10 неща, които трябва незабавно да спрем да казваме за татковците

Съдържание:

Като майка, аз наистина съм се уморила от разговора, който обсъжда или описва бащинството; така, не мога да си представя как се чувствате. Така сме свикнали да говорим за бащите като вторични родители. Ние ги хвалят за това, че правят дори най-основните неща, доколкото се изисква от родителите, като същевременно омаловажават тяхното значение в живота на децата, както и стойността на тяхната любов и ангажираност.

Благодарение на общество, страдащо от сексизъм и мизогиния, което учи мъжете да потискат чувствата си и да избягват всички емоции, мъжете (и много жени) говорят за бащинство като шега: бащите са толкова смешни в провала си, когато се опитват да „приличат на мама ", а бащите са толкова глупави, че се опитват да бъдат родители, когато явно не е нещо, за което са" програмирани ". Това е разочароващо, най-малкото. Това поставя нелоялна тежест върху жените да правят по-голямата част от родителството и да се справят с по-голямата част от отговорността, като същевременно казват на мъжете, че техните непарични родителски вноски не са от значение толкова, колкото се изисква, и когато се случват (и когато са магически без трагичен, скъп баща-недостатък, те са достойни за парад, който майките никога не получават, за да правят едно и също нещо през цялото време.

Но истината е, че бащите са също толкова способни да бъдат изключителни родители, колкото са майките. Бащите са също толкова отдадени и ангажирани, а все повече и повече мъже стават бащи у дома, така че културната "норма" се променя по начин, който другите поколения никога не са виждали. Нещо повече, сложните златни звезди, които даваме татковци просто за участие на родителите, не само са обидни за майките, а не само продължават проблематичните идеи за ролите на половете, но са обидни за бащите; те в крайна сметка казват: "Уау, правиш нещо, което съвсем не е това, което" прави човек "- колко е готино за теб!" Какъв човек иска да чуе това? Нека просто оставим всичко това на "добрия татко" да се смята за "нормално родителство" и да премахнем празненствата, когато някой родител върши нещо от него, и да видим как работи в полза на всички.

Тъй като нашата култура продължава да се променя, така трябва и начинът, по който говорим за бащите. Имайки предвид това, ето 10 неща, които трябва да спрем да казваме за татковците:

Те са прославени детегледачки

Твърде често, когато майка се вижда без детето си, тя ще чуе: "О, татко ли е детето?" Е, не. Не, той не е дете, защото е баща. Той е родителски .

Когато казваме на бащите, че да бъдеш баща, е по-скоро като гледане на дете, отколкото като родител, ние намаляваме тяхната роля в живота на децата, като същевременно насърчаваме пасивното поведение. За техните усилия се плаща на детегледачка и те са отговорни само за едно дете (а) за няколко часа. Това не ми звучи като родителство.

Те нямат „ген за отглеждане“

Първо, какво точно е "родителският ген"? Учените все още не са намерили генетична връзка с желанието или избора на човек да стане родител. И докато учените вярват, че гените могат да изиграят роля в това как един човек е родител, те все още трябва да намерят убедителни доказателства, които предполагат, че гените имат пряко влияние, вместо да приписват повечето родителски избори на това как самият родител се е повдигнал. Околната среда (известна още като нашето общество и нейната култура) е огромно влияние върху нашите родителски избори: Ние или се придържаме към културните норми, или съзнателно вървим срещу тях.

С други думи, полът на индивида не определя колко участва или не участва родителят в живота на детето си. Няма нищо фундаментално погрешно, погрешно или генетично предопределено в бащата, което ги прави по-малко вероятно да променят пелена, да нахранят бебе, или всяка друга задача, която идва заедно с родителството. Това е изцяло нещо, което сме научили или себе си да очакваме (или по-скоро, в някои случаи, не очакваме).

Те трябва да научат как да бъдат родители; Майките просто знаят как

Идеята, че жената винаги е майка без бебе (докато тя не роди бебе), но човек е просто човек, който трябва да се научи как да бъде родител, в най-добрия случай е смешен. Не знам за теб, но определено трябваше да се науча как да бъда майка. Всъщност все още се уча. Макар да има някои майчински инстинкти в играта, аз все още съм изпълнен със съмнение, правя много грешки и разчитам на знанието и мъдростта на другите. Моят партньор не е по-малко осведомен за родителството, отколкото аз, и дори да е бил, това не би било поради неговия пол.

Те не са толкова емоционални

Все още съм шокиран, че тази грешна идея за мъжете все още съществува. Искам да кажа, не сте ли видели викащия Джордан мем? Мъжете са също така способни да изпитват чувства като жени и не мога да ви кажа колко пъти съм бил свидетел, че партньорката ми е емоционална, независимо дали е била по време на раждането на нашия син, ако го заведе в болницата, за първи път ходене и многобройни моменти между тях.

Ако не сте виждали партньора си да плаче или да изразява емоции, това не е защото той не ги чувства. Това е по-вероятно, защото нашето общество е убедило мъжете, че някои емоции ги правят слаби (или може би той, като отделен човек, просто не е склонен да показва емоции по външно видим начин, характеристика, която не трябва да се прилага широко за мъжете. като цяло). Много хора, които се идентифицират като мъже, са обусловени да потискат емоциите си от страх, че ще бъдат съдени. Чувствата са там, току-що са научени да не ги изразяват.

Те са невъзможни създатели на грешки

За съжаление, изглежда, че нашата култура обича да се подиграва с бащите и възприеманата им / въображаема / проектирана / създадена неспособност за родителство. Ще чуеш някой да каже: "О, мой, прилича на татко, облече бебето!" или да видиш снимка на разрошена къща и мърляво хлапе с надпис като: "Това се случва, когато татко е начело." Може ли да е смешно? Разбира се, предполагам? Хуморът е субективно и всичко това джаз. Но всичко това е предимно просто обратен начин да се каже, че татковците нямат представа какво правят някога и са жалки в опитите си за родители. Тя не само омаловажава ролята на бащата, но и прехвърля отговорността - да не говорим за способността - единствено на майката. Плюс това, не е, че майките никога, никога не правят грешки.

Те трябва да бъдат обучени

Татко са хора, а не кучета. Повечето, ако не всички, родители се нуждаят от обучение под една или друга форма: майки-бъдещи отиват на класове по раждане, за да могат да подготвят умовете и телата си за раждане; Много жени се съветват от консултант по кърмене, за да научат как да кърмят успешно; Родителите са обучени как да си осигурят правилно столче за кола, как да дадат бебешко CPR и как да се грижат за обрив ... Всеки учи, а не само бащи.

Ангажирани отци играят "Г-н мама"

Ангажираните бащи се занимават с бащи, точно както ангажираните майки се занимават с майки. Не само, че заглавието на титлата "г-н Мама", то засилва остарелите полови стереотипи, където жената е основният родител и човекът излиза в света, за да печели пари и да прави мъжествени, светски неща. Достатъчно вече.

Те са вторични родители

Благодарение на мизогинистичната култура, която е създала набор от поведения, използвани за подсилване или определяне на пола, мъжете все още се считат за „по-малко от“ родители. Ако едно дете има само един родител, най-добре е майката (защото те имат нужда от майка си повече, отколкото имат нужда от баща си). Но истината е, според CNN и Pew Reserach Center, „Броят на бащите, които остават у дома, се е удвоил от 1989 г. до 2 милиона през 2012 г. Домовете на един баща също са във възход: 8% от домовете са сега начело с един-единствен баща, в сравнение с 1% през 1960 г. "

Поради тази културна промяна, изследване, проведено от учени от университета Bar Ilan в Израел, показва, че "мозъците на татковци, които са силно ангажирани в живота на децата си, се активират по същия начин, както мозъците на майките са по време на бременността."

По принцип, ако двама души са еднакво ангажирани в живота на детето си, няма такова нещо като "вторичен родител".

Те са смели или "удивителни", ако са ангажирани

Когато непрекъснато хвалим бащите за това, че вършат това, което може да бъде описано само като нормално родителско поведение, ние подсилваме идеята, че да си родител е повече от работата на майката, отколкото бащата. Татко "просто помага" и уау! Колко мило от него да подаде ръка!

Не.

Макар че е здравословно да благодарим на партньора си за родителски отношения с таг, не е необходимо постоянно (или публично) да хвалят татко, че просто е баща.

Тяхната любов е вторична

Грижите на бащите не обичат детето си по-малко, отколкото майката, особено не само защото са баща. Баща няма скрит в блока си някой блокер на любовта, който да го принуди да се откаже от децата си. Полът на някой не диктува как те обичат или колко любов те трябва да дадат. Ако бащата не е замесен или грижовен, това е, защото той прави този избор (заедно с много други фактори, защото животът е сложен и е трудно да се знае точно защо хората правят това, което правят), а не защото е генетично свързан, за да се грижи по-малко.,

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼