Прекратих дисциплинирането на децата ми за една седмица и това се случи

Съдържание:

Няколко дни съм просто изтощен от майчинството. Има прекалено много борба. Твърде много битки. Твърде малко мигове се наслаждаваха на цялото това родителство. Постоянно се чудя дали правя правилното нещо, особено когато става въпрос за дисциплиниране и коригиране на поведението на децата ми. Напоследък се чувствам сякаш се сблъскваме с прекалено много отстъпки, които завършват с прекъсвания и последващи писъци, които заемат нецензурно време. Мисля, че е важно да дисциплинираме децата си, защото те им осигуряват структура за действие-последица (тази, която ще бъде ценна по-късно в живота), и защото аз се тревожа ще се случи, ако напълно спре да дисциплинирам децата си. Но напоследък, колкото повече дисциплинирам, толкова по-лошо е тяхното поведение. Трябва да има нещо, което правя погрешно, помислих си. Трябва да има по-добър начин.

Знаех, че трябва да има връзка между начина, по който реагирам и дисциплинирането на децата ми, и начина, по който тяхното поведение излизаше извън контрол. Чудех се колко различни биха могли да бъдат дните ни, ако битките започнаха и завършиха без ужасяващото време. Какво бих направил на това място? Мислех. После в главата ми се промъкна по-дръзка мисъл. Ами ако изобщо не направих нищо?

Експериментът

Реших да тествам някои опасни води и напълно да спра дисциплинирането на децата си цяла седмица. Не бях сигурна как ще реагират, но се надявах, че поведението им няма да се влоши. Биха ли ме изслушали, ако нямаше заплахи на масата? Имаше ли някакъв начин дисциплиниране, който просто не бях открил? Не бях сигурен как бих приложил правилата без осезаеми последици, но щях да разбера по някакъв начин.

Ден 1

Първият ден от моя експеримент с недисциплина беше стартиран, тъй като дъщеря ми започна да крещи на масата за закуска по начина, по който отрязах вафлите. Те са замразени вафли, хлапе, те вкусват също толкова зле, без значение по какъв начин ги режете. Обикновено тя излиза на изчакване по време на хранене, защото всички останали в семейството наистина харесват хранене без 2 годишен писък в лицето си. Това обаче не беше опция днес. Просто си поех дълбоко дъх и я попитах дали ще продължи да крещи. - Да! - изкрещя тя.

Започвам да осъзнавам колко много настроението ми и собствените ми недостатъци играят в начина, по който дисциплинирам децата си. Пропуснах да мога да се науча, защото бях прекалено претоварен, за да се справя с нейното емоционално състояние и това не е майка, която искам да бъда.

Тогава, колкото и да е странно, тя плаче няколко пъти и се успокои. Ако я бях поставила на изчакване, тя щеше да рита и да крещи в стаята си през цялото време, докато ядехме. Тя не яде вафлите си (защото живее извън въздуха и яростта), но тя седеше през по-голямата част от храната без друга истерия. Чудех се дали това е случайност, но се чудех и дали избухването на храна може би е било подхранвано от знанието, че ще има изчакване и няма втори шанс. Мислех, че върша правилното нещо, като постоянно я дисциплинирам по този начин, но може би имаше по-добър начин

...

Ден 2

На следващия ден се чувствах оптимистично. Въпреки че имаше още няколко избухвания, които не бяха дисциплинирани предишния ден, те бяха свършили бързо и те не бяха истинска причина за дисциплина. Малко изблик тук и има курс за 2-годишен и 5-годишен, така че просто ги накарах да се извини и да отидат за деня си.

Мислех, че никаква дисциплина няма да означава, че децата ми ще се разбият и ще игнорират всички правила, но вместо това те сякаш попадат в по-добре възпитан модел. Слушах ги, вместо да ги наказвам, че имат емоционални нужди, и тя работеше.

Днес обаче имаше нещо повече от малък изблик на вафли. Синът ми искаше сладолед, а той го искаше лошо. Искаше го, въпреки факта, че е минало няколко минути до вечеря и не ми пукаше, че в къщата нямаме сладолед. Дори и докато поддържах спокоен тон (което не беше лесно), той продължи да крещи, че е „толкова, толкова луд за мен“ и че съм „средна майка“.

Обикновено такова отношение би изисквало незабавна дисциплина, но вместо да чакам бурята да извика, тогава се опитах да говоря с него. Направих една крачка назад и осъзнах, че той действа по този начин, защото беше гладен и претоварен. Той не се нуждаеше от дисциплина, имаше нужда от помощ, за да регулира емоциите си - и когато го разговаряхме, се чувствах много по-добре, отколкото бих направил, ако просто бях го поставил в стаята му да се задушава.

Ден 3

До третия ден всъщност се наслаждавах на родителство без дисциплина, което не беше нещо, което очаквах. Забелязах, че раздразненията не са започнали толкова рано сутринта, а поведението, което обикновено бих „поставял“ за дисциплина, започнало да изчезва от радара ми. Научих, че работата с децата ми, за да се реши поведението им, а не да се премине към авторитетната ми норма, работи добре за всички.

Мислех, че никаква дисциплина няма да означава, че децата ми ще се разбият и ще игнорират всички правила, но вместо това те сякаш попадат в по-добре възпитан модел. Слушах ги, вместо да ги наказвам, че имат емоционални нужди, и тя работеше.

Ден 4

На четвъртия ден ударих първия си истински препятствие. Бях уморен и раздразнен след нощ с бебето. Цяла нощ беше изправен, защото беше изпаднал в студ, а сега бях настинка. Бях изтощена, след като сутринта всички излязохме навън за училище и очаквах с нетърпение да си направя малка почивка, когато разбрах, че бебето е заспало в кабината му на път за вкъщи. Въпреки това, дъщеря ми започна да крещи в момента, в който преминахме през вратата за лечение ( Какво лечение? За какво, по дяволите, се отнасяш за това? Ние нямаме лечения! ) И събудихме бебето, което означава, че не отиваше. за да дразним днес. Изобщо. Бях толкова разочарован, че плаках.

Сложих дъщеря си на изчакване. Нуждаех се от повече време, отколкото с нея, но трябваше да се справя с плачещото бебе и можех да почувствам, че губя нервите си. Разбира се, когато се бях охладила, тя се беше раздразнила и през цялата деня беше бъркотия. Единственият ми случай на дисциплина се беше превърнал в ден, изпълнен с борби. Започвам да осъзнавам колко много настроението ми и собствените ми недостатъци играят в начина, по който дисциплинирам децата си. Пропуснах да мога да се науча, защото бях прекалено претоварен, за да се справя с нейното емоционално състояние и това не е майка, която искам да бъда.

Ден 5

На петия ден синът ми се държеше така, както аз го вземах след очевидно тежък ден в училище. Бях се приближил до него, за да се разговаря с учителка за една кавга, в която той ритна друго дете. Бях доста разстроен и разочарован, но исках да му дам възможност да се обясни. Оставих го да се отвори и разбрах, че е ритнал, за да се измъкне от дете, което държеше ръката му и не пускаше. Като не скачаме право за него, че е направил нещо нередно, успяхме да отворим диалог за това как да се справим с тормоза, който беше необходим и важен след случилото се.

Единственият човек, който беше успокоен от прекъсванията, беше аз и това беше, защото не исках да се занимавам с тежката работа на родителите, което беше голяма грешка да призная за себе си.

Обикновено това бързо би се превърнало в ситуация, в която синът ми би извикал, чувствайки се отбранителен от самото начало, но след последните няколко дни без дисциплина, той се чувстваше достатъчно доверчив, за да има много зрял разговор, без да се притеснява за последствията, въпреки че знаеше, че е направил нещо нередно. Беше голям момент да разбера, че разговарянето чрез емоционални проблеми, а не дисциплиниране веднага щеше да бъде важно, ако исках децата ми да ми се доверят и да дойдат при мен със своите проблеми, докато станат. Това, което правя сега, е поставянето на основата за нашите взаимоотношения в бъдеще.

Ден 6

Докато все още се справях със студа, наистина се борех да не използвам тайм-аут, когато се чувствах изтощен от поведението на децата ми. Исках да ги поставя на изчакване, когато започнаха да се карат на масата. Исках да ги поставя на изчакване, когато се подиграваха с играчки. Наистина исках да ги поставя на изчакване, когато изкрещяха или ми дадоха неуважително отношение. Говоренето с тях, а не да им се налагаше, беше по-трудно, отколкото исках да призная.

Времето бе станало такава патерица, че осъзнах, че го използвам дори когато не беше абсолютно необходимо. Говоренето им от големите им емоции е трудно, но е и част от участието на родител. Поставянето им на изчакване обикновено не е добър начин да се „научиш на един ценен урок”. Те не научиха нищо чрез изолация. Нуждите им не бяха посрещнати, като се хвърлиха, докато бяха заключени далеч от всички останали. Единственият човек, който беше успокоен от прекъсванията, беше аз и това беше, защото не исках да се занимавам с тежката работа на родителите, което беше голяма грешка да призная за себе си.

Ден 7

В последния ден от моя експеримент започнах да се чувствам малко по-добре и имах енергията да се справям с децата си, което доведе до по-малко разтопи. Понякога липсата на енергия и внимание, което получават, когато не съм на 100%, ги прави малко луди (огромно подценяване) и те действат. Все още имаше няколко малки борби - като напускане на парка и поставяне на пижами - но като цяло, аз бях в състояние да разсъждавам с тях и да стигна до мирни решения.

Когато спрях да мисля за поведението им като „лошо“ и ги гледах като на неизпълнена емоционална нужда, много по-лесно беше да говоря с тях, отколкото да ги наказвам. Понякога трябва да си напомням, че те не са малки възрастни с еднакъв диапазон за самоконтрол, който имам. Емоциите им са по-големи и по-трудни за регулиране.

Внимавах да се отнасям към техните нужди с емпатия, което не наложи необходимостта от дисциплина. Толкова голяма част от борбата за власт, с която се сблъскахме преди тази седмица, дойде от място, където не разбираме техните емоционални нужди и се фокусираме върху лошото поведение. Когато спрях да мисля за поведението им като „лошо“ и ги гледах като на неизпълнена емоционална нужда, много по-лесно беше да говоря с тях, отколкото да ги наказвам. Понякога трябва да си напомням, че те не са малки възрастни с еднакъв диапазон за самоконтрол, който имам. Емоциите им са по-големи и по-трудни за регулиране. Често се нуждаят от помощта ми, за да работят чрез лошото им поведение, а това не винаги трябва да включва дисциплина.

Никаква дисциплина не доведе до тотален хаос?

Бях шокиран от това, колко много се промени нашата семейна динамика без традиционна дисциплина в продължение на една седмица. Чувствах се, че децата ми са по-склонни да ми вярват и това ме накара да се зачудя дали може би поведението ми от бърза към дисциплина е допринесло за поведението им извън контрола повече, отколкото си мислех. Ако не бях в състояние да регулирам емоциите си и да им говоря чрез техните пристъпи, как биха се научили да се саморегулират?

Мислех, че никаква дисциплина не би довела до пълен хаос, но обратното се оказа вярно. Начинът, по който ги дисциплинирах, не им даваше чувството за последователност, към която се стремях. Вместо това им причиняваше повече емоционален стрес и по този начин порочният цикъл, на който бях толкова натоварен, само бушуваше. Да се ​​отървем от дисциплината не означава да се отървем от границите, а просто да променим начина, по който прилагах тези граници. Когато се съсредоточих върху техните емоционални нужди над наказанието, тя промени всичко. Това не беше въпрос на недостатъчна дисциплина, а по-скоро недостатъчно съпричастност. Да се ​​кача на тяхното ниво ме накара да погледна всички наши проблеми в съвсем нова светлина. Не са нужни таймаути.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼