Ето защо ние не искаме да се оженим
Приятелят ми и аз имахме бебе заедно далеч преди да сме помислили да се оженим. Само седмици след като отпразнувахме едногодишната си годишнина, набързо взехме домашен тест за бременност в ъглова аптека, една мрачна неделна сутрин. Две смели линии почти помръкнаха и потвърдиха най-големия ни страх: щяхме да бъдем родители. Още от колеж, и само на 22 години, и двамата бяхме започнали първата си работа в чужбина. След старателно обмисляне на всички възможности, моят приятел и аз направихме най-разумното решение да се върнем в родината си и да започнем живот заедно с новото ни бебе. Изненадващо е, че последното нещо, което си мислехме, беше „сватбена пушка“ и избрахме да останем несемейни за неопределено време.
Да имаш бебе неочаквано ни е хвърлило в свят на несигурност, а добавянето на стреса и вниманието на женитбата не беше непривлекателно за двама ни. Освен това сертификатът за брак не може да гарантира стабилност - това е нещо, на което трябва да работим независимо. Въпреки че решението ни да не се оженим е контракултурално, ние сме част от нарастваща група от двойки, които се размножават и съжителстват, преди да бъдат приковани. Статистическите данни са против успеха на нашите взаимоотношения; Данните показват, че неженените родители са три пъти по-склонни да се разделят от омъжените родители. Националният брак дори твърди, че поради нашия несемеен статут на родители, нашето дете е по-податливо на социални и емоционални проблеми като депресия, употреба на наркотици и дори отпадане от училище. Въпреки това, след две солидни години на живот заедно, неженени, споделяне на финанси и задължения за отглеждане на деца, мога със сигурност да докладвам, че нашето семейно положение едва ли е повлияло на способността ни да бъдем достойни родители.
Направихме големия ход, за да живеем заедно, когато нашата дъщеря беше само на 2 месеца, за да можем да й осигурим една последователна среда, в която и двамата майка и баща са присъствали, нещо, за което и двамата копнеехме. Преходът беше груб по всички очаквани начини. Останах вкъщи с нашето бебе, докато партньорката ми работеше дълги 10- до 12-дневни дни, и неизбежно се появиха аргументи за това, чийто ред е да се промени пелената и кой се нуждае от повече сън. Бързо осъзнахме, че животът с едно дете изисква много от нас, така че намерихме начини да изработим пречупванията, за да балансираме работата, семейството и нашите отношения - борба, която повечето родители претърпяват.
За да сме сигурни, че и двамата играем роля в ежедневните ни деца, ние разделяме задълженията за отглеждане на деца и домакински служители точно по средата. Веднага след като приятелят ми се прибере вкъщи, ние сменяме пелените. Когато приготвям вечерята, той къпе малкото. Когато приключихме с вечерята, сменихме митата си и той мие чиниите, докато аз приготвям дъщеря си за легло. Тримата се притискахме в леглото заедно, а аз и моят партньор се обръщаме за четене на истории и целуваме лека нощ. Стремим се да й покажем, че и мама, и татко искат да присъстват и да се ангажират с нея по всеки възможен начин.
С напредването на нашата дъщеря ще се опитаме да направим всичко възможно, за да се уверим, че тя няма да има лоши социални и емоционални умения за управление, както казват проучванията, че тя е податлива на развитие. В истинска прохладна мода тя се озова в общия, но безспорно неприятен навик да удря хората, когато е разочарована. Приятелят ми и аз често обсъждаме методите за дисциплиниране заедно и взаимно се подкрепяме при прилагането им. Заедно сме екип. Въпреки че не сме женени, приятелят ми и аз сме ангажирани с връзката си и го превръщаме в точка за моделиране на добротата, така че дъщеря ни да се научи как да изгражда здрави взаимоотношения.
Честно казано, привързаността е последното нещо, което ми е на ума, когато един лепкав малък ме държеше цял ден. Но научих, че гаджето ми се чувства утвърдено, когато се прибере вкъщи и е посрещнат с въпроси за неговия ден и целувка. Той също прави преднамерено усилие да се сбогува всяка сутрин, дори ако дъщеря ни и аз все още спим. Когато моят партньор или аз сме болни, ние показваме на дъщеря си как да постави нуждите на някой друг пред себе си, като „прави татко супа“ или „дава прегръдка на мама“.
Дъщеря ни вдигна малките ни жестове на обич и последва примера, като я целуна, преди да отиде на работа и да се вкопчи в него, когато се върне. Наскоро видях собствената си емпатия на нашата дъщеря, когато тя спира да пита защо други деца плачат. Тя реагира толкова остро на емоциите на другите, като предлага Band-Aids и целувки на непознати, когато ги боли. Моят партньор и аз много ценят замислеността и се радваме, че можем да я покажем на дъщеря си заедно, дори и да не сме женени.
На 2 години, нашата дъщеря е все още твърде млада, за да пита за брак, въпросът защо мама и татко не са женени, или се чудят кога ще го направим. В очите на нашата дъщеря, тя просто вижда двама души всеки ден, които я обичат безусловно, които са готови (макар и с нежелание) да пеят с нея „Let It Go“ за милионния път, и които я успокояват в емоционалния и непредсказуем сезон на малкото дете. Ако се оженихме, или дори когато се оженим, се съмнявам, че едно нещо би се променило за това как ние родители. Не мисля, че бихме могли да направим по-добре от нас, защото вече правим всичко възможно.
Ние не искахме болката и потенциалното съжаление, че сме взели решението да се оженим толкова бързо, че да преследваме нашето бъдеще заедно. Досега изборът да не се женим не ни е наранил. Вместо това, това ни накара да мислим сериозно за това как да направим една връзка и семейство не само последни, но и процъфтяващи. Стремим се да бъдем най-добрите родители и да създадем среда, която да насърчава бъдещия успех на дъщеря ни. Въпреки че изследванията показват, че финансите, здравето и образователните постижения са всички показатели, които предсказват изхода от живота на детето, истината е, че няма „перфектна семейна структура“, която да гарантира успеха на детето в живота. Като мой партньор и аз се стремим към по-нататъшно образование и кариерно развитие (той получава магистърска степен), финансова стабилност (поемам работа на свободна практика, когато времето позволява) и едно равнопоставено домакинство, в което споделяме повечето родителски задължения, когато е възможно, трудно е да се повярва че ние „вредим” на успеха на нашето дете, като не се женят. Самият ни семейно положение не е единствената заплаха за успеха на бъдещето и благополучието: семейният доход и родителските умения имат по-голямо въздействие като цяло за това колко добре детето ни ще се справя, и ние се стремим да се подобрим и в двете области.
Надяваме се (може би) да се оженим за един ден, но по-важното е, че вече сме се ангажирали да работим чрез големите трудности да създадем семейство заедно. Ако и когато се оженим, ще имаме рядкото удоволствие от присъствието на дъщеря ни в нашия сватбен ден. Може би тя ще бъде достатъчно млада, за да не си спомни, че родителите й никога не са се оженили. Или може би ще е достатъчно възрастна, за да се замисли за пътуването, от което се нуждаеха родителите й, за да стигнат до олтара, свидетелствайки за сериозната тежест на женитбата. В същото време ние се борим с всяка тенденция да се поддадем на негативно самоизпълняващо се пророчество и да продължим да правим това, което смятаме за правилно: да обичаме детето си с всичко, което имаме, както всеки родител, неженен или женен, ще направи,