Опитах разрешителното родителство за една седмица и това се случи

Съдържание:

Напоследък чувам много за стила на родителство, наречен "Разрешително родителство", и след като го проучих, научих, че според изследователите стилът се определя главно от две ключови черти. Първата от изброените черти е, че позволените родители обикновено са много грижовни и топли. Е, това е нещо добро, нали? Аз съм прекрасен човек, така че подхранването и топлото звучеше точно в моята алея. Но втората черта е по-малко привлекателна: разрешителните родители не са склонни да налагат ограничения на децата си. Това звучеше много лошо и толкова чуждо на онова, което знаех. Бях повдигнат от това, което изследователите днес биха могли да помислят за "авторитетни с парче авторитарни" родители. Моите братя и сестри и аз получихме много любов, подкрепа и възможност от родителите си, но също така знаехме, че сме по-добри за семейството и по-добре да не се подчиняваме или да не се отнасяме с уважение и най-вече да засрамим родителите си. Знаехме правилата и ги запазихме. О, Боже, запазихме ги. Същото важи и за моя британски съпруг - той беше отгледан по подобен начин.

Съпругът ми и аз не сме почти толкова дисциплинирани в родителството си, колкото и родителите ни. Ние изискваме отговорно поведение от нашите деца, но даваме повече, отколкото родителите, и много по-често се подхлъзваме. Но дори и да сме малко по-слаби, отколкото понякога бихме искали да бъдем, ние все още налагаме много граници, поставяме много граници и казваме „не“ и други неща като „над мъртвото ми тяло“ и „проверяваме себе си“ преди да се разбиеш много. И двамата сме плътно, топли и обичащи хора, така че има много прегръдки и успокояващи думи, които се въртят около нашия дом, но ние също искаме да отглеждаме деца, които се чувстват удобно да правят грешки от време на време. Вярваме в това да позволим на децата си да вземат решения за себе си, но да им позволят да вземат решения напълно без ръководство, без никаква представа за граници? За да дадем на децата си титлата "изстрелян викач"? Хм. Не. Защо хората рекламират ползите от разрешителното родителство? Бях ли пропуснал нещо? За да бъда напълно честен, исках да разбера.

Експериментът

Както споменах, израснах със строги правила и твърди граници, точно обратното на това, което предписва разрешителното родителство. Много се очакваше от моите братя и сестри и от мен и бяхме много възнаградени за нашите положителни действия с любов и насърчение. Въпреки, че като цяло бях щастлив в живота си като дете с много добри постижения и много правила, винаги съм се чудил какво би било да нямаш граници, да имаш същата свобода като възрастните и да живея живот без стена. пред мен по всяко време.

Разбира се, сега, когато съм родител, аз знам точно как ще се играе нещо без граници и това не изглежда доста. Въпреки това все още бях любопитен. Затова реших да провеждам малък експеримент и да се опитвам да се въздържам от родителски грижи, без да налагам никакви ограничения или изисквания на децата ми за една седмица.

Ето как се справи и какво научих от процеса.

Разрешителното отглеждане не е за контролни изроди

На първия ден беше почти невъзможно да се откажа от нуждата си да контролирам. Дъщеря ми искаше да извади руло от балонче от чекмеджето. Така започнах с обичайното: "Стела! Върни го обратно. Не искам да губиш това!" (Трябваше да го използвам, за да изпратя пакет), но после си спомних експеримента. Релакс, това е просто балон обвивка, казах си. - Добре - казах аз, - хайде, скъпа. По това време тя вече бе сложила опаковката, затвори чекмеджето и продължи да изпълнява следващата дейност. Чувствах, че съм пропуснал прозореца си, за да позволя на Стела да действа без границите ми, наложени на възрастни. Но тя изглеждаше толкова добре, че се премести към нещо друго. Това е странно, помислих си. Тогава се почувствах странно. Не, хей Стела, играй с балончето. Бях отчаяна да я почувствам, сякаш може да иска това, което искаше. Вече беше така, че дори не знаеше за какво говоря.

- Какво, мамо?

Повторих:

Давай напред и да играеш с балона.

Стела стоеше и ме гледаше с полу-усмивка, полу-уплашен поглед на лицето си. Тя със сигурност си мислеше, че е тест или трик и тя чакаше следващата следа. След като всички поисках да играе с балончето, тя се блъсна като мълния обратно в чекмеджето, за да извади мехурчетата преди да съм вече притежаван от някакво странно, пречупване на правилата, странно обсебено от банда. Тогава ме удари: Просто исках ли да играе с балон? Да. Да, направих го и не беше много позволено родителство за мен. Трябваше да си напомням, че този експеримент е за това, че моите деца могат да определят собствените си граници, а първата стъпка към това беше да пусна контрола.

Разтърсих я и насърчих неподправената игра без граници. Беше забавно. Направихме Стела на пола 24 пъти с тази една дълга част от мехурчеста обвивка, а след това пуснахме тези малки мехурчета в съдържанието на нашите сърца. Това не е толкова лошо, помислих си. И за няколко минути се чудех дали това ще бъде един от онези експерименти, които ме карат да видя грешките на сегашните ми начини и това ми помага да се отпусна малко повече като родител.

Незабавно се адаптират малките деца

И тогава, в средата на цялата еуфория с мехурчета, Стела ме попита за „малко лечение“. Моето дете е умно. Тя видя отвор и тя щеше да я вземе. Бих я оставил да играе с опаковката с мехурчета - какво още можеше да получи?

Беше почти време за обяд, а тя е бедна като нея. "Малко лечение" в Стела-говори означава бонбони, шоколад, или бисквитки. Погледнах я с облечената с балон обвивка и с надежда за усмивка. О, защо, по дяволите, не. Налях й малка купа M&M. Стела ясно виждаше разликата в моите действия и реакции и бях развълнувана, че наистина въплъщавах разрешителната част от този експеримент. Най-много ме разтревожи, че Стела не чакаше обяснение. Тя пристъпи напред и поиска „лакомства“ и обърна носа си към „не лекува“, защото тази странна, обсебена версия на нея не изискваше да яде зеленчуци или плодове, а „Присърдната мама“ със сигурност не беше ядосана, когато отказа. да ги изяде. Тя я обичаше и отмина, както и аз.

Когато се съгласих на нещо, с което обикновено не съм съгласен или не показах никакви признаци на дисциплина, когато я хванах да правя нещо, за което обикновено се безпокоя, Стела щеше да изглежда 30% объркана и 100% развълнувана, готови да вземат какъвто и да е орган, Току-що си тръгнах за грайфери.

Ме? Не толкова

Два дни на облекла с мехурчета и M & M хранене бързо се превърнаха в безгранични възможности за 3-годишен, а моят почувствах възможността да царувам като лъв в Серенгети, а аз бях прегърбен в гърлото. Знаеш ли, този, който се обърка и някак си се откъсна от паническото блъскане и галопира безцелно, уплашен като ад.

Досега този експеримент, съчетан със самочувствието на Стела и отношението за поемане на отговорност, ме остави широко отворена за пословичното убийство. И тя бързо се нахвърли върху мен. Позволих на моя 3-годишен да прави каквото си иска (с изключение на всичко, което би било физически вредно) и се озовах притиснат и безпомощен с моите самоналожени връзки без родителски граници.

Започвах да осъзнавам колко бързо се отказваше разрешителното родителство. Отивайки с потока, Стела контролира потока и аз се чувствах напълно безпомощен.

Синът ми наистина го мляко

В друг ъгъл моят 13-годишен син щастливо прокара границите, но не ги изостави напълно. Той има предимството - почти десетилетие за по-малката си сестра - така че той е наясно какво означава да следваме нашите правила за дома и семейството в този момент.

В първия ден от експеримента се съгласих да оставя Евън не само да вземе кутия с причудливи Pringles, но и да ги изяде в леглото си. Грос. Но още по-важно, оставих Евън да гледа пиесата на патриотите на Бронкос, а защото живеем в Хонконг, времето за игра беше 4 часа сутринта в училище. Аз ухапах езика си и се намръщи при мисълта, че той се опитва да се съсредоточи в училище, така че този ден да му липсва сън, но аз казах „да“. И точно като дъщеря ми, синът ми беше единственото, което искаше да простира границите на това, на което бих казал "да".

Евън натисна лятното си време до 10:30 часа тази вечер преди мача, събуди се в 4, наблюдаваше играта и се приготви и излезе навреме за училище навреме. Може би този експеримент щеше да ми покаже, че той е още по-зрял и независим, отколкото си мислехме, и може би, ако му позволим да вземе малко повече собственост или какво е способен, всъщност може да е нещо добро. Или може би просто знаеше, че за да запази тези луди, екстремни привилегии, по-добре да покаже добро поведение.

Каквото и да беше, то работеше.

Децата се нуждаят от ограничения

През първите три или четири дни Евън се справи доста добре с нашето беззаконно домакинство, като се стараеше да запази някаква структура за себе си. Разбира се, имаше случайно отклонение от нормалното му времетраене и правилото „без седящо на кушетка“. Но беше преди лягане, когато той пое всички свободи. На петата нощ, след като преди няколко седмици постепенно бе избутало лягане, се събудих да отида до тоалетната и забелязах, че Евън все още е буден на компютъра си в 3 часа сутринта!

Не можех да си помогна: отворих вратата и поисках да изключи компютъра си и да заспи. Изглеждаше облекчен да види стария мен. И честно казано, беше хубаво да кажа на сина ми какво да правя, особено когато това е в негов интерес. Отивате в леглото в 3 ч. Като 13-годишна възраст наистина го бута. Осъзнах, че нямам нищо против да го правя малко, за да прави нещата всеки сега и тогава, но да останеш до късно тази вечер в училище просто нямаше смисъл. Щеше да е уморен, раздразнителен, вероятно да заспива в клас и това ще преобърне цялата ни рутина. Повече от всичко, обаче, беше фактът, че вселената, когато сте тийнейджър, не е здрава, психически или физически. Така че аз точно това sh * t надолу веднага.

Дали Постоянното родителство работи за нас?

Това е добре за един ден или дори за няколко дни, но в крайна сметка, по мое преживяване, позволеното родителство е бърз път към всеки, който губи своите топчета. Започнахме добре и дори се почувствахме забавно да видим изненаданите, развълнувани погледи на лицата на децата ми, но когато продължих покрай моментната ваканция от правилата, всичко стана хаотично и депресиращо - не само за мен, за всички участници,

В края на краищата не ми харесваше да се чувствам като тласък и така почувствах как ме виждат децата ми. Исках да ме видят и почувствам като фигура на авторитет, защитник, родител! Чувствах се мързелив и всъщност се тревожех през цялото време, през което трябваше да похарча, за да преодолея щетите, които една седмица от разрешителното родителство беше направил - всички проблеми на поведението и лошите навици, които бързо се оформяха и набираха сила.

В допълнение, позволявайки на децата ми да правят каквото си искат с малко или никаква последица замъгляват връзката между родителя и детето и ни поставят повече на равна нога. Децата ми започнаха да се чувстват така, сякаш имат имплицитно разрешение да правят каквото мога да направя. Една вечер хванах дъщеря си на компютъра си без разрешение. Дори трябваше да потуша една истерия една сутрин, когато не позволих на дъщеря ми да носи грим, точно като мен. И синът ми започва да тества ограничения с филми и музика. За нашата седмична филмова вечер всеки филм, който той предлагаше, беше оценен като R, нещо, което знаеше, че не е опция за него.

Забелязах, че отношенията ми с децата ми дори започнаха да се променят. Те все още ме намериха забавни, любящи и окуражаващи, но според д-р Лаура Маркъм децата, особено много малките деца, искат някой да ги води чрез вземане на решения и емоции. Още на втория ден Стела щяла да се разтревожи и дори да плаче от синьо, докато правеше нещо, което обикновено смяташе за забавно, и искаше тя или да заспи, или да се нуждае от лента. Въпреки че й давах цялото внимание, което тя искаше като приятелка, тя представи сценарии, в които щях да бъда принуден да се върна обратно към авторитетната, защитна роля, като я постави в леглото или да се погрижи за нейната „вреда. " Не можех да не мисля, че тя плаче от разочарование. Аз много исках да сложа край на пълния си ангажимент за пълноценно родителство, когато осъзнах, че Стела е трудно.

За всеки своя, а може би и тези, които избират този метод на родителство, имат по-голям късмет с резултатите и от по-положителни преживявания. Когато за първи път започнах експеримента, се опитах да разсъждавам, че просто давам на децата си разрешение да бъда деца! Но не осъзнавах, че децата ми все още не са готови да се саморегулират, защото те са само деца . И освен това, те имат способността за вземане на решения на едно дете. Плюс това, понякога те са просто малки аш * лес. Осъзнах, че просто не искам да давам на децата си силата да правят и да действат, но по дяволите, които искат, с толкова ограничени последици. Като човек, който винаги е бил скептичен по отношение на позволеното родителство, сега мога да кажа, че съм го направил, и е станало напълно ясно, че всички се справяме по-добре с границите.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼