Защо се чувствам егоистичен за това, че искам друго бебе
Никога не бях сигурна, че третото ми бебе ще ми бъде последно. Надявах се, че ще бъда представен с някаква яснота, когато той се роди, но бях сигурен в нищо, освен в дълбоката си и постоянна любов към него. Тъй като вълните на следродилната емоция се изливаха над мен, аз се колебаех между усещането, че семейството ни е пълно и се дърпа към идеята за четвърто бебе. Беше време на луда любов и никога не бих могъл да кажа със сигурност, че няма да искам да го правя отново.
Когато хората питат дали сме готови да имаме деца, никога не знам какво да кажа. Докато съпругът ми и аз разговаряхме за четвърто бебе, това не изглежда логично. Разпънати сме, както е с нашето потомство от три. Не знам как бих се справил с четвъртото бебе с честото пътуване на моя съпруг за работа. Не знам как ще се справим с него финансово. Не знам как бих разделил времето и любовта си с още един човек.
Въпреки това не мога да кажа със сигурност "не". Поглеждам към бебето си и искам да се върна назад и да го преживея отново. Мисля за шанса, че никога повече няма да мога да се срещна с един от моите собствени за първи път. Никога повече не държейки ново гърчещо бебе на гърдите ми и да им казвам колко са обичани след месеци на изтощителна бременност. Безпрецедентното облекчение и радост и екстаз от раждането ... няма нищо подобно.
Спомням си за първите няколко месеца, като се чудех как вече могат да свършат. Първите усмивки и ухания и смях. Краткият момент, когато той бе доволен да спи на гърдите ми в продължение на часове. Гледам на видеото от първия път, когато всичките ми деца се срещнаха, а влюбването в сърцето ми е почти прекалено голямо. - Наистина ли щеше да е толкова лошо да го направя отново? - мисля.
Обичам детския стадий все повече и повече всеки път, когато го изпитвам. Знам колко краткотраен е този сезон. Дори и така, не мога да забавя времето, достатъчно, за да го ползвам толкова, колкото искам. Можех да имам бебе след бебето след бебето и никога нямаше да се чувствам добре. Но означава ли това, че трябва да продължа да имам бебета? Да се спася от обикновената болка да гледам как децата ми растат?
Знам, дълбоко в себе си, не се чувствам добре. Но се страхувам, че желанието ми за друго бебе пренебрегва семейството, което вече имам, семейство, което се нуждае от мен изцяло. Вече се чувствам като че ли ми липсва време и внимание за всяко мое дете и съпруга ми. Виждам напрежението, с което се слагам брака ми и връзките ми с всяка от по-големите ми деца. Макар да мога да оправдая в съзнанието си, че четвърто бебе ще донесе повече любов и че всички със сигурност ще бъдат по-добре, не знам дали това е справедливо. Разбира се, всички ще се влюбим лудо в друго бебе, но наистина ли трябва да играя карта? Или аз съм егоист, защото искам повече време на сцената на бебето?
Когато най-големият ми син се прибира от училище, той умира за мен с времето. Той чака, докато аз сложа по-малката си сестра на дрямка, докато изхранвам бебето, и докато се справям с милионите малки неща, които се появяват, докато се опитвам да направя тези две неща. Понякога отнема час. Понякога отнема повече. Той ще ме помоли да играя с него отново и отново, преди да мога. След няколко минути по-късно ще се появи нещо друго. Времето за игра ще бъде прекъснато. Чувствам, че нашите моменти са откраднати от това колко е натоварен животът. Защо бих искал да добавя към това? Защо бих искал да му отнема повече време? А от сестра му? А брат му? А бракът ми?
Чудя се кога ще разбера, че съм достигнал границата си. Чудя се дали някога ще имам лимит. Вече имам живот, пълен с ръба на любовта. Доволен съм от това, което имам. Късметлия съм. Знам това. Трябва да бъда благодарен и съм. Тогава виждам всички да играят заедно, да се обичат, да растат заедно. Заспивам за сладката миризма на бебе, притиснато до мен. И се чудя как някога ще оцелея, когато тези години изчезнат. Дали това е егоистично желание да искат тези малки моменти да траят вечно? Да, вероятно е така. Но дали казването „не” на друго бебе някога ще бъде лесен избор? Никога няма да бъде. Дори да знам, че е егоистично.