Защо ще бъда отворен с дъщеря ми за омразата на тялото ми

Съдържание:

Израснах в щастлив дом. За мен беше грижа. Бях развалена. Бях обичан. Аз бях тип дете, което не бива да се оплаква - кой честно не може да се оплаче. Трябваше да се преместя от безгрижно дете към добре подготвен възрастен с относителна лекота. Трябваше да си отида невредим. Но аз не. Любящите родители и един любящ дом могат да направят толкова много. И въпреки че не знам дали социалният натиск или генетиката ме промениха, нещо ме промени. Не след дълго осъзнах тялото си - свръхестествено за бедрата, гърдите си, стомаха и късата, но подута рамка. Започнах да преброя калориите, да ям по-малко и да тренирам повече. Бях се борил с разстройство на храненето, което не е посочено по друг начин (EDNOS) и с дисморфично разстройство (BDD).

Живеех с брат си, майка, баща и нашето семейно куче в ограден дом в ранчов стил точно извън централната Флорида. Прекарахме дните си по улиците, състезавахме се с PowerWheels или играехме етикет, червена светлина, зелена светлина и следвахме водача, а нощите ни плаваха, пляскаха или плуваха под звездите. Имах възпитанието, което кара хората често да мислят, че това не може да се случи с мен. Това няма да стане . Но го прави. Наистина. А сега, десетилетия по-късно, имам намерение да говоря с дъщеря си за дисморфичното си разстройство.

Въпреки факта, че днес, години по-късно, аз съм физически, психически и емоционално по-добре - в състояние да ям без страх, без угризения и без да преброя калориите (поне в по-голямата си част) - и да мога да се придвижвам по скала, без да се чудя. не винаги е било така. По време на бременността се чувствах по-секси в тялото си и поради това съм по-силен и по-здрав, но не винаги бях по-добър. Бях смутен, засрамен и държах тайните си навици. В продължение на години се борех мълчаливо.

Искам тя да разбере, че доброто тяло е тяло, което е обичано и за което се грижи и уважава, без значение какво тежи или как изглежда.

Моето собствено изкривено мислене започна в гимназията, когато бях само на 13 или 14 години. Не си спомням точно кога се е случило; един ден бях уверен, а на следващия бях дръпна стомаха си, кърчеше, ругаеше и криеше бедрата си. Спрях да нося риза, къси панталони и поли. Започнах да правя седящи всяка сутрин и повече седящи и клякам всяка вечер. Ядох салати без дресинг. Без яйца. Без сирене. По същество ядох храна, без да ям от храната. Живеех на черно кафе и оризови сладкиши, ледено студена вода и сурови зеленчуци. Ядох по-малко от 800 калории на ден. По ирония на съдбата, без значение колко малка и подстригната бях, независимо от броя на скалата, все още видях „дебело момиче“. Все още видях дебели бедра и отвратително малък стомах. Видях абсурдни неща, изкривени неща. Мразех това, което видях.

Дисморфичното разстройство на тялото е психично заболяване, характеризиращо се с обсесивно занимание със собствения си външен вид, според Асоциацията за безпокойство и депресия на Америка. Въпреки това, за разлика от други хранителни разстройства, тези, които се борят с BDD, често виждат някои части от тялото им като отвратителни или деформирани. Те виждат части от тялото си по изкривен начин. И те виждат - буквално виждат - себе си като недостатъци. Силно, гротескно и ужасяващо.

Но умът се крие. Огледалата лежат и това, което някога съм виждал като „дебели бедра“, сега виждам като силни крака. Това, което някога си мислех, беше подут стомах, дебел стомах, гротескен стомах, сега знам, че не е нищо повече от добре нахранено, обичано и подхранено тяло. И това, което някога съм смятал за вулгарно, несексуално, неприлично и обидно, сега знам, че съм красива. Моето тяло е много храм, който трябва да бъде, и аз се напомням всеки ден за прекрасните неща, които е направил за мен. Краката ми ме пренесоха през маратоните. Аз родих. Аз се грижа и давам любов на онези, които са най-близо до мен всеки ден. Аз се боря по-силно, когато чувствам, че няма никаква борба в мен. Знам, че съм повече от броя на скалата или изкривеното отражение в огледалото. Но имах късмет, защото имах терапевт, който разпозна симптомите ми. Имах терапевт, който ми помогна да работя по моите проблеми, не само с образа на тялото, но и с депресията. Имах късмет, защото вече имаше система за поддръжка.

Ще говоря за моите борби, за да знае дъщеря ми, че не трябва да се бори в мълчание. Защото BDD е страшно. Изолира и манипулира. Но от моя опит знам, че ако един човек може да я слуша, без да съди, може да говори и да я чуе, знам, че тя ще има шанс. И дори ако не мога да гарантирам, че разговорът ще работи, ще направя всичко възможно да й дам най-добрия шанс за борба.

И това е за това много причина мисля да обясня на дъщеря ми дисморфията на тялото си. Все още нямам точна възраст или период от време, но искам тя да знае, че независимо от размера й, тя винаги е с точния размер и правилното тегло. Мисля, че може би ще започнем да говорим за това, когато тя е на 10 - но може би преди това. Ще я последвам. И аз ще обърна внимание. Освен това искам тя да знае, че тялото й е много по-важно от това, което тежи или как изглежда. Искам тя да разбере, че доброто тяло е тяло, което е обичано и за което се грижи и уважава, без значение какво тежи или как изглежда.

Въпреки това, въпреки че искам дъщеря ми да разбере тялото й, да се чувства комфортно в тялото си и да обича тялото си, знам, че не мога да я защитя от всичко. Не мога да я накарам да се разболее; Не мога да заглуша гласовете в главата й, ако тя се бори с BBD; и колкото и да искам, знам, че не мога да я спася. Мога да направя всичко възможно, но никакви комплименти или родителска мъдрост не могат да я спасят.

Но мога да я образовам. Мога да говоря с нея и да обясня предупредителните знаци, симптомите и лечението на дисморфично разстройство. Мога да нормализирам BDD, като бъда отворен и не го третирам като някакво срамно достойно табу, и мога да споделям собствения си опит и собствената си борба с хранителни разстройства с нея, с надеждата, че ако някога се бие с BDD или някакви проблеми с изображението на тялото тя ще се чувства комфортно да идва при мен. Повече от всичко, аз ще говоря за моите борби, така че дъщеря ми да знае, че не трябва да се бори в мълчание. Защото BDD е страшно. Изолира и манипулира. Но от моя опит знам, че ако един човек може да я слуша, без да съди, може да говори и да я чуе, знам, че тя ще има шанс. И дори ако не мога да гарантирам, че разговорът ще работи, ще направя всичко възможно да й дам най-добрия шанс за борба.

Аз дойдох от един добър дом и много щастлив дом, но дойдох и от дом, където не говорихме за телата си. Ние не говорим за диета или физически упражнения, въпреки че си спомням да тренирам Джейн Фонда с майка ми. Чух думите "дебел" и "кльощав", но родителите ми никога не говориха за това какво означават. Научих за "перфектната" женска фигура от моите приятели, телевизия и от медии и списания. Не искам дъщеря ми да бъде оставена сама да попълни празните места по този начин. Не искам тя да се чувства срам около тялото си. За мен срамът доведе до несигурност и моите несигурности - съчетани с моя страх и мълчание - доведоха до BDD. Искам да дам на дъщеря си всеки възможен инструмент, който да я въоръжи срещу това.

Така че ние ще говорим за това. Ще бъда толкова отворен, колкото е възможно. Ще слушам. Не съдете, а слушайте. Надяваме се, че това ще помогне. Надяваме се, че винаги ще знае, че съм тук: само на няколко крачки, няколко стаи или телефонно обаждане.