24 неща, за които никога не си мислил, че ще кажеш, но изглеждат напълно нормални Сега, когато си мама

Съдържание:

Всички знаем, че децата казват най-съкровените неща (и те буквално са единствените; никой друг не казва „най-доброто“), но какво да кажем за нас, техните родители? Известно ни е, че издаваме някои доста хубави подигравки. Имаше време в живота ми, когато веднъж се хвалих за способностите на Джими Фалонес да провеждам разговори на възрастни с пълни непознати, без веднъж да не спомена дневната прогноза за времето - това беше преди децата. Сега, имам късмет, ако мога да направя войник през пет минути с моите връстници, без да споменавам Мики Маус или Хенди Мани, и аз публично се потупвам на гърба, когато всъщност постигна това. Не се гордея, че съм станал човек, чийто родителски живот е проникнал в други части на живота ми, но уви, тук сме.

Има нещо за грижата за човек с малко или никакво разбиране на английския език, който лишава възрастните от някога изтънчения речник и отличителна дикция. Ще изляза настрана и ще кажа, че не съм сам в разговора, който общува с други възрастни хора, след като има деца.

Ето някои от най-неочакваните неща, които казах, откакто имах деца, които мислех, че никога няма да кажа, но това, в контекста на родителския живот, някак изглежда напълно логично. (И всъщност, когато чета този списък, всичко ме кара да се смея и аз съм повече от малко раздразнен, че в живота ми има хора, които ме подтикват да произнеса такива… цветни неща.)

- Спри да облизваш бебето.

Коженото ми бебе притежава специално място в сърцето ми и аз съм особено развълнуван, че той обича моите човешки бебета толкова, колкото и аз, но неговата обсесивна привързаност към бебето ми може да създаде специфични хигиенни последици, които не съм напълно подготвен да се справя.,

- Ти ли си пука?

Всички родители знаят, че урът има много кодови думи, които може би се възползват от понякога скучните задължения на пелените. Тези ~ забавни думи за урината и изпражненията е честно казано не толкова странно, колкото факта, че сега намирам себе си редовно да питам за поведението на банята на друго лице. Това всъщност не е нещо, което съм правил в друг момент в живота си. Но сега е от съществено значение. Трябва да попитате. Стъпка една на гърненце обучение: Дръжте детето си отговорно за всички poopskies.

"Спрете да бягате над брат си в уютния си купе!"

Децата ми са на 15 месеца. И двамата са обсебени от коли. Прекарвам по-голямата част от деня си, за да не мога детето ми да превърне бебето ми в пътно убийство.

"Е, това беше твърда капка или мека какашка?"

Всеки родител знае, че последователността на червата е важна, а запечените бебета са най-лошите. Така че трябва да попитате.

"Аз не се грижа, ако" Джурасик Парк "е включен, аз отивам на легло в 7:00."

Съпругът ми провери температурата ми след това изявление. Аз съм безсрамен динозавърски маниак и бих закъснял със собственото си бягство, ако Джурасик Парк е бил по телевизията, но сега? Нищо не е по-важно от съня. Нищо.

- Чък-Е-Сире служи ли бира?

Отговорът е да. Моля.

- Елате тук, за да мога да ви взема носа.

Изчистването на напълненото от детето ви нос е учудващо задоволително. И бруто. Определено брутно.

"Това е като постоянен Фани Пак, който не служи за цел."

Тела след детето, човече. Обичам тялото си. Обичам тела, във всичките им славни вариации. Но езикът, който използваме, за да опишем телата си, когато говорим реално с нашите приятели, може да бъде изключително весел.

"Защо Kid-Friendly Happy Hours съществува?"

Сериозен въпрос. Защо ?!

"Мммм, майките обичат грах!"

Сериозно, никой не обича грах. Чувствам се виновен, дори се опитвам да ги накарам да нахраня децата си.

- Престани да я надушваш!

За дамата пред мен в касата в Целеви: Съжалявам за натрапчивостта на моето дете. Ако ви кара да се чувствате по-добре, той почти никога не комплиментира хората с аромата им, така че трябва да сте били наистина в играта си.

- Време е за вечеря. Изплюй кучешката храна.

Една малка кучешка храна, от време на време, е добре, нали?

- Сестрата на София е такава кучка.

Когато телевизионният избор се състои от Дисни и Дисни младши, понякога приятелските програми започват да имитират сапунени опери. Сериозно обаче, какъв е проблемът на Амбър?

- Твърде съм уморен да пия.

Родителско изтощение = последното изтощение.

- Мис ми е простотата на средното училище.

Знаете, че нещата са сериозни, когато желаете фазата, предшестваща брека на живота ви.

"Имам 10-бърза ситуация на пелените тук" (каза, че е партньор, докато се гърчи)

В списъка на световните чудеса трябва да се добавят експлозивни памперси. Това ще бъде тази с най-кратките линии. Как е възможно такива малки същества да произвеждат толкова много отпадъци? Сериозно?

- Аз съм безсмъртен към пръдни и повръщам.

Децата не обръщат голямо внимание на скромността и / или публичните прояви на телесни функции.

- Господи, обичам спринцовката си.

Сериозно, тези неща са толкова забавни.

- Не искам да отида в целта.

Проверява пулса. Заспива.

"Как тези горещи колела попаднаха в тоалетната?"

Съвет: Тези малки горещи пръчици не са флъш, така че просто отидете напред и вкарайте скърцащата си чиста ръка в тази купа на вирусни микроби, за да изтеглите малкото превозно средство. Ах родителство, няма победа е твърде малък, за да празнуват.

- Не ме гледай дори без презерватив.

Децата ми са на 15 месеца. Достатъчно казано. Това е нищо, сър.

"Имам сериозна нужда - кафе-тозис!"

Просто FYI: Освен ако вашите колеги не са запознати с Doc McStuffins, те вероятно ще погрешно тълкуват диагнозата, лишена от кофеин, като основание за "случаен" тест за наркотици.

- Отново ли откраднахте желязото?

Децата стават малко по-удобни в магазина за хранителни стоки, така че най-добре е да следите отблизо техните крадливи краища.

- Благодаря за мъртвия паяк!

Когато детето ви подари с нещо, дори и с мъртъв паяк, дръпнете ръката си и кажете, че ви благодаря, докато хвърляте в устата си, вместо на детето си. Нарича се като възрастен.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼