Не знаех, че имам следродилна депресия
Ето някои истински разговори за вас: въпреки факта, че съм сестра и че работех в ОВ отделението, когато имах първата си дъщеря, не познавах следродилната депресия, когато се случи с мен. Образовах над 100 жени, ако не и повече, за признаците и симптомите на следродилна депресия, но не осъзнавах, че изобщо имам следродилна депресия. Раздадох на нови майки и майки от втори път и майки от трети път малко жълта брошура, в която бяха изброени признаците и симптомите, които трябва да се наблюдават. Инструктирах ги да разберат как следродилната депресия не е нечия вина, особено собствената им, и че на някои жени се е случило просто, че това е медицинско състояние и че е много реално. Обърнах се към техните партньори и ги помолих да бъдат нащрек, защото на новите майки може да е трудно да разпознаят, когато им се случва следродилна депресия (PPD), така че те бяха първата линия на отбраната.
Знаех всички тези неща. Познавах ги толкова добре, че можех да ги изтръгна в съня си. Но аз все още не мисля за тях за себе си. Въпреки, че никога не съм ходила на лекар и съм получавала клинична диагноза, защото не осъзнавах, че нещо не е наред, знам, че имах следродилна депресия с първото си бебе. Знам, че го имах, защото имах доста стандартни симптоми за PPD: чувство, че съм в мъгла, загуба на интерес към почти всичко, чувства на безнадеждност и отчаяние, изключителна вина, проблеми със съня и безполезност.
Честно казано обичах всичко за това да имам дъщеря си и имам такива прекрасни спомени от тази първа година заедно, но също така чувствам, че не помня много от нея, защото бях в капан в някаква мъгла от тъмнина. Мога да си спомня, че я бутам в розовия си люлка отвън, където прекарвах всеки ден сам, само аз и нея, и мислех, каква майка се чувства тъжна, когато има толкова много? Честно казано, смятах, че съм ужасен човек, че дори чувствах една унция от тъга, когато имах покрив над главата си, красиво и здраво бебе, и слънце на гърба си.
Говорихме за моята "промяна" и начините да ми помогне да се чувствам по-добре, но честно казано, мисля, че и двамата чувствахме, че начинът, по който се чувствам, е доста нормален за всичко, през което сме преминали. Едва сега осъзнавам, че вероятно не е така.
Но тъгата, която почувствах, не беше задължително моя вина, а вината, която натрупах върху себе си, само допринесе за това. Мразех себе си, че имам някаква мисъл, различна от чиста слънчева светлина и дъги, и винаги, когато неизбежно го правех, се чувствах като най-неблагодарния човек в целия свят. Съпругът ми и аз малко разговаряхме за чувствата си, но никой от нас не спомена или дори не мислеше за клиничен проблем. Въпреки че са инструктирали толкова много други майки да са наясно с PPD и да разберат, че това е психично заболяване, както и всеки друг, аз все още не съм направил тази връзка за себе си.
Говорихме за моята "промяна" и начините да ми помогне да се чувствам по-добре, но честно казано, мисля, че и двамата чувствахме, че начинът, по който се чувствам, е доста нормален за всичко, през което сме преминали. Едва сега осъзнавам, че вероятно не е така. Бях забременяла неочаквано по време на последната си година в колежа, а тогавашният ми приятел и аз се оженихме, се преместихме, завършихме, започнахме работа, имахме бебе и се справихме с две хоспитализации в рамките на шестмесечен период, така че малко стреса и дезориентацията трябваше да се очаква, нали? Мисля, че и двамата нямахме представа какво е „нормално“.
Нещо се промени след като дъщеря ми навърши 1 година. Успях да премина в положение на дневна смяна, което помогна на лишаването от сън, съпругът ми завърши колеж и намери работа като учител, който отне част от финансовия натиск от мен и се върнах в училище, за да правя работа нещо за себе си. Все още съм убеден, че времето за пътуване до класът ми спаси здравия разум повече от всичко, което научих в магистърската ми програма.
Но въпросът е, че имам късмет. Имах късмет, защото моята депресия можеше много добре да се обърне и да тръгне по пътеката на тъмнината. Бавно успях да осъзная, че чувството, че се чувствам изгубено в мъгла и плаче непрекъснато, не е за майчинството. Трудно е да се определи точно какво се е променило, но беше очевидно, когато този мозъчен превключвател в главата ми се върна към "нормално". Отново имах енергия, погледнах напред към живота, вместо да се събуждам, ужасявайки се, че денят се разтяга безкрай пред мен, и се почувствах повече като себе си, себе си, преди да имам бебе. Способността да изпитваш радост отново се чувстваше като прераждане за душата ми.
Поглеждайки назад, искам толкова много, че бих осъзнал, че да имаш бебе, не означава, че животът ти трябва да се чувства като безкрайна черна мъгла. И бих искал да говоря открито за това как се опитвам да направя всичко, без да помогна на никого - въобще. Иска ми се да знам достатъчно, за да знам, че раждането на бебе не означава абсолютна мизерия. Това можеше да е трудно и забавно, и че е добре да се чувстваш и в един и същ час - понякога дори със същия дъх.