11 начина расте с токсичен родител промени какъв вид на майка ти се превърне

Съдържание:

Трудно ми е да кажа, че израстването с токсичен родител изобщо е полезно. Всъщност вероятно бих страстно и съчувствено твърдял, че не е така. Няма причина детето да живее в страх или болка, или в нещо друго, освен в подкрепа и любов; но това се случва, и дори в най-мрачните моменти, нещо положително може да се появи, като всички начини, по които расте с токсични родителски промени, каква мама ставаш.

Когато израснах с токсичен родител, който беше физически, емоционално и вербално обиден, не можех да видя сребърна подплата. Не мислех, че нещо добро може да дойде от моя 18-годишен опит, докато имах собствено дете. Когато синът ми се роди, разбрах, че израстването с токсичен родител ме промени по начини, които не осъзнавах, докато не бях отговорен за един скъп, невинен живот. Тежестта на отговорността, която преподава моят син на уроците по живот и гарантира, че бъдещите му, незабравими мигове и спомените му от детството ще бъдат любящи, подкрепящи и позитивни, ме накара да осъзная, че докато не бих благодарил на токсичния си родител за те ми причиниха вреда като малко дете, имам тези преживявания, за да благодаря за това, че съм майка, която съм днес. Заради токсичния ми родител ще направя каквото е необходимо, за да се уверя, че синът ми няма такъв.

Ето защо, когато пораснете с обиден родител, можете да научите тези 11 неща, които ви правят по-добра майка. Те не са уроци, които сте искали да научите, или уроци, които бихте насърчили някой друг да преживее, но те са уроци, които могат да бъдат от полза за вашето дете. Това ги прави уроци, които си струва да се научат.

Вие отново мислите за дисциплина и наказание

Като, за съжаление, знаем какво е да чувстваш болка от страна на родител, открих, че преосмислям вековни техники на дисциплината (като телесно наказание) и приемам алтернативни мерки (като време за изчакване или нежно родителство). Аз не съм човек, който да преценява как някой друг избира да дисциплинира детето си, и знам, че за мнозина родители работят с пляскане, но аз съм един, който внимателно да обмисля последиците, свързани с начина, по който дисциплинирам собственото си дете. Аз лично не вярвам в плясване. Положителното подсилване изглежда работи най-добре за моя син и моето семейство, и честност, дори и да не го направи (поради моето злоупотребяващо минало и травмата, с която непрекъснато се занимавам ежедневно), непрекъснато ще търся алтернативна форма на наказание, докато Намерих един, който работи, преди да положа ръка на детето си.

Вие сте невероятно пациент

Моят обиден родител имаше опасно кратък предпазител. Те щяха да се взривят и да станат бурни за най-обикновени причини; всичко, от лош разговор по време на футболен мач, до вечеря, което не харесваха, до неудачна игра по време на гимназиално спортно събитие, за всяка привидно малка тема, можеше да ги отблъсне. Те имаха абсолютно нулево търпение, затова се стараех да се уверя, че съм препълнен с него. Аз съм перфектен? Съвсем не . Ставам ли нетърпелив? Обзалагате се, особено сега, когато аз и моят партньор се опитваме да обучим нашия син (най-лошото). Въпреки това, аз съм много преднамерен да бъда търпелив със сина си и постоянно осъзнавам, че когато той се държи, не става дума за мен, а за неговата неспособност да управлява емоциите си (нещо, с което възрастните непрекъснато се борят, така че моето почти двегодишно дете детето определено получава почивка).

Вие редовно си представяте второто

Бих твърдял, че всеки родител, независимо от техния произход, редовно се досеща. Бих казал също така, че родителите, които са израснали с токсичен родител, правят това много по-често. Аз, от една страна, постоянно се чудя каква ще бъде първата памет на сина ми, най-вече защото моята е всичко друго, но не и приятна. Аз се тревожа за всички времена, когато той е разстроен и какво съм направил, за да допринеса за това, дори ако това е нещо необходимо. Непрекъснато преоценявам себе си и родителските си избори и дали съм направил правилното или грешното нещо. Тя може да бъде изтощителна и може (понякога) да е напълно ненужна, но тя също е следствие от наличието на токсичен родител и прави каквото можеш, за да се увериш, че няма да свършиш като тях. Той също така ме държи отговорен и ми помага постоянно да се стремя да бъда по-добър, което е нещо, което всички можем да бъдем.

Вие сте за постоянна комуникация

Когато пораснете с токсичен родител, вие израствате със здрави линии на комуникация. Аз, от една страна, винаги се страхувах да говоря с токсичния си родител, защото се страхувах, че те ще се ядосат и разярят и, в крайна сметка, ще бъдат жестоки. Онези моменти, в които се държах и не говорих с тях, ми казаха, че комуникацията е толкова жизненоважна. Искам синът ми да дойде при мен, когато трябва да говори за нещо ; секс или пиене, наркотици или тормоз или училищна работа или спор или неговите страхове, притеснения, мисли, които нямат думи и дори текущото състояние на политическия климат в страната. Нищо . Комуникацията е това, което ще помогне на сина ми да разбере защо прилагам правилата, които неизбежно ще наложа, и комуникацията е как ще разбера защо синът ми неизбежно ще се противопостави на тези правила.

Бързо си признаеш, че не знаеш всичко

Моят обиден родител беше убеден, че те са били права през цялото време . Те станаха бойни, ако хората не се съгласиха страстно с тях, те презираха да им се каже, че са неинформирани, и станаха насилствени, ако някой постави под въпрос тяхното вземане на решения. Те ме научиха, че родителите не винаги са прави, просто защото са родители. Всъщност, родителите грешат много пъти, в много случаи и поради много причини, и няма абсолютно нищо лошо да го признаете. Вие не ставате надарени със силите на перфектното вземане на решения в момента, в който се размножавате, и знаейки, че е честно, какво ви прави най-добрия родител.

Вие отказвате да използвате страх като техника за отглеждане

Техниката на родителите ми, която оскърбяваше родителството, беше страх. Моят брат и сестра ми се държаха по най-добрия начин не защото това беше правилното нещо, а защото това беше нещо, което ще ни попречи да почувстваме болка. Правихме нещата по необходимост и това не е начин да живеем. Сега, когато аз самият съм родител, непрекъснато се опитвам да науча на сина си как да действа отговорно и любезно и справедливо, не защото ще има проблеми, ако не, или защото иска да бъде добър човек,

Нямате проблем да поискате помощ

Бях подложен на злоупотребяващ и токсичен родител, защото молбата за помощ беше страшна. Достигането до вас беше нещо, което просто не сте направили; нещо, което е признало поражението; нещо, което каза на останалия свят, че си слаб. За щастие, аз израснах от този научен начин на мислене и сега виждам ценността да искам помощ всеки път, когато имам нужда от него. Не съм предназначен само за родител (и бих казал, че никой не е) и това знание, че острото съзнание, че мъченичеството не е равностойно на успешното майчинство, е защо синът ми има най-добрата майка, която той би могъл да има.

Не искаш да се виждаш само като авторитетна фигура

Когато имате токсичен родител, сте наясно, че те не са нищо повече от авторитетна фигура. Те управляват с железен юмрук и прекарвате по-голямата част от детството си в страх и те очевидно не са човек, с когото можете да се свържете на нищо друго, освен страх и манипулация. Честно казано, това е най-лошото. Също така ви помага да осъзнаете, че когато имате дете, ще го правите по различен начин. Това не означава, че няма да установите граници и да осигурите на вашето дете дисциплината, от която се нуждаят. Това просто означава, че вие ​​също ще им дадете място и място за растеж и подкрепящ човек, на когото могат да се доверят по всяко време и по каквато и да е причина. Искате да бъдете повече от авторитетна фигура; искаш да бъдеш най-добър приятел и довереник и мажоретка и източник на безпристрастна информация, защото да си родител означава повече от това просто да си отговорен.

Вие спазвате Вашето дете (а) автоматично

Моят токсичен родител вярваше, че уважението е спечелено, и поставих себе си и моя брат в ужасна ситуация, в която чувствахме, че трябва да работим усилено, за да ни накара този родител да ни обича. Това не ни научи на дисциплина или смирение и със сигурност не ни научи да действаме по начин, по който нашите токсични родители ни помолиха да действаме; то просто внушаваше чувство на безполезност и на двама ни, които заедно сме работили заедно, откакто винаги. Ето защо, когато става въпрос за сина ми, той вече има моето уважение. Не е за какво да се бори. Не е нищо, което да печели чрез определен набор от постижения. Това е нещо, което той има, защото е човешко същество и това никога няма да бъде нещо, което той смята, че не заслужава.

Позволявате им да вземат решения

Моят обиден родител никога не е мислил, че съм способен да вземам собствените си решения, което е изпратило отзвук от постоянно съмнение в себе си през по-голямата част от моя 29-годишен живот. Сега, когато съм родител, осъзнавам, че оттеглянето на контрола, позволявайки на моето дете да взема самостоятелни решения в определени ситуации и да дава на детето ми място да прерасне в свой собствен, уникален човек, е най-доброто, което мога да направя за него, родител и човек.

Извиняваш се на детето си, когато се объркаш

Не мисля, че някога съм чувал токсичния ми родител да се извинява. Разбира се, чух ги да се преструват, че съжаляват, след като ме нараниха или майка ми или брат ми (акт, който обикновено се придружаваше от материална изгода като „подкуп“), но не мисля, че някога съм ги чувал искрено за това, че е както бяха. По това време това просто ме разгневи и разстрои. Но сега, след като съм майка, това ме кара да разбирам, че когато объркам, синът ми се извинява. Не трябва да съм отгоре, признавайки, че греша, и да оставя на сина ми да знае, че е прав. Не съм по-висок от това да позволя на сина ми да разбере, че и порасналите хора се забъркват. Не съм по-висок от това да оставя сина ми да знае, че съм човек, защото това знание ще ми помогне само като майка му.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼