстинкти на моето тяло, щях да се изтласкам от къщата.
След като премахнахме всички бариери, споделихме най-интимните подробности за чувството на тревога или тревога. Тя ми се обади, когато усети, че се разсейва. Понякога, когато се връщах, се говорих за табу мислите си за самонараняване. Казах й как моите фантазии за прекратяване на живота ми стават все по-реални.
Бяхме един на друг. Споделихме информация за психично-здравната система и си давахме съвети за това кого да видим и как да се справим със замаяния сложен застрахователен свят. Най-важното е, че тези разходки държаха всеки един от нас на един крак пред другия.
Аз се облегнах на нея, като научих, че когато приемате антидепресанти, има период от няколко седмици, докато чакате лекарството да започне да се впуска. иначе. Не можех да си спомня какво е да си щастлив.
Най-лошото от всичко е, че изобщо не можех да се свържа с бебето си, за да се чувствам като ужасна, ужасна грешка, която не можеше да бъде взета обратно. Това дълбоко чувство на безнадеждност е това, което прави самоубийството да изглежда като единствения изход. Почувствах облекчение, когато мечтаех как бих могъл да сложа край на този нов ад, наречен „Родителство“, като отнех собствения си живот.
Но животът ми и аз се запазихме от пропастта. И до днес знам, че дължа живота си. Помогнахме да измъкнем пътя си от тъмнината с помощта на добри лекари, терапевти и психиатри, които предписваха планове за лечение.
Днес се възстановявам. Аз съм много по-щастлива мама на шампанско, сладко осеммесечно. Имам силата да го взема, да го нахраня и да го прегърна. Аз съм в състояние да се наслаждавам на красотата на един свеж, слънчев пролетен ден. Аз съм в състояние да се наслаждавам на нашите бавни сутрини: съпругът ми, аз и нашият син в леглото, гледаме как синът ни изследва ръцете и краката му.
Все още се боря, докато хвърлям травмата и тъмнината на депресията. Колкото и да е трудно да си представим, любовта към моя син все още е в процес на работа. Но всеки ден, все повече и повече, това мощно чувство започва да се възприема.
Моето момче ми става светлина.
Дължа този невероятен обрат на събитията на упорита работа, агресивно преследване на правилното лечение и вероятно най-вече на моето спасително поле.
Вашингтон Пост
Ако страдате от тревожност или депресия, свържете се с BeyondBlue.org.au (обадете се на 1300 224 636) или LifeLine (обадете се на 13 11 14 или чат онлайн след часове).