Опитах нежно възпитание върху себе си и това се случи
Откакто за първи път опитах лекото си родителство върху децата си, опитвах всичко по силите си да се приближа към този тип родителство през цялото време. Въпреки че не винаги успявам, допълнителните усилия за съпричастност с децата ми, за да им помогна да преодолеят проблемите си, си струва. Да се освободим от мисленето, че дадено поведение е „лошо” и да реагираме с наказание, ни освободи от такава ненужна борба в нашето домакинство. Той направи такива чудеса за децата ми, че се чудя дали бих могъл да опитам нежно родителство върху себе си.
Чувствах, че този подход на партньорство с децата ми и ходенето им през емоциите им ми помогна да се чувствам по-свързан с тях. Може би бих могъл да използвам същите техники и да стигна до по-дълбоко разбиране за себе си, собствените си задвижващи сили и поведенчески капани. Въпреки, че нежното родителство отнема дисциплина (което, разбира се, не е проблем за мен, защото съм пълнолетен възрастен, който не се излага на изчакване), той също се фокусира силно и върху отнемането на порицания и отрицателни разговори, които Имам много, когато се чувствам по-малко от най-добрия си.
Експериментът
Реших да използвам техниката на нежно родителство върху себе си за една седмица, за да видя дали това ще доведе до някои от същите откровение моменти, които съм преживял с децата си. Бих се опитал да избегна негативния разговор, да дам „игрив“ подход за нещата, които трябваше да направя, да се разхождам чрез собствените си емоции и да се доверя на инстинктивните си нужди. Надявах се, че една седмица от "нежно родителство" ще ми даде по-добро разбиране на моите собствени поведенчески модели и по-добри начини да се справя с тях - точно както с моите деца.
Ден 1:
Първият ден от моя експеримент дойде, докато съпругът ми беше извън града, и аз бях съвсем сам с децата си за една седмица. Като цяло, аз не правя страхотно, когато съм родителски соло. Аз обикновено имам убиец първи ден, когато аз рок моминг сам, а след това всичко бързо се прехвърля в лудост от ден три (ако съм късметлия да стигнем до ден три).
Скоро разбрах, че преминаването през сутринта е истинска борба за мен, особено когато става въпрос за подготовката на децата за училище. Станах и проверих електронната поща, без да искам да се преместя от топлината на лаптопа си на дивана, защото бях студена. Започнах със закуска твърде късно. Трябваше да побързам да облека всички. Очите ми бяха червени, сърбежи и боли от липсата на сън. Чувстваше се като почти невъзможна задача да излезе в снега и да пусне колата, а след това всички да излязат навън за училище. Тъй като нежното родителство не е голямо по отношение на наградите и златните звезди, аз дори не успях да похваля, по дяволите, от себе си, че изпълнявам трудната задача да накарам децата да учат в условия, близки до това. Не се чувствах много разбиращо или просветлено.
Вместо да се опитвам да направя всичко това, аз тръгнах по нежен родителски път и си дадох избор.
Бях изтощен от времето, когато се върнах в къщата с бебето, и беше само 9:30 сутринта и бях разочарован, защото не бях направил нищо. Не бях ял закуска. Напуснах къщата. По цялото място се натрупваше пране. Нито моята коса, нито зъбите ми видяха някаква четка тази сутрин. Осъзнах, че сутрешният ми проблем не е просто, че "не съм човек сутрин" (въпреки че все още твърдя, че не съм човек сутрин), но и че не се грижа за някоя от основните си нужди. Колко зле се чувстват и действат децата ми, когато получат обесване? Те са чудовища. И така, как трябваше да мине през тези дни сам, ако не бях ял или поддържал лична хигиена? Реших, че храненето трябва да бъде моят приоритет номер едно, ако щях да се овладея тази седмица.
Ден 2
На втория ден от моя експеримент, все още се чувствах много уморен, но знаех, че рутинната ми работа вероятно се нуждае от сериозна реконструкция. Реших да прегледам електронната поща след 7 часа сутринта и да направя някои прости задачи (включително ядене), за да започна денят без право. Обикновено, когато се опитвам да променя сутрешните си навици, се изгарям доста лесно, защото правя списък, който е твърде строг, за да проследя. Вместо да се опитвам да направя всичко това, аз тръгнах по нежен родителски път и си дадох избор. Ако бяха мои деца, щях да им дам възможност да си направят леглото преди или след като се облече. За мен реших да си дам възможност да направя добра закуска и да правя чиниите или да сортирам и да започна да правя пране преди училище. Реших да отида да направя някои палачинки, а докато готвеха, направих леглото си и се облякох в истински дрехи.
По този начин осъзнах, че въпреки че не ми трябва много, за да отида, аз съм много добър пример за обект в покой, който обича да си почива. Когато ставам бавно и се премествам на дивана, за да проверя електронната поща, трудно ми е да се вдигна пара за деня си. Правейки няколко малки задачи сутринта, помогнах да се чувствам продуктивен и дадох на себе си избора на това, което трябваше да изпълня първо, дадох ми чувство за контрол, което обикновено не ми е през деня. Обикновено съм толкова „всичко или нищо“ в моя подход към навиците си и може би това не е най-добрият начин да повиша производителността си.
Ден 3
На третия ден все още се борех да запазя всичко, което трябваше да направя, докато бях сам. Въпреки че се грижех за задоволяване на основните си нужди - къпане, докато бебето изпитваше и се хранеше, въпреки постоянните искания на всички - трудно ми беше да се разклащам. Продължавах да гледам телефона си и да проверявам Instagram и Facebook, защото ми беше скучно ... но наистина ли беше това? Знам, че натрапчивото ми поведение с телефона ми е проблематично и винаги ме кара да се чувствам зле, но все още не мога да разбера защо го правя. Така че ми отне известно време да се разхождам из моите емоции, когато отидох да взема телефона си, за да проверя имейла за десет пъти в деня.
Всъщност не ми беше скучно. Има буквално няма време да се отегчиш с три деца. Винаги съм имал дълъг списък от неща, които бих могъл и трябва да правя. Осъзнах, че го правя, когато се чувствам уморен или претоварен. Не исках да се занимавам с следващото нещо, което трябва да правя, затова вместо да се отклоня. Не исках да потъвам в изтощение, защото се страхувах, че никога няма да се възстановя. Обаче, безсмислено да се натрапвам по телефона ми не ми помагаше да облекча стрес или изчерпване. Беше още по-лошо. Осъзнах, че когато имах желание да взема телефона си, това, което наистина ми трябваше, беше почивка. Започнах да седя навън, когато принудата да хване телефона ми. Просто седях, изкарвах децата навън и не се тревожех за следващото нещо. Оставих се да се чувствам уморен. И честно казано, почувствах се по-добре, след като си позволих да се чувствам уморен и да се отпусна, вместо да се опитвам да го маскирам, като се взирам в телефона си.
Трябва да се запази в перспектива, че тези дребни родителски грешки не са показателни за фатален характерен недостатък. Правя най-доброто, което мога, и трябва да съм наред с това, дори когато не правя толкова добре, колкото бих искал.
Ден 4
На четвъртия ден от моя експеримент, аз наистина се облегнах на цялото „да се почувствате уморени” нещо, което бях тръгнал от предишния ден. Вместо да го правя навън, обаче, аз си позволявам да заспивам с бебето по време на напита на дъщеря ми. Когато се събудих, осъзнах, че сме пропуснали да отидем в музея с открити приятели, както бяхме планирали. Бях разстроена и разстроена, че бяхме пропуснали нашата запланувана игра и не можехме да се съберем заедно. Дъщеря ми плачеше, защото не можеше да отиде и аз автоматично отидох да се укорявам, за да не проследявам времето.
Въпреки това, направих крачка назад и се опитах да се отрежа от някаква слабост, вместо да се атакувам за грешка. Честно казано, ако бях толкова уморен, че не бих могъл да си помогна да заспя, очевидно имах нужда от останалото. Ще има и други възможности за игра с приятели. Има много по- лоши неща, които мога да направя като майка. Понякога трябва да запазя в перспектива, че тези дребни родителски грешки не са показателни за фатален характерен недостатък. Правя най-доброто, което мога, и трябва да съм наред с това, дори когато не правя толкова добре, колкото бих искал.
Ден 5
На петия ден от моя експеримент реших да опитам „игривостта“, когато ставаше дума за дневния ми списък със задачи. Нежното родителство често включва правенето на игра от нещата, които децата ви биха могли да протестират (като пускане на пижама, която сега прекарвам с хронометър като конкурс). Реших да направя подобна игра за почистване на къщата. Поставях 15-минутни таймери всеки ден през целия ден и се опитвах да направя толкова, колкото можех в тези 15 минути. Дори и моите деца са участвали, позволявайки им да им помагат с различни работни места и да получавам собствено ниво на вълнение, така че да не се чувстват склонни да се питат защо са прашеше мебели.
Реших да изравня с децата си, след като им се извиня. Казах им, че когато баща им е отишъл, понякога е трудно да се грижи за тях. Чувствах се толкова уязвим и се чудех дали дори не правя правилното нещо, като съм толкова отворен с тях.
Това не само правеше почистването малко по-забавно (имам предвид, че все още почиства тоалетни, но знаете
), това ме накара да осъзная, че не ми трябва толкова много време, за да свърша всичко. Винаги се чувствам сякаш не мога да намеря баланс между домакинската работа и времето за игра (плюс постоянните искания на трима деца 5 и по-малко), но осъзнах, че това е често, защото отлагам домакинска работа и го правя да изглежда като по-голяма работа, отколкото наистина е. Ако го направя бързо, оставам с по-малко стрес и повече време, за да опитам да се наслаждавам на майчинството.
Ден 6
На шестия ден бях в ужасно настроение, след като бебето престана да крещи през по-голямата част от нощта. Беше последният ми ден сам с децата, а полетът на съпруга ми пристигаше късно тази вечер. Въпреки факта, че прекарах по-голямата част от седмицата в експеримента си, видях светлината в края на тунела да ме накара да го загубя. Бях готов да бъда соло родителство. Бях готов да помогна. Децата хлипаха и бебето беше на пълна бъркотия. След това, разбира се, по-старите двама започнаха да се бият и събудиха бебето на 15 минути в дрямка си, а аз се хванах. Изкрещях ги и ги поставях в стаите им и дори се чувствах разочарован, докато държах бебето, защото той просто не спираше да плаче.
Когато най-накрая получих контрол над емоциите си, се почувствах ужасно. Реших да изравня с децата си, след като им се извиня. Казах им, че когато баща им е отишъл, понякога е трудно да се грижи за тях. Чувствах се толкова уязвим и се чудех дали дори не правя правилното нещо, като съм толкова отворен с тях. Това не направи моя изблик ОК, но те успяха да съчувстват колко големи емоции могат да получат, когато изпуснете татко. Да имаме това разбиране между нас, колкото и трудно да се признае коренът на моето поведение, ни улесни да преминем през останалата част от последния ни ден сами.
Можете да направите пакт да не казвате думите на глас, но е много по-трудно да спрете вътрешния диалог, в който се казва, че не сте достатъчни.
Ден 7
Тъй като съпругът ми беше у дома в последния ден от моя експеримент, мислех, че ще бъде много по-лесно. Сгреших. Дъщеря ми беше болна и трябваше да я заведа при лекаря, което доведе до отпадане и вземане на антибиотици. Оставих рецептата, но когато се прибрах у дома, времето ми избяга. Твърде късно осъзнах, че аптеката ще се затвори след 15 минути и сме живели на 10 минути. Щракнах на съпруга си и исках да го обвиня за липсата на управление на времето. Бях луд и докато карах, се опитвах да си позволя да почувствам гнева си и да преживея естествените си емоции, а не да го напълня. Пристигнах точно навреме, за да видя, че заключват вратите и исках да изкрещя. Вбесях с гняв цялото шофиране обратно вкъщи и не можех да спра да се кървя в съзнанието си. Можете да направите пакт да не казвате думите на глас, но е много по-трудно да спрете вътрешния диалог, в който се казва, че не сте достатъчни.
Все още бях луд, когато се прибрах у дома, но успях да се измъкна от непосредственото желание да викам на всички за всичко. Казах на съпруга си, че имам нужда от прегръдка и да работя, като се чувствам луд от себе си. Беше уязвим момент да призная толкова открито как се чувствам, дори със съпруга ми. Но признаването на моите нужди накара моите емоции да се изравнят далеч по-бързо, отколкото биха имали, ако се опитах да го шиба.
Дали един нежен подход работи за мен?
Опитът да се използват техниките на нежно родителство върху себе си беше интересен експеримент, но това беше по-скоро отправна точка, отколкото решение за моите собствени поведенчески проблеми. Това ми помогна да видя моите модели по-ясно, но това не беше толкова лесно, колкото мислех да рестартирам тези дълбоки навици на негативните разговори и непродуктивни съчетания. Това обаче ми даде повече място, за да почувствам, вместо да придържам бандаид на отворена емоционална рана.
Използването на нежно родителство върху себе си осветяваше колко често се опитвам да натъпявам емоциите си. Имаше смисъл от тези емоционални изблици на викане на децата ми, които не само не бяха достигнали края на моето търпение, но и резултатът от това, че не усещах някакви неудобни емоции, довели до този момент. Трябва да мога да се чувствам ядосан, когато съм ядосан, или се чувствам претоварен, без да се гмуркам в Facebook, за да избягам от дискомфорта. И след седмица на нежно родителство научавам, че е добре да чувствам това, което чувствам, и да си дам време да говоря и да го усещам.