Нямам представа какво правя - и това е добре
Не мога да опиша какво е искал да срещна дъщеря си за първи път.
Тъй като блъфирах през последните етапи на труда (дали това беше бутане или просто плачех и стиснах зъбите си, за да не се кълна и да я накарам да изглежда като нещо, което правя?), Един глас в главата ми внезапно реши да изкрещи., "Това е много много лоша идея!"
И тогава, като че ли от нищото, акушерът ми спокойно каза: - Добре, ела и се запознай с родителите си.
Секунди по-късно тя беше в ръцете ми.
Започнах да казвам всички неща, които знаех, че трябва да кажа. Тя е толкова красива! Не е ли невероятно! Не мога да повярвам, че е тук!
Задържах я и погледнах малкото й тяло. Коварно изражение. Дългите й крайници. Нейната мека кожа. Нейният шок от руса коса. Имаше носа на баща си. Тя имаше очи на баща си. Тя имаше брадичката на баща си.
Съпругът ми бликна, галеше й челото и целуваше мина. Той повтори думите ми: - Тя е съвършена
тя е толкова красива
"
Погледнах към него за репликата си. Изведнъж ми се стори, че акушерката заминава за работата си и акушер-гинекологът напуска стаята, че ние сме отговорни за този малък човек. Бяхме сами.
Не знаех какво да правя.
Това трябваше да е лесно. Всеки ден от 17-годишна възраст имах специално проучване и професионални усилия да разбирам децата, да ги образовам, да ги защитавам. Мислех, че се специализирам в това. Мислех, че това трябваше да дойде естествено. Мислех, че това трябва да има смисъл - дори и най-малкото усещане!
В рамките на един час семейството беше пристигнало, за да се прегърне и да изрече думите на подкрепа. Приятелите ми започнаха да ми пишат. Честито! Какво красиво бебе! Колко късмет е, че има родители като нас! Обзалагам се, че сме разбрали всичко!
Денят бе напрегнат и вихрушка от гласове, подкрепа и насърчение. Не можех да поискам по-любяща среда, в която да влезе този малък.
Но тази нощ, когато всички си тръгнаха, аз се заключих в банята и плаках.
От място, където нямах контрол, се изливаха извинения. Промърморих: "Съжалявам, съжалявам, съжалявам" в тъмна стая на студени плочки, докато съпругът ми спа мирно до дъщеря ми в съседство.
Това не беше правилно. Не чувствах нещата, които трябва да чувствам. Не бях зашеметяващ и сдържан и сигурен. Не чувствах, че моят "майчински инстинкт" риташе и ми казваше какво да правя. Болките ми, болките в кърменето, бях толкова уморена, че това бебе не приличаше на мен и все още бях супер дебела, а за бога - оставих бебето си, за да мога да плача на пода! Засмуках майчинството!
Телефонът ми вибрираше, като ме уведомяваше, че е време да храня отново Хлое. Опитах се в продължение на час, после да се върна в леглото, за да заспя. Този път бях толкова изтощен, че работи.
По време на бременността имах впечатлението, че жените или "я получават", или са имали постнатална депресия.
Също така вярвах, че някаква невидима феерия в стил Тинкербел ще лети в помещението малко след раждането, пръскайки магически прах от любов навсякъде, за да премахне болката.
Бях сигурен, че бебето ми ще изглежда като мен. Особено когато бях полагал всички усилия, знаете ли, да се обръщам. Хематоми. Повръщане. Целулитът. Девет месеца без кафе.
Не знам защо не говорим за средата. Говорим за нервите и тревожността, говорим за болката от раждането и знаем за бутане и c-сечения и възможни усложнения.
...Защо не говорим за факта, че когато всичко върви както трябва, все още можем да се чувстваме напълно изгубени и сигурни, че сме се провалили?
На третия ден в болницата бръмнах акушерка за помощ.
- Спрете да поставяте толкова силен натиск върху себе си. Бебето е наред. Никой не очаква от вас да знаете всичко - каза тя.
За първи път някой, познавайки моите пълномощия, призна, че летя сляпо.
Не беше така, сякаш всичко изведнъж стана на мястото си след това. Като родители ние носим отговорност за друго човешко същество със собствените си нужди, права, мисли, чувства, нагласи и личност. Ако нямахме какво да научим, бихме предположили, че нямат нищо, което да ни научи.
И трябваше да науча толкова много.
След няколко седмици всичко спря да боли. Изтощението започна да отслабва, когато все повече осъзнавах естествената рутина на Клои.
Тя беше красиво бебе и сега е красива едногодишна. Тя има усмивка на баща си. Тя има очите ми - но те са сини като неговите. Тя има моята упорита ивица, любовта ми към музиката, но за щастие координацията на баща си.
Няколко дни съм толкова влюбен в нея, че се чувствам без дъх. Нейният смях е толкова чист, прегръдките й са толкова истински, очите й са толкова ярки. Моята естествена реакция, когато хората ми казват, че е красива, е "Да", защото никога не е имало истинска дума.
Тя има способност за комуникация. Тя е много напреднала, ако аз го кажа. Са били
„работим по споделяне“.
Обичам да съм майка и обичам дъщеря си.
И все още нямам представа какво правя. И това е добре.
Тази статия се появява за първи път в bayberryblue.com.au и е публикувана тук с разрешение.