Оставям сина ми да носи рокля в училище, а това беше най-трудното, което направих като майка му

Съдържание:

Ако трябваше да избера един цитат, за да обобщя преживяванията си като майка, това щеше да е цитат от Елизабет Стоун: „Да вземеш решение да имаш дете - това е важно. Това е да се реши завинаги, за да може сърцето ти да върви извън тялото ти. И тъй като е клише, няма нищо по-болезнено в този свят, отколкото да видиш детето си наранено. Аз се боря с желанието да обгръщам децата си в мехурчета и ежедневно да им нанасям по няколко десетки стикера с "грижа с грижа". Искам да са себе си, но искам те да бъдат защитени. Искам те да се освободят, но искам също да бъда стъпка назад, предпазна мрежа в ръка, в случай, че този свят е прекалено поразителен. Например миналата година, когато изпратих сина си на училище в рокля.

Току-що навърши 4 години и той харесва „момчетата“ и „момичетата“ по еднакъв начин. (Отхвърлям цялата идея за гендерните играчки, но светът не винаги е съгласен с мен по този въпрос.) Той обича коли и балет, принцеси и супергерои, кукли и влакове. Когато той искал да играе рокля, той често избираше рокли на принцесата над жилетката на строителния работник. Не мога да кажа, че аз го обвинявам: едната е ярко оцветена част от облеклото, а другата е блестяща, назъбена, мулти-текстурирана, разрошеност. Като се има предвид възможността, щях да направя същия избор.

Около къщата той винаги носеше „рокли“ - стари мои тениски достатъчно дълго, за да се обличат в малката му рамка. Той направи това от около 2 ½ години. Сега, в 5, той все още носи моите ризи и нощници като пижами, независимо от това какви са момичетата. Няколко нервни времена, той носеше любимата си рокля от къщата. Това беше ръчна мелодия, предназначена за сестра му, но тя му подхождаше. Имаше малки котета с карикатури, носещи барети и лъкове. Имаше сладки розови тръби. Той просто обичаше тази рокля.

Приготвих се за факта, че той може да бъде несъответстващ на пола. Искам да кажа, предполагам, че вече е бил, но аз бях готов да иска да бъде момиче по начин, който надхвърля обличането като принцеса. Чудех се: Чувствал ли се е като момиче отвътре? Чувствал ли се е по-удобно да се облича като момиче? Просто експериментира ли? И голяма част от мен искаше да го попита; Исках да го говоря до смърт. Но не исках той да усети стреса ми. Така че вместо да изложим всичко, се надявах, че тези неща ще се разкрият във времето. Разговарях с партньора си, който чу моите страхове, въпроси и притеснения, и спокойно ми напомних, че няма твърди и бързи правила, които трябваше да следваме като родители, и че ще можем да вземем нещата като те дойдоха.

Оставяйки го да излезе от къщата в рокля, създаде прецедент: роклите вече бяха нещо, което той носеше. Не само в леглото. Не само в играта. Но докато проверявах книгите от библиотеката и пиеше мляко от ванилия в нашето кафене.

Притеснявах се как ще реагират други хора и как това от своя страна ще го засегне. Лично аз не ме интересуваше какво носи. Исках да е щастлив. Така че го подготвих за това, което хората биха казали, за всеки случай. "Ако носите рокля", казах аз, "е възможно хората да се чудят дали сте момиче или момче. Или просто си мислят, че си момиче. Добре ли си с това? Той се съгласи с това, казвайки ми: „Просто ще им кажа, че съм момче.“ Нещата, които бяха толкова трудни и трудни за мен, бяха толкова прости за него. Да, той е момче в рокля. Каквото и да е . Докато беше с мен, можех да го защитя. Ако някой му даде някакви глупости за роклята си, бих могъл да се застъпя за него. Мога да моделирам толерантност и увереност и безусловна подкрепа.

Но тогава дойде ден, когато реши да облече рокля в предучилищна възраст. Всъщност не беше рокля. Бела блуза за майчинство с дантела, която приличаше на старомодна сватбена рокля. И наистина искаше да го носи.

Аз компрометирах: той носеше роклята, но беше хладно, така че трябваше да носи някои панталони отдолу. И, за щастие, ризата беше леко чиста, така че трябваше да носи долна риза. Казах му, че може да промени мнението си за носенето му, защото хората могат да реагират и това беше добре. Можеше просто да го свали и да го сложи в раницата си. Аз го опаковах за един случай. Направих планове и непредвидени обстоятелства, защото това правят жените с деца: винаги се опитват да планират какво може да се случи дори когато е невъзможно да се знае. Този ден имах две важни задачи: да защитавам сърцето му възможно най-добре и да го уведомя, че го обичам безусловно.

Моят план беше да кажа на учителя му, когато го оставих, но друг колега го срещна в колата. Нямаше време да ги „предупреждавам“ - нямаше време да искат да защитят сърцето му, да го подкрепят, да го насърчават, да ми се обаждат, в случай, че нещата се объркат, да ми се обадят, в случай че нещата се случват. прав. Затова го изпратих с пожелания за добър ден. После се върнах в колата си, измъкнах се от паркинга и извиках.

Сърцето ми не се успокои за всичките четири часа в училище. Не се тревожех за съучениците му. Познавах ги. Но той е в предучилищна програма в основното училище, което се изкачва до шести клас. Какво ще кажат по-големите деца в залите? Какво щеше да мисли учителят, когато синът ми свали палтото си и застана пред своето момче в бяло майчинство? Не знаеше за роклята му в дома. Молех се, че може би току-що е променил решението си и е разменил роклята за суитчър. Надявах се, че учителят му ще го защити по същия начин, по който бих го направил. Прекарах сутринта в безпокойство, усещах как сърцето ми непрекъснато бие в гърлото ми.

Когато го вдигнах, той все още носеше роклята. Той все още носеше усмивка. Попитах го как е денят му, но той не спомена за роклята. Изпратих на учителя имейл веднага след като се прибрахме у дома. Тя отговори почти толкова бързо; роклята му не беше проблем. Може би е получил няколко вида от големи деца, но синът ми беше щастливо забравен. Написах, признавайки каква нервна катастрофа бях. Докато пишех, се чудех дали дължим на децата си да ги защитаваме, като ги учим да се съобразяват? Или им дължим да им позволим да вземат решения за себе си?

Като майка, аз се опитах да следвам поводите на децата си. Когато бяха новородени, аз ги кърмях при първите им гладни сигнали, без да обръщам внимание на часовника. Когато искаха да спят до мен през първата, втората и третата година, аз се справих с това. Синът ми не беше по-лош от носенето на деня, когато носеше роклята в училище. Той беше неговото щастливо, чувствително, забавно, ентусиазирано аз.

Ние сме на повече от една година от деня, в който носеше рокля в училище, и аз съм уверен, че взех правилното решение. Но наистина не беше моя. Това беше неговото решение и аз го подкрепих. Осъзнах, че не мога винаги да бъда там, за да го предпазя, и макар че дрехата беше доста уникална за него, осъзнаването на майчинството е универсално. Всички ние имаме тези мигове, които притискат сърцето. Ние всички имаме времена, в които повече от чувството за болка на децата, чувстваме болката от неща, които още не са се случили. Ние чувстваме болката от неща, които могат да се случат, или вината, че може да не сме направили правилното нещо. Усещаме ужаса, че не всичко е в нашите ръце.

Синът ми става все по-уверен всеки ден. Веднъж след като рисувах неговите нокти сини за него (той го избра, защото синьото е „момчешки цвят“), той казал на едно момче на площадката, че някои момчета харесват ноктите си боядисани. - Като скални звезди - каза той. Друг път той казал на детето, че любимият му цвят е розов. Това хлапе каза какво казва почти всяко дете: "Оуу, това е цвят на момиче."

- Не - поправи го търпеливо синът ми. - Всеки цвят.

- Да - намеси се друго дете. - Някои момчета просто харесват розово. Добре е.

Сега синът ми е в детска градина и въпреки че не е искал да носи рокля в дълго време, аз не се съмнявам, че един ден ще открие друг начин, по който е болезнено различен от връстниците си (както всички ние), но мисля, че може би ще бъде добре. Може би, въпреки че по това време не говорехме за това, той е отнел някои големи уроци чрез експериментите си с половото изразяване.

Никой не го познава по-добре от себе си. Той знае какво е подходящо за него и той знае, че другите деца не винаги са прави. Най-важното е, че той знае, че аз го обичам, истинския човек, каквото и да означава това в даден ден.