12 причини за оцеляване Емоционално злоупотреба Връзка ви прави по-добра мама

Съдържание:

Макар че нямаше да бъда бърза да се върна и да преживея отново детството си, мога да ви кажа, че научих много за това. Израснал в обиден дом, с токсичен родител, който физически, вербално и емоционално злоупотребяваше, не ми даваше много надежда за бъдещето. Всъщност прекарах много години, опитвайки се да намеря „причина“ защо майка ми, брат ми и аз бяхме принудени да изтърпим такова преживяване. Не мисля, че някога ще открия такава, честно, но мога да кажа, че оцеляването на емоционално насилие може да ви направи по-добра майка.

Когато имате дете и носталгията ви обзема и вие поглеждате назад към собствените си преживявания (и как те в момента оформят детето ви), не можете да помогнете, но да копаете и ноктите и безкрайно да търсите сребърна подплата. Положителните за израстване в емоционално насилствена среда, свидетелстващи за емоционално насилие и, на свой ред, изживяване на няколко от вашите като възрастни, са малко и далеч между тях (прочетете: не съществува). Но мога да кажа, че уроците, които научих в резултат на това злоупотреба, са безценни и за щастие ме правят по-добра майка на сина ми.

Мразя да казвам, че съм „късметлия“, че съм в чудесна връзка с някой, който подкрепя, подхранва и е просто всеобхватен достоен човек. Това не би трябвало да е "късмет", а това трябва да бъде минималното уважение, което някой проявява във връзка, романтично или по друг начин. И все пак, след като наблюдавах как майка ми страда от ръцете на моя токсичен родител и след като съм преживяла няколко мои собствени злоупотреби, знам, че за твърде много жени (и мъже) това е „късмет“. Знам, че един от трима ученици в гимназията е в емоционална връзка. Знам, че толкова много хора дори не знаят, че са в едно, защото нашата култура е обуславила хората да мислят, че злоупотребата е само "злоупотреба", ако тя е физическа и видимата следа е оставена. Знам, че емоционалното насилие често води до други форми на насилие, а 4000 жени умират всяка година поради домашно насилие.

Също така знам трайните последици от емоционално злоупотреба, от първа ръка и те не трябва да оставят синината да бъде болезнена. Затова знанията, които нося с мен всеки ден, ме правят по-добра майка. Опитът на майка ми, макар и трагичен и ужасяващ и нещо, което редовно боли, я правеше по-добра майка. Благодарен съм всеки ден за нейната издръжливост, сила и решителност и съм благодарен, че мога да го предам на сина си по следните начини:

Знаете знаците ...

Ако не бях пораснал, гледайки емоционално злоупотреба, никога нямаше да знам как изглежда. Сега, това не означава, че поставяте себе си (или запазвате себе си) в такава ситуация е единственият начин, по който ще знаете, че се грижите за някои признаци, че сте в емоционално злоупотреба (защото това определено не е вярно), но Мога да кажа, че знаех какво да гледам, защото ги виждах ден след ден.

... и бързото ви да ги научите на децата си

Разбира се, не беше достатъчно просто да съществува в такава среда. Ако не беше майка ми, казвайки ми, че това, което виждам и изпитвам, не е наред, щях да порасна, мислейки, че тези романтични отношения са „нормални“ и приемливи. Майка ми ме научи какво да гледам, какво е ОК и какво не е и какво не трябва да понасям, въпреки че самата тя преживяваше това. Тя може да не е била в състояние да изисква по-добро за себе си в определени моменти (и за няколко години), но се е уверила, че ще знам как да изисквам по-добро за себе си, когато се запозная с някого.

Вие не се опитвате да полицията някой друг емоции

Никога и никога не съм казвал, че е било време, когато отидох при майка ми да й кажа как се чувствам или какво преживявам, а тя ме накара да се чувствам глупава. Тя никога не ми е казвала, че това, което чувствам, е "погрешно", или че съм "тъп" или че не трябва да чувствам каквото и да е чувствах в този момент. Дори и да знаеше, че моята млада, несподелена любов ще бъде мимолетна и дори да знаеше, че моята "криза" е наистина малка и незначителна, тя никога не ме караше да се чувствам като чувствата ми нямаше значение, или че бях фундаментално погрешен за тях.

Знаеш силата на думите ...

Казаха ми, че съм нищо и безполезно. Бях наречен кучка, курва и уличница. Казаха ми, че съм глупав и че никога няма да ми се стори нищо ценно. Аз също седях в един ъгъл, слушайки, че майка ми чува много от същото. Силно осъзнавам колко мощни и понякога могат да бъдат изтощителните думи. Никога няма да наричам сина си име; дори от неудовлетвореност. Никога няма да му кажа, че е безсмислен или че няма стойност, дори когато съм ядосан и той няма да ме слуша и хвърля още една гневна истина или ми казва, че ме мрази.

Майка ми никога не ме караше да се чувствам като безсмислена и знам, че това е така, защото тя е била принудена да се чувства безполезна почти всеки ден, когато се омъжва за моя токсичен баща. Ще предам примера, който тя е поставила, а не примера на баща ми.

... Така че гледате какво казвате и как го казвате

Дори и да не говоря директно на сина си, гледам какво казвам около него. Аз гледам какво казвам за други хора и какво казвам на други хора и как моят партньор и аз разговаряме помежду си. Уверявам се, че примерът, който поставям (и колективно определяме като родителски екип), е от взаимно уважение. Уверявам се, че думите, които използвам за сина си, за сина ми, за сина ми и за другите, винаги са възвисяващи и окуражаващи. Не успея ли? Разбира се. Не съм съвършен, но непрекъснато полагам усилия, защото знам какво означава да чуеш как едно човешко същество казва на друго човешко същество, че няма значение.

Изграждате децата си нагоре ...

Прекарах по-голямата част от детството си в среда, която ме накара да се чувствам безполезна, не си струва. Не съм имал двама родители, които постоянно са ме строили; Имах такъв, който ме разкъсваше редовно, и този, който се опитваше да отстрани щетите, доколкото можеше.

В резултат на това, бих искал никога да не говоря с детето си. Аз го изграждам ежедневно, въпреки че той е само малко дете и има тази красива увереност, че се надявам той да не загуби. Казвам му колко е умен и колко е способен; колко съм горд за него и колко го обичам. Никога, никога, не искам да се съмнява в неговата стойност или как се чувствам за него. Не искам той да мисли, че трябва да прави определени неща или да взема определени решения или да бъде по определен начин, за да мога да го обичам. Знам какво ми се струва и видях какво е минало майка ми и това е последното нещо, което искам за бебето ми.

... и ги насърчавайте да култивират и празнуват своята независимост

Моят токсичен родител никога не оценяваше кой съм аз, като индивид. Той не обичаше да бъде разпитван; не го харесваше, когато не се съгласих; не го харесваше, когато направих нещо, което той не би направил или помислил нещо, което той не би имал. Не трябваше да съм собствена личност, трябваше да съм човекът, с когото исках да бъда. Същото се отнасяше и за майка ми. Не можеше да бъде това, което искаше (по дяволите, дори не можеше да има свои приятели). Тя не можеше да има свои собствени мисли или мнения, просто трябваше да се съгласи с баща ми за абсолютно всичко, в противен случай щеше да се крещи и да се обади на имена и да ги удари.

Искам синът ми да мисли за себе си. Искам да ме разпита, дори когато ме побърква. Дори и сега, като малко дете, виждам, че той изтласква границите и се измисля, а това означава, че (от време на време) той настоява за моята власт. Досадно ли е? Да. Това е разочароващо? Определено . Но си струва ли, ако това означава, че синът ми култивира собствената си индивидуалност и разбира как е наистина и наистина, отделно от родителите си? Абсолютно.

Вие няма да толерирате тормоза

Не е необходимо да сте жертва на какъвто и да е вид злоупотреба (емоционално или по друг начин), за да знаете, че тормозът в каквато и да е форма не трябва да се толерира. Обаче, когато сте израснали в емоционално злоупотреба или сте изпитали човек като възрастен, знаете до какво води тормозът. Така че, в резултат на това, няма да понасяте по никакъв начин, форма или форма. Няма да приемеш, че детето ти е насилник, и няма да приемеш, че детето ти се тормози. Няма значение дали трябва да говорите с родителите си, да се обаждате в училището, да организирате срещи или нещо друго между тях; ще направите това, което трябва, за да спрете злоупотребяващите тенденции, преди да станат научени модели на поведение.

Не вярвате, че детето ви трябва да печели уважението ви

Баща ми постоянно казваше на майка ми, на брат ми и на мен, че трябва да „печелим“ уважението му. Това уважение не е дадено, а нещо, което трябваше да докажем, че заслужаваме. Беше ужасно, тъй като открих, че е невъзможно да се справя с каквито и да било фиктивни стандарти, които баща ми произволно реши, че майка ми, брат ми или аз, са достойни. В един миг си помислих, че имам благоволението на баща си, само за да разбера, че мога да го загубя също толкова бързо. В резултат на това никога не съм се чувствал достоен и съм бил свидетел на това, че майка ми непрекъснато се опитва да намери собствената си стойност, след като е оцеляла и продължила години, когато някой я е казал, че няма.

Синът ми има моето уважение автоматично, защото той е човешко същество . Може ли да го загуби? Сигурен. Всъщност мога да мисля за многобройни случаи, в които синът ми можеше да загуби моето уважение (като например нараняването на други хора). Но никога няма да дойде време, когато казвам на сина си, че започва от "нула" и работи по пътя си нагоре. Той е човек и затова заслужава моето уважение. Честно казано, това е просто.

Никога няма да засрамите детето си за избор, който правят или кои са

Когато бях на шестнадесет години, баща ми ме наричаха "уличница", защото бях пуснат на контрол на раждаемостта като начин да овладея страховитите си ужасни спазми. Той видя избор, който направих (и че майка ми ми помогна да направя) като нещо срамно.

Гледах как майка ми се посрами за толкова много различни неща; правейки вечеря по начин, който не оценяваше, като си мислеше нещо, с което не се съгласяваше и не се съгласяваше с нещо, което си мислеше или чувстваше или вярваше, не правеше секс с баща ми толкова често, колкото искаше, или просто мислеше за и за себе си, Майка ми постоянно се срамуваше за това коя е тя и какво чувства и как си мисли, дотолкова, доколкото се страхуваше да бъде или да се чувства или да мисли.

Именно в тези моменти и много от тях (особено след като продължавам да говоря с майка си за нещата, през които е преминала), аз обещах никога да не засрамям сина си за това кой е той или какво прави. Мога да бъда разочарован от определени решения, които той взема, но аз никога няма да го позоря. Мога да не се съглася с него, но никога няма да го накарам да се чувства така, сякаш има нещо нередно с него поради решение, което е взел, или чувство, което е почувствал.

Вие няма да манипулирате детето си, ще бъдете направо напред (когато можете) и кажете на истината (в подходящ за възрастта начин)

Моят токсичен родител беше майстор на манипулациите и можеше да ни накара да правим нещата по своя начин, като ни караше да се чувстваме ужасно за себе си, ако не го направихме. Не беше полезно, беше болезнено. Беше измамно. Беше отмъстителен. Той създаде среда, в която никога не съм се чувствала доверие и никога не съм чувствала, че мога да се доверя на някой друг. Тя създаде жизнена ситуация, в която не знаех кой или какво съм; кой или какво баща ми искаше да бъда. Наистина обърка срещите ми, защото видях, че цветята всъщност означават контрол, а фантастичните вечери наистина означават, че аз "дължа" на някого нещо.

Не искам да правя това на сина си и съм толкова щастлив, че майка ми работи усилено, за да отмени вредата, която баща ми прави редовно. Винаги ми казваше истината; никога не ме караше да се чувствам виновен за това, че познавам истината; тя никога не се опитваше да ме принуди да почувствам определен начин за нещо. Искам да го направя за сина си, така че винаги ще бъда предпазлив и честен с него (по начин, който е подходящ за възрастта, разбира се).

Уверете се, че ще отнеме време за себе си

Сърдечно беше да гледам как майка ми е бита физически, умствено, устно и емоционално почти всеки ден от своя брак с двадесет и една година. Беше още по-трудно да видиш, че мисли все по-малко за себе си, до такава степен, че не смяташе, че трябва да се грижи за нея или да я обича. Сега, когато майка ми е разведена и тя е собствено човешко същество, свободна от злоупотреби, аз я виждам да се грижи за себе си по начини, които никога не съм виждала като дете. Тя си тръгва на почивка и се лекува с педикюри и маникюри и си купува хубави неща, за които е работила и си е спечелила. Тези неща изглеждат малки, за да бъдем сигурни, но майка ми сега оценява собствената си стойност и знае, че заслужава да се грижи за нея, преди всичко сама.

Прекарах този урок с мен през целия си живот и в майчинството. Сега, когато синът ми е на две години, аз напълно осъзнавам колко е важно да отделя време за себе си и да оценявам себе си. Трябва да се грижа за себе си. Трябва да обичам себе си. Трябва да говоря любезно за себе си и за себе си. Трябва да направя всички неща, които баща ми не е успял да направи за майка ми (или за децата му) и всички неща, които миналите любовници не са направили, защото търся някой, за съжаление, като баща ми. Искам да покажа на сина си, че майка му има значение, независимо от себе си или от някой друг. Искам да се уверя, че синът ми също знае, че има значение.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼