Как да реагираме, когато детето ви излъже

Съдържание:

Въпрос: Моето почти тригодишно дете започва да разбира, че може да излъже, когато го попита дали е изтръгнала книгата, хвърлила храната, удари брат си и т.н. Напълно нормално, знам. Как реагираме?

Не искам да наказвам лъжата, защото знам, че експериментира. Искам да кажа нещо, за да можем да започнем да говорим за важността да се каже истината, но не съм сигурен какви думи да използвам.

О: Обичам добър въпрос за лъжата, особено когато става дума за двугодишно дете. Знам, че това е объркващо и дори тревожно за много родители, но си спомням, че гледам надолу към всяко от децата си, усмихвайки се и слушайки ги сладко да ме лъжат.

- Мамо, аз не ядох шоколада - с доказателствата, изцапани по лицето й; - Мамо, аз се изкъпах, - тъй като мръсотията беше пронизана по краката й; и "Мамо, просто попитах татко дали мога да ям това", когато баща й дори не беше вкъщи. Тогава се усмихнах и се усмихна, за да мисля за това.

Аз също обичам този въпрос, защото осъзнаваш, че това младо момиче се опитва нещо ново (какъвто е случаят всеки ден с почти тригодишен), така че си умен да не искаш да я накажеш. Тя ще донесе вина и срам за невинност и ще изостри лъжата.

Вашето дете не планира да ви излъже. Тя не разполага с неврологично развитие, за да си помисли: „Първо, ще ударя брат ми, а когато мама ме попита дали го направя, ще го отрека”. В тези актове няма планиране; тя просто реагира на неговите емоции, момент до момент.

Но защо лъжа? Тя държи разкъсаната книга или стои до нея (предполагам). Изглежда логично тя просто да каже: "Да! Разкъсах я." Реалността и смисълът биха упълномощили дори и един млад мозък да види, че очевидният отговор е да. Но тя го отрича. Защо?

Когато беше бебе, дъщеря ти беше заключена във всяко ваше движение, особено в очите ви. Тя регистрираше всяко чувство, което имаше, и тъй като децата са естествено егоцентрични, тя предполагаше, че всички те са за нея. Тя се усмихна и плесна; ти се усмихна и плесна. Тя извика и веждите ви ще се сплекат.

По същия начин бихте й се усмихвали и лицето й щеше да светне! Ще се мръщеш (след като получиш лоша новина), докато я гледаш, и тя ще предположи, че е за нея. Тя може да се намръщи. Или паника. Или плаче. Тя до голяма степен все още се чувства по този начин. Вашата дъщеря не е достатъчно зряла, за да разбере всичките ви чувства.

Какво общо има това с лъжата? Когато е направила нещо „лошо“ и я попитате дали тя го е направила, тя вижда ядосани вежди или може би загрижен поглед. Тя вижда, че устата ти е отхвърлена и тя изпада в паника. Нейният мозък изпраща съобщение по следния начин: "О, не! Моята основна връзка не е доволна от мен! Отърви се от това чувство. Сега." И преди да го разбереш, тя казва: "Аз не го направих." Тя просто иска да избегне чувството на дискомфорт, чувството на разочарование.

Забележете, че използвам думата "чувство", а не думата "мисъл". Възрастните са постоянно наводнени с мисли. Но малките деца се ръководят и водят от дълбоки емоции, за които те не съзнават.

По същество, принуждаваме малките деца да ни лъжат, когато ги питаме гневно и ги поставяме на място.

За да заобиколите лъжата и да обърнете внимание на нарушението, пропуснете въпросите, които провокират лъжа. Когато знаеш, че твоят младеж е счупил нещо, наранил е някого, е хвърлил нещо, е унищожил нещо или е направил нещо друго, за което не одобряваш, не е нужно да питаш за това.

Просто кажете: "Добре, тук имаме разкъсана книга. Нека го поправим." Или: "Брат ти е бил ударен; нека му дадем лед." Или, "Играчката е била хвърлена и счупена; нека да намерим начин да направим това правилно."

Ние не пренебрегваме нарушението. Веднага се занимаваме с акта (и дори това може да предизвика срам в детето, затова обърнете специално внимание на нея).

Знам, че се чудите: "Има ли някога време, когато мога да накажа или да дам на дете следствие за нещо, което е направила?"

Е, нещо като.

Докато узрява, ще има възможности да държи детето ви отговорно и, да, да вземе някои привилегии.

Но тя е прекалено млада, за да разбере какво се случва, и последствие няма да я направи по-ясен фокус за нея.

Ако вашето много малко дете се натъква често и лежи доста последователно, това е послание, което трябва да промените околната среда (не срам на детето).

Това дете може да се нуждае от по-строг надзор, да не се оставя насаме със сестра, толкова дълго или трябва да има ограничено излагане на определени предмети и играчки. Да, това звучи досадно за вас, но почти тригодишен, който намира проблеми, се нуждае от подкрепа, а не от дисциплина.

* Meghan Leahy е майка на трима и сертифициран треньор по родителски грижи. Тя блогове в positivelyparenting.com