След раждане, аз бях на пода на банята

Съдържание:

Как да започна това? Как да ви кажа, че един от най-хубавите дни в живота ми също беше един от най-страшните? Как да сложа думите си ужаса, който почувствах след кръвоизливи по пода на банята след раждането? Как мога дори да го разбера? Отлагам да пиша това по същия начин, по който отлагах измиването на кървавата пурпурна роба, която донесох със себе си от болницата след раждането на дъщеря ми. Той седи на дъното на кошницата ми за два месеца. Всяка седмица се натрупват нови дрехи и след като постепенно си проправям път през кошницата, спирам, когато го видя. Не днес, шептам. Не днес.

Страхувам се да докосна робата, защото всеки път, когато го видя, ми напомня, че последният път, когато го носех, когато лежах в локва от собствената си кръв. Трябва да го изхвърля, знам, че трябва, но имам вината за това, защото майка ми го е получила за мен и аз я обичах. Обичах да я обичам, докато не стана петно ​​на деня на раждане на дъщеря ми. Все още мога да чуя медицинските сестри, които се шегуват с мен, че искат такава. - Costco - казах им аз, - майка ми получава всичко от Costco - казах аз, докато всички се смеехме.

От момента, в който разбрах, че съм бременна, знаех, че искам нещата да са различни от първата ми бременност. По някаква причина, когато имах първото си дете, аз се обучавах само за това, което щях да направя, след като я имах. Не мислех два пъти за епидурална анестезия или за съмнение за моята индукция. Просто не знаех нищо и на всичкото отгоре не ме интересуваше. Направих това, което ми казаха лекарите. Този път обаче научих всичко, което можех за всички неща, за бременността, включително раждането и раждането. Бях много различен човек от жената, която бях, когато имах първото си дете, и исках да си поставям цели, които не бях първия път. Гледах документални филми за акушерки, дуласи, домашни раждания и недетифициран труд и раждания. Четох книги и разговарях с други майки, които споделиха опита си с мен. Въоръжих се със знанието, което ми се искаше да знам за първи път.

Щом се изправих, можех да почувствам как кръвта се излива от мен.

Наех дула и направих всичко по силите си, за да остана във форма и да ям по-здравословно, така че да не получавам гестационен диабет, както бях първият път. Аз умствено, емоционално и духовно се ангажирах да имам безродено раждане в болницата, тъй като не можех да имам раждане вкъщи поради липса на акушерки в района, в който сме разположени в чужбина. Дори направих план за раждане, нещо, което не направих и първия път. Исках колкото се може повече цялото „естествено“ преживяване. Казах си, че тренирам за маратон, а не за спринт.

Бях 41 седмици и пет дни, когато най-накрая започнах да работя. Бях във фитнеса в сряда сутринта и контракциите ми ме накараха да спра. Просто знаех, че нещо е различно. Не знаех, че това ще е началото на много дълго пътуване.

В този момент все още се надявах, че нещата ще се случат по-скоро, отколкото по-късно. Болката се увеличаваше с всяка контракция и се надявах, че цялото ходене наистина ми помага да напредвам. Нямах представа какво идва. Как бих могъл?

Когато сте бременна с второто си дете, всички ви казват, че раждането и раждането ще бъдат бързи. - О, моят труд беше само четири часа с втория ми - каза някой, докато друг добави: - Едва стигнахме до болницата навреме, когато имахме втори. Надявах се, но в главата си наистина мислех, че най-много ще мине през 30 часа. Тази времева рамка изглеждаше разумна, след като отидох 29 часа с първата ми, и наистина не чувате, че жените често са работили през последните 30 часа. Отидох у дома след фитнеса и реших да се къпя и да си почивам, защото знаех, че ако мога да направя това, тогава е твърде рано дори да си помисля да отида в болницата.

След като прекарвахме през останалата част от деня и нощта и не спих много, се събудих от болка преди зазоряване и реших да се затопля. След това разказах дула си, казвайки й, че имам нужда от нея, за да дойде, когато тя стана. Знаех, че все още не съм достатъчно далеч, за да отида в болницата, но исках тя да ме обучава през болката. Докато стигнахме до болницата в късния следобед, вече бях в полова работа повече от 24 часа - и въпреки че бях в много болка, знаех, че все още не съм дори близо до бутане. Разбира се, всички съкращения през последните 24 часа само ми донесоха 4 см разширено. След като докторът ме провери, той ми каза да отида да взема нещо за ядене и да се разхождам за известно време.

Така че отидохме да имам последното си „голямо“ ястие, което трябваше да си накарам да ям. Минаха по-малко от два часа от времето, когато се върнахме в болницата, само за да открием, че трудът ми е нараснал до почти 6 сантиметра. Решихме да се регистрираме в болницата и да се настаним. Направихме залите нашия дом, безкрайно разхождайки се на голям площад, съпругът ми ми каза шеги с надеждата, че ще се смея на бебето. В този момент все още се надявах, че нещата ще се случат по-скоро, отколкото по-късно. Болката се увеличаваше с всяка контракция и се надявах, че цялото ходене наистина ми помага да напредвам. Нямах представа какво идва. Как бих могъл?

Минаха часове и часове, както и смеха. До полунощ бях само на 7 см и бях в най-лошата болка в живота си. Времето се чувстваше като стоеше неподвижно. В един момент бе приета друга бъдеща майка и тя бе предадена в рамките на четири часа. Никога не съм я чувал да плаче, но знам, че тя чу моята. Болката ми беше непоносима и безкрайна. Тялото ми беше изтощено. Въпреки че контракциите са били силни, трудът ми се забави, защото не позволявах на тялото ми да се отпусне и да оставя контракциите да вършат работата си. Страхувах се от всяка контракция, защото не знаех колко сила съм оставил в мен. Спомням си с мъжа си и сестрите, че вече не мога да го направя. Бях толкова болка, че тялото ми щеше да се напрегне с всяко свиване. Не можех да се успокоя. Не можех да се отпусна. Лекарите продължаваха да ми казват, че Питоцин ще тласне нещата, но аз отказах. Знаех със сигурност, че ако ми дадат питоцина, нямаше начин да отида по-далеч без епидурална упойка и исках толкова зле да се трудя и да се грижа за здравето.

Исках това раждане да е толкова прекрасно, исках опитът, който другите жени споделиха с мен, но не почувствах радостта, която описаха. Само болка.

Но до 47-ия час откриха, че не са ми развалили напълно водата. Всъщност изобщо не се бе счупила. Лекарите просто предположиха това, защото бях толкова разширена и бях толкова трудна, че преди време трябваше да се счупи. Но знаех по-добре. Когато дойде друг лекар, за да ме провери, той откри, че чантата ми за вода се криеше в по-предна позиция, а когато го счупи, моят труд успя да достигне 8 сантиметра. На час 48 вече не можех да го направя и поисках ниска доза интравенозна болка. Знаех в сърцето си, че ако не си позволя да си взема почивка, всичко щеше да отиде на юг и нямаше да имам доставката, която исках.

Лекарството за болка ми даде останалото, от което имах нужда, и накрая успях да се отпусна малко повече. Към 49-ия час болките не само се изчерпаха, но беше време да се бутат. Бях чакал този момент 41 седмици, 5 дни и 49 часа. И само след 30 минути бутане, посрещнахме второто момиченце в света и никога не бях изпитвал толкова радост и облекчение.

Всичко беше наред, почувствах се чудесно - по-добре, дори и отколкото си мислех, че след почти 50 часа труд. Разговарях със съпруга си и с нетърпение очаквах фотографът ми да ми съобщи някакъв пик от снимките, които бе взела в болницата. После се изправих.

Избрах да нямам никакъв питоцин за последващото раждане, защото исках контракциите, които матката ми причиняваше да вършат работата, и на пръв поглед, това е, което изглежда се случи. Плацентата ми излезе и матката ми се свиваше и падаше, както трябва. Останах в леглото с бебето в продължение на час, кърмях я и кръвното налягане се проверяваше на всеки 15 минути, както и болничният протокол.

Когато часът най-сетне мина, всичко, за което можех да си помисля, беше да си взема душ и да вечерям. Щом се изправих, можех да почувствам как кръвта се излива от мен. Сестрата, която беше с мен, ми каза, че е нормално. Те настояваха, че една сестра ще бъде с мен в банята, докато се къпят, и през цялото време, докато бях в нея, усещах как кръвта продължава да излиза. Показах сестрата и отново ми каза, че е нормално.

Тя ми помогна да изсъхне и да взимам разтегнатото болнично бельо с максите на мамута в него и след това сложих дрехата си. Най-накрая успях да седна и да си изям вечерята и в този момент болничният сос и оризът бяха най-удивителното нещо, което някога съм опитвал. Всичко беше наред, почувствах се чудесно - по-добре, дори и отколкото си мислех, че след почти 50 часа труд. Разговарях със съпруга си и с нетърпение очаквах фотографът ми да ми съобщи някакъв пик от снимките, които бе взела в болницата. После се изправих.

Те свалиха мантията ми и ме оставиха на пода на банята. Спомням си, че не можех наистина да се движа, просто можех да почувствам, и това, което почувствах, беше топлината на кръвта ми под мен.

Веднага от мен излезе кръв, изсипваше подложката за секунди и се изливаше на пода под мен. Казах на моя съпруг да покаже сестрата, докато се разхождах в банята, за да се опитам да пикам и да се почистя, съпругът ми ме следваше за всеки случай. Още веднъж сестрата ми каза, че количеството на кръвта, което ми се излива, е нормално. Докато се навеждах към тоалетната, за да се опитам да изтегля бельото си, казах на съпруга си, че мисля да се разваля. Усещах как изчезвам в стеснението на съзнанието си, като помня, че той ме пита: "Сигурен ли си?"

Следващият път, когато се събудих, сестра ми разговаряше с мен, казваше името ми и ме питаше дали мога да го чуя. Очевидно дойдох и пренебрегнах три пъти. Тялото ми беше неловко смачкано пред тоалетната и от периферните ми устройства виждах как сестрите и лекарите се трупаха в стаята ми. Те свалиха мантията ми и ме оставиха на пода на банята. Спомням си, че не можех наистина да се движа, просто можех да почувствам, и това, което почувствах, беше топлината на кръвта ми под мен.

От този момент нататък чух гласове, бързи инструкции. Те трябваше да получат Питоцин в мен възможно най-скоро. Макар че матката ми се свиваше, тя не се свиваше достатъчно бързо и аз бях кръвоизлив. Това, което не знаех, когато разработих плана си за раждане, беше, че матката се нуждае от много повече усилия, за да слезе след втората бременност, тъй като матката се разширява за втори път.

Всички ме поздравиха, че през цялото това време съм преминал без епидурална упойка или питоцин, като ми каза, че "заслужава медал". Но аз не се чувствах така и не знаеха какво съм преживял.

Докато легнах на земята, всичко, което можех да мисля е, скъпи Боже, моля те, не ме оставяй да умра. Просто имах бебе. Преживях 49 часа труд. Има неща, които все още не съм направил. Моля те, Боже, обещавам, ще направя каквото искаш. Само не ме приемайте сега. Чувах новото ми бебе да плаче в другата стая и исках само да бъда с децата си.

Преместиха ме в болничното легло и за първи път от няколко дни накрая заспах. Събудих се, докато бебето плачеше. Отново се почувствах жив. Мога да се движа. Беше такова облекчение. Бях толкова щастлива, че държа бебето, а тя не напусна останалата част от болничния престой.

Отне ми няколко седмици, за да не се разстроя, когато говорих за моя роден опит. Първата седмица беше най-лошата. Дългият труд не само ме преследваше, но и това, което се случи след това. Всички ме поздравиха, че през цялото това време съм преминал без епидурална упойка или питоцин, като ми каза, че "заслужава медал". Но аз не се чувствах така и не знаеха какво съм преживял. Не исках медал. Аз просто исках да имам бебето си така, както мечтаех, и въпреки че го направих, нищо не се разви по начина, по който очаквах.

Минаха повече от два месеца, откакто родих, и все още не искам да докосвам робата. Изпъшва ме дори когато ми осезае кожата, почти като когато усетиш паяк, който пълзи по теб. Кожата на ръцете ми се забива от гъска. Спомням си за кръвта: цяла над мен, в косата ми. Защо ми се случи това? Исках това раждане да е толкова прекрасно, исках опитът, който другите жени споделиха с мен, но не почувствах радостта, която описаха. Само болка.

Това раждане ме е травмирало толкова много, че дори не съм сигурен дали мога да забавлявам идеята да имам трето дете, поне не така, както преди. Само мисълта, че е бременна, отново ме ужасява. В крайна сметка с това, което ми остава, е красиво здраво бебе, и въпреки че винаги ще бъда благодарен, че не съм умрял точно там, на студения под на банята, мисля, че винаги ще бъда преследван от моя опит. Всичко, което мога да кажа сега, е, че е това, което е. Знам, че един ден няма да се чувства толкова свеж и няма да ме доведе до сълзи, както го правя сега, докато пиша това, но този ден не е сега. Така че ще оставя лилавата роба да седи в дъното на купчината. Когато съм готов, ще се справя с него. Дотогава ще се наслаждавам на децата си.