Когато радостта на бебето на приятел е болезнено напомняне
Наясно съм, че това е тема, която не е лесна, ако се опитвате да замислите. Ако някога има повод, който предизвиква тежки чувства, той посещава бебешки душ, когато се бориш с безплодието.
За мен лично тази година беше трудна за TTC. Не мога да повярвам, че вече е септември.
През януари направих всичко по силите си, за да намеря перспектива, година на опитите доведе до много полезни уроци. Чувствах се като "това беше годината", Нова година, нов старт, надявам се нов живот!
През февруари, след още един отрицателен тест за бременност, знаех, че съм изправен пред лапароскопия и се борим със страничните ефекти на кломифен, започна да става все по-трудно. Аз наистина започнах да удря разбиващата точка.
През март наистина започнах да се тревожа какво не би могло да се схване. Преди лапароскопията наистина се опитах да намеря баланса и перспективата си в цялата ситуация. След лапароскопията се почувствах ядосана. Толкова ядосан. Шансовете ни за зачеване през предходните 13 месеца бяха мрачни, предвид това, което откриха по време на процедурата.
През април видяхме специалиста, който обясни какво е било намерено и какви са следващите стъпки на този етап, наблюдавани цикли. Бяхме изправени пред шестмесечно лечение на плодовитостта веднага след операцията и просто не можех да го направя. Не можех да се сблъскам с месеци на провал.
През май Денят на майката повдигна някои трудни чувства и аз видях съветник по въпросите на плодовитостта за гнева и скръбта, които обработвах.
През юни се опитах да приложим стратегиите за справяне, които препоръчваше съветникът по въпросите на раждаемостта, започнах да видя натуропат и работих усилено по прилагането на тези стратегии.
През юли, след като се качихме на предсъзнателния витамин супер здравен вагон, ми беше трудно да вляза в положителната мисловна рамка, за да започна активно да опитвам отново. Страхът от провал на това пътуване е парализиращ. Продължавайки със стратегиите, които бях научил, дадох медитация за плодовитост, но това не беше за мен.
През август, в подготовка за връщане назад на вагона на ТТС, имахме сперма на Джъстин, тествана за антитяло, което разкри ниско количество сперматозоиди, а второто беше по-добро. Но фактът, че през последните месеци работихме толкова усилено, за да имаме още един удар, ме накара да се почувствам наистина тревожен.
Вече сме вече през септември. Опитваме естествен цикъл този месец, наблюдаван цикъл следващия месец и след това отново виждаме специалиста, за да преминем през следващите стъпки.
Не мога да повярвам колко време е минало и толкова бързо. Това пътуване е изтощително и неизбежно. За щастие мога да бъда отворен и честен с хората за моята реалност и писането на блог е чудесен начин приятелите да знаят къде съм.
Така че, когато една бременна приятелка наскоро ни покани на вечеря. Имах много труден призив. Колкото и да ми се иска да я видя и да навакса и колкото и да съм щастлива за чудесните им новини, просто не се доверявам на ситуации, когато става въпрос за бременни хора или бебешки дискусии в момента.
Причината, поради която повторих това, което се случи тази година, е да контекстуализирам защо е толкова трудно. Това няма нищо общо с нея (или с някоя друга бременна), а с мен. Как се чувствам в тези ситуации и как се справям с тези чувства не е отговорност на никой друг, освен моя.
Една минута се чувствам напълно добре, способен, щастлив, доволен, на мир. Следващото, мога да се чувствам безнадежден, тъжен и тревожен, притеснен, че никога няма да се случи за нас.
Не се чувствах 100 процента уверен, че ще съм добре за вечерята. Реших да не тръгвам, не само за да се избавя от душевното сърце, което тези каузи предизвикват (искам повече от всичко, че мога просто да го изключа, наистина, наистина), но и защото не искам да причинявам тези чувства / моята реакция на другия човек.
Това е тяхното щастливо време и чудесните им новини; нищо не трябва да отнема от това.
Аз също избрах да не измислям извинение, или да кажа бели лъжи за това, че съм болен или заминал за уикенда. Бях честен с нея - основното послание беше, не бих искала да я кара да се чувства неудобно и трябва да се опитам да се държа в най-доброто емоционално състояние, което е възможно. Особено с предстоящите цикли, чувствам, че работата, която сме направили до този момент, ще бъде за нищо, ако не поддържам нещата на равномерно кило. Мразя да се чувствам толкова егоистичен, но рискувам неща, които съм сигурен, че ще създадат наводнение от твърди чувства ... просто не мога да се изправя.
Моят приятел отговори с такова състрадание и разбиране, че аз се скъсах. Тя никога няма да разбере какъв специален подарък е нейното разбиране и любов в посланията си и колко много означава за мен.
Не знам какъв е лесният отговор на това и знам, че всяка ситуация е различна, но мисля, че ако се бориш за зачеване, трябва да бъдеш честен със себе си и с другите, ако си в ситуации, в които има бебешки душове. събития с много бебета или семейни събирания с нови внуци.
Когато се опитвате в продължение на месеци и месеци и съобщенията за бременност продължават да идват и идват, наистина започвате да се чувствате все повече и повече. Нещо като някой, който скача на опашката (здравей вселена? Аз търпеливо чаках на опашката тук!).
Аз съм в щастливата позиция, където всеки знае какво преживяваме, но за двойките, които не са споделили с приятелите и семейството си, тези срещи могат да бъдат общо минно поле.
Лудото е, че този път миналата година; Аз изобщо не се чувствах така! Удивително е какво време може да направи и колко мислено и емоционално е данъчното облагане на това пътуване.
Няма лесен отговор, когато става въпрос за тези ситуации, но и както се опитвате да ги управлявате, понякога може да бъде много трудно.
- Есенциални майки