11 грешки Всеки тип, която мама неизбежно ще направи (и защо е ОК)

Съдържание:

Мисля, че тип А майки получават лошо рап, лично. Ние не сме невротични или обсесивно-компулсивни, ние сме просто движени и мотивирани от постигането на нещо по правилния начин, първи път. С други думи, ние сме амбициозни и, в моя случай, ставаме разочаровани, когато прецакаме. Има грешки във всяка мама тип А, защото тип А не означава съвършенство, така че докато е трудно да се примирим с факта, че всички ние неизбежно ще прецакаем, трябва да приемем грешките, които правим. В крайна сметка, и за мен, неуспехът е момент, в който може да се научи (след като веднъж съм свършил да се справям с него, разбира се).

Имам още една самодиагностицирана мама тип А за приятел и се шегуваме, че можем да съкратим работните си дни до пет часа или по-малко и да бъдем също толкова продуктивни. Ефективността води до нашия родителски стил. За известно време купувах само дрехи за децата си. Какво би могло да бъде по-добро за мама от тип А, отколкото да може да обърне ризата на детето навън след епично разливане, а да изглежда, че нищо не се е объркало?

Въпреки това, и без значение колко трудно можем да се опитаме да ги избегнем или да се преструваме, че не съществуват, се случват разливи. Злополуките са начин на живот, особено с моите две деца, и толкова, колкото тип А в мен се надига, за да спечелят контрол, аз трябва да седна на задната седалка, когато плановете ми се обърнат. Това би било загуба на енергия, ако се оплаках от всяка родителска грешка, която направих в името на „да го направя правилно“. Ето защо мисля, че следните недостатъци, които правя като мама тип А, са напълно нормални. Именно в тези моменти, когато съм принуден да забавя и да проверя реалността, аз съм принуден да приема, че начинът ми не винаги е най-добрият начин. Никога няма да свърша обучението как да бъда родител и тези грешки са доказателство.

Overpacking

Три промени в дрехите? Проверете. Пълен пакет от кърпички и антибактериален гел за ръце? Проверете. Съдържанието на издутата ми чанта за пелени можеше да види цялото ми семейство през седмица в бункер. Бих искал да обвинявам производителите на тези чанти; ако не ги измамиха с толкова много хладни джобове и велкро ленти, които да държат всички неща, може би нямаше да се опитам да донеса всички неща . Но докато имах второ дете, се научих да съкращавам. Не ми се успокои напълно, знаейки, че имам само една пелена за моето дете, но вече не се изпотявах по стъпките на метрото, за да прехвърлям 10-килограмова торба на гърба си при случайно зомби апокалипсис беше зад ъгъла.

Над Scheduling

А мама и аз книга клуб? Аз съм вътре. Знак. Мен. Up. Аз съм мама, чуй ме да рева.

Поне това беше моето отношение, докато започнах да правя всички неща, за които съм подписвал моята мама. Никой човек не може да издигне друг човек, докато е активен участник във всяка една родителска група, която я е изпратила. Научих се да бъда разумен с времето си и да кажа, че учтиво отхвърлям поканите за неща, които знаех, че не мога да продължа последователно. В края на краищата, ако наистина сте тип А, ще се почувствате напълно зле, ако пуснете някой, като откажете. Най-добре е да не се регистрирате, така че не е нужно да се отказвате.

Над Проучване

Не можеш да знаеш твърде много, когато става дума за отглеждане на деца, нали? О, се оказва, че можете. За всеки субект (родителски привързаност, сън-сън, червен бръмчене, отбиване от бебето) има плюсове и минуси. Можете да направите случай за всеки ъгъл на практически всяка тема за родителски грижи.

Бих чел и проучвания и анкети и събрах един тон на информация. Всичко това беше добре, защото бях напълно подготвен с факти (и дръзки и мнения). Но в крайна сметка решенията, които моят партньор и аз правим за нашите деца, трябва да бъдат съобразени с нашите ценности и начин на живот. Имаше някои много добри държавни училища, в които искахме да изпратим нашата дъщеря, например, но те бяха в друг квартал на града. Само защото те изглеждаха перфектни за нея, не ги направиха перфектни за нашето семейство (тъй като нямаше да имаме практичен начин да я докараме до там всеки ден). Фактите не разказват цялата история. За нас инстинктът и качеството на живот са най-добрите насоки за информиране за решенията, които вземаме за нашето семейство.

Надценяване на нашето енергийно ниво

Като мама тип А, моят списък със задачи може да стане тромав. Обикновено приключвам всеки ден с проклинането си, че не мога да го направя. Това е ценен урок. Започвам да омаловажавам ежедневните си цели и планове за уикенда. Опитвахме се да максимизираме времето си в събота и неделя, като планираме да подкрепяме дейностите. Това напълно унищожи точката на презареждане през почивните дни. Сега, ние посвещаваме един ден на дейностите и не правим никакви планове (освен пране и нощ за филми) за онзи ден. И моят списък със задачи не съдържа повече от пет елемента, защото #sanity.

Подценяване на компетентността на децата ни

Тип А майките като мен имат тази пасивно-агресивна мантра, по подобие на “Ако искате нещо да се направи правилно, трябва да го направите сами.” Това е вярно, разбира се, или поне през повечето време. Въпреки това, ако искате детето ви да направи нещо правилно, трябва да я оставите да го направи (и да продължи да го прави) и въпреки че просто ви убива, за да гледате едно дете да опита да изпълни задачата - обвързване на обувки, миене на зъби, използване на ножици ( за изкуството, а не злобата) - само за да се изпълни под вашите стандарти, просто трябва да го оставите да се случи.

Нямах представа, че 6-годишната ми дъщеря е в състояние да си легне, докато не поиска да го направи. Беше смачкана каша, но тя имаше правилната идея и накрая тя усъвършенства уменията си. Тип А майките имат тенденция да забравят, че и други хора могат да бъдат добри в нещата. Това е добре. Освобождаващо е чувството да знаем, че не сме единствените в къщата, които могат да сменят калъфка за възглавници.

Проверка постоянно

Научих бързо да не пипвам разговори между децата в училищна възраст с твърде много въпроси. Тя имаше намаляваща възвръщаемост, тъй като те без съмнение бяха ядосани от моя интерес. След като станах горчива и разочарована от неотговорността им, научих, че трябва да променя подхода си. Не можех просто да се гмуркам в линия на разпит; Трябваше да го контекстуализирам. Това ми помогна, когато споделих собствените си истории за училището. Те обичаха да чуват за това, което направих като дете, и те не можеха да не се обадят със своите собствени анекдоти. Така че аз получих отговори на ужасния въпрос „Какво направихте днес в училище?“, Без дори да го питате.

Предоставяне на твърде много структури на Playdates

Имаше занаяти, след това почистване, после леки закуски, тогава игри на дъска, след това рокля-нагоре. Не исках да рискувам да имам незаети ръце, които да създават проблеми в къщата ми. Докато тази тактика е работила (макар че предимно се разпадаше след закуски) за децата ми и техните приятели, когато бяха по-млади, открих, че след като са били в детска градина, не са им били необходими толкова много надзор. Всъщност е по-добре за децата да бъдат оставени сами в стаята си (с отворена врата, разбира се) и да им бъдат дадени две правила: ръцете за себе си и липсата на обзавеждане.

Когато бяха гладни, излязоха за лека закуска. Самоуправляващите се собствени playdates се оказаха ключов момент за децата ми (и за мен). Научиха, че ако се държат, могат да бъдат оставени сами, и аз научих, че ако ги оставя на мира, те често се държат. (Макар че щях да тичам, за да проверя дали нещата са прекалено тихи.)

Обсебване на пране

Сериозно, защо да си правим всичко? Детските дрехи са толкова малки и най-вече оцветени, така че докато са чисти, защо трябва да бъдат подредени в спретнати купчини? Осъзнах, че мога да хвърля момичетата на бебето и те ще изглеждат организирани в чекмеджето. Удовлетворението ми се успокои, като ми спести време.

Сблъсквайки се с появата на децата ни

Моята силна воля е имала ожесточени мнения за нейните тоалети, откакто беше на две години. Научих и още в началото, че това е битка, която просто не си струва да я имам, стига дрехите й да са подходящи за климата. Вътре се свих, когато я видях в неподходящи чорапи и сблъскващи се отпечатъци.

Дори и днес, на осемгодишна възраст, тя все още смесва моделите, обгръщайки вътрешния си Punky Brewster. Тъй като тези погледи са по-блестящи, те всъщност са вдъхновяващи. Тя не се опитва да се съобрази с идеята на никого за това какво трябва да носи. Тя се облича в онова, което я кара да се чувства добре за себе си и не става по-стилен от това.

Преглед на домашното

Това не може да бъде грешка, защото искаме децата ни да се справят добре в училище, нали? Е, нещо подобно. През първите няколко години от училище, щях да проверя домашното на децата си, само за да се уверя, че е завършена, тъй като още не бях вкъщи от работа, когато щяха да го направят. От време на време забелязах, че детската градина е пропуснала да попълни отговора и ще го помоля да го попълни. Глоба.

Въпреки това, когато по-голямата ми дъщеря беше в трети клас и се премести от „ранно образование” (обхващаща детска градина през втори клас), знаех, че ще е по-голяма помощ за нея, в дългосрочен план, да не ме има като предпазна мрежа, когато ставаше дума за нейната работа. Важно е да се прави добре в училище, но също така е важно, мисля, да се научите как да управлявате вашето време, приоритети и фокус. Просто питам дъщеря си дали сега е свършила домашното си, но не го проверявам. Ако тя получи нещо нередно или забрави да извърши задача, това е на нея. Убива ме, но я кара да преживее болката или дискомфорта от получаването на лоша оценка (не защото не е разбрала материала, а защото не е проверила собствената си работа). в бъдеще и да я предпази от такива грешки. Ако знаеше, че всяка вечер ще пускам папката си в домашна работа и ще й напомня да довърши нещата, тя никога няма да се научи да зависи от себе си.

Сравнявайки се с други майки

Иначе известен като „Защо спрях да следвам знаменитости на социалните медии“. Просто се опитвах да се проваля, особено когато перфектната снимка на Алиса Милано кърмеше бебето си. Тя беше толкова красива и в момента и никога не се чувстваше като мен. Трудно е като личност от тип А да не се сравняваме постоянно с другите. В края на краищата, не мога да бъда най-добрия, ако не знам как измервам.

За щастие, станах по-малко от тип А, защото съм родител. Майчинството хвърли светлина върху безсмислието на сравнението. Едно е да събирате съвети как да накарате детето си да се придържа към графика си, но е нещо съвсем различно (и безсмислено), за да прецените колко бързо заспи вашето дете. Това не е това, което прави добра майка. След като спрях да гледам на родителството като конкурс, аз се наслаждавах да сравнявам бележки с колегите си. Вече не се чувствах така, сякаш трябваше да "печеля" при майчинството. Ние бяхме в това заедно.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼