Какво искам да знам, че ще пропусна най-много за бременността
Преди да забременя, бях сигурна, че ще го обичам. Наистина очаквах с нетърпение да стана мама и не можех да се сетя за нещо по-изумително от детето, което расте вътре в моето тяло. Очаквах с нетърпение да почувствам ритници и да видя лицето на малкото бебе на ултразвук, а коремът ми да се свива през цялото време. Просто знаех, че ще бъда страхотно бременна. Но тогава всъщност забременях и мразех всяка минута. Иска ми се някой да ме е спрял тогава и ми каза какво ще пропусна най-много за бременността, след като бебето дойде.
Имах тежка бременност. Беше трудно, неудобно, медицински сложно и твърде кратко. Изобщо не ми харесваше и това ми беше напълно чуждо. Но щом се родиха Мадлин и Рийд, след като те бяха отвън на тялото ми, изложени на света, исках само да ги държа вътре в себе си, където биха били в безопасност. И като видях красивите им лица, които се влюбваха в тях толкова бързо, колкото и в момента, в който ги видях в инкубаторите си в деня, в който се родиха, просто исках да ги върна в корема си, където можех да ги усетя, ножица. Исках да мога да се насладя на опита да бъда заедно, само на трима от нас, както никога нямаше да бъдем отново. Иска ми се някой да ми е казал, че бременността ще свърши много по-бързо, отколкото бях готов да го сторя, особено за мен. Иска ми се някой да ми е казал, че се наслаждавам на този период от време, защото за мен това бе първата и последната ми бременност.
Имах усещането, че нещата се слизат на грешен крак, когато вместо да се чувствам развълнуван, след като видях тези две розови линии, просто се почувствах ужасен. Съпругът ми беше по работа по това време и нямаше да се прибере за друга седмица, така че бях съвсем сам, провеждайки положителен тест за бременност в моята баня, докато кучето ми ме гледаше напрегнато, махвайки опашката. - Какво да правя? - попитах я аз, пожелавайки в този момент да изчакам, докато Мат се върне у дома, за да пикае на проклетата пръчка. Това не беше начинът, по който това трябваше да върви.
Няколко седмици по-късно ме хвърлиха още една голяма кривалка: при първото ми ултразвуково изследване на супер-ранни срещи (че, отново, бях сам, защото очевидно съм идиот), научих, че не само че съм бременна, но и Очаквах близнаци . - Да, ясно като ден - каза техникът и посочи две малки капки на екрана. - Там определено има две бебета.
Скоро след това научих по трудния начин, че носенето на близнаци няма да бъде разходка в парка за мен. По-рано си представях, че просто ще бръмча през всичките 10 месеца, че просто ще хапвам здравословно и ще бъда активен, и че ще поглъщам всяка славна минута, че бебетата ми са отвътре. Но преди да достигна дори до 12-седмичния знак, бях нещастен, с ужасни спазми и ужасно гадене, и интензивно, подобно на зомбито изтощение, което не приличаше на нищо, което бих изпитвал преди.
Вместо да се наслаждавам на статуса на новата ми майка, се озовах да спя до обяд, за да заобиколя най-лошото от сутрешното гадене, след това да стана и да се преместя на дивана за останалата част от деня, ставайки само да пикам и / или или повръщам (и двете често правих). Планът ми за здравословно хранене излезе през прозореца, щом осъзнах, че единственото нещо, което всъщност исках да ям, е Taco Bell (да, наистина), а целта ми да „оставам активна“ беше предефинирана като „може би ще вземе кучето за разходка из блока“ ако можеш да се справиш изправен за толкова дълго време. "
Бях напълно съкрушен от собствената си мизерия, защото изобщо не го очаквах. Но това, което беше още по-изненадващо за мен, беше колко трудно се оказа бременността. Дори не бях обмислил възможността да имам близнаци, преди да забременеят, а перспективата за отглеждане на две деца веднага изглеждаше толкова огромна. И докато просто предполагах, че някак си чувствам магическа връзка с двата си малки фета, вместо това не чувствах абсолютно нищо - никаква връзка. Нашето решение да забременем беше толкова преднамерено, но въпреки това, след като се случи, се чувстваше като напълно абстрактна концепция, че не мога да обгърна главата си.
Един ден седнах на дивана на терапевта и си признах, че се чувствам.
- Просто мисля, че може би няма да бъда някой, който обича да е бременна - казах й аз. - Може би просто ще трябва да го засмуквам, докато се роди и след това ще я оставя зад себе си и ще продължа и ще стана майка.
Но тогава не осъзнавах колко лошо щеше да стане, или колко малко време всъщност бях с две бебета вътре в мен. При следващото ми ултразвуково изследване на 21 седмица - вълнуващата, в която планирахме да открием секса на бебетата - научихме, че шийката на матката вече се разширява. Трябваше да ми шийка матка хирургически зашит затворен от моя OB-GYN този ден или иначе аз почти със сигурност ще влезе в раждане скоро и бебетата почти със сигурност ще умрат.
Шевът ни купи известно време, но това означаваше, че ще прекарам времето си на легло, първо у дома, и в крайна сметка в болницата, без да мога да стана от леглото по някаква причина. След това, след 25 седмици и пет дни, моята вода се счупи и аз родих малко момче и малко момиченце, всяка с тегло по-малко от 2 паунда.
Следващите почти четири месеца бяха прекарани в NICU и беше ужасяващо и тъжно. По някакъв начин и двете бебета успяха да се справят, и се прибраха вкъщи сравнително здрави, щастливи и прекрасни, но аз се почувствах разстроен, все още неспособен да разбера какво се е случило. Имаше толкова много неща, които бях съкрушен, толкова много неща, които не бях очаквал, толкова неща, които исках, бяха отишли по различен начин. Но единственото нещо, което наистина ме изненада, беше колко отчаяно ми се искаше да се върна и отново да забременя.
Сега си мисля за дните на бременност и малко се свих. Иска ми се да мога да кажа на нещастната си бременна колко малко време е останала, колко ще й липсва, когато свърши. Иска ми се да й кажа да прегърне бумчето си, да прекара време в сънуване за малките хора, които може да са там. Иска ми се да й кажа да не мисли, че е куца да снима снимките на бременната си жена, защото по-късно тя ще съжалява, че няма такива. И ми се иска да й кажа, че въпреки че не се наслаждава на това, въпреки че дори не е така, както се е надявала, това ще е единственият път, когато тя ще забременее в живота си, и че тя ще съжалява, че не се опитва да го оцени още малко, докато все още може.
Дълбоко в себе си знам, че няма как да мога да разбера какво ни предстои, и наистина нямаше начин да се чувствам бременна, когато всичко, което имах по това време, беше причина да го мразя. Но тези дни, когато сърцето ми се разкъсва, минава бременна жена на улицата, знаейки, че никога повече няма да бъда аз? Наистина ми се иска да знаех.