Носех култури върхове всеки ден за една седмица & Ето какво се случи
Аз съм изключително осъзнат, че показвам стомаха си, освен ако не е на плажа, дори тогава се боря с това да е прекалено много. Обичам върховете на културите, защото те са толкова удобни, но след като съм имал няколко стомашни операции и деца, винаги съм бил недостоен да нося върховете на културите. Израснах много консервативен, с родители, които винаги ми казваха да прикривам. Израснах около идеята, че момичетата и жените трябва да бъдат внимателни за това как те показват телата си, заради това, как хората ще се "спънат" или ще бъдат "изкушени".
Въпреки че вече не се подписвам на тази линия на мислене, съобщението остана с мен. Но винаги съм вярвал, че ако искам да покажа части от тялото си, те трябва да изглеждат по определен начин - трябва да са "перфектни". Купих идеята, че перфектно тяло съществува в много ранна възраст и заради това знам, че перфектното тяло определено не е това, което имам. Имах две c-секции, стомахът ми беше покрит със стрии и имах операция на бъбреците преди около година и половина. Сега имам четири малки белези на стомаха и един огромен страничен белег. Първият път, когато се качих в гореща вана, пълна с голи хора, толкова се страхувах, че тялото ми може да обиди някого.
Но тялото ми е мое, както и белезите му и честно казано, когато някой някога е мислил за белег като за конвенционално красив?
Експериментът
Затова реших да нося върховете на реколтата за една седмица, за да видя как се чувствам за тях и как се чувствам за тялото си в замяна. В момента съм в период на живота си, когато наистина се опитвам да се изтласкам извън границите си. Ако тя не работи, тя не работи, но искам да мога да кажа, че се опитах, вместо да се връщам в цикъл срам за нещо, за което нямам причина да се срамувам. Така че тази седмица се съсредоточих върху това да дам на себе си и на стомаха си свободата да бъдем. Всеки ден носех топ връх и ето какво се случи.
Ден 1
Въпреки че не е задължително да се чувствате достатъчно уверени, за да носите върховете на културите, притежавам няколко. Обикновено ги сдвоявам с пижамни панталони или ги нося под гащеризон или рокля. Не мога да помогна, но ги купя, защото те са толкова сладки и на тенденция. Разбира се, с късмета, който имах, когато първия ден от експеримента се търкаляше, валеше дъжд, но аз не се въздържах от плана си да нося връхче на реколтата.
В един момент, докато бях в банята, просто стоях, гледайки себе си в огледалото, което е нещо, което ми е много трудно да правя за продължителен период от време, но все пак не можех да се откъсна. Колкото и странно да звучи, започнах да си говоря на глас за тялото си, всъщност да се възхищавам на белезите и линиите, които са направили стомаха ми по начина, по който беше.
Децата ми го харесаха! Те продължаваха да докосват корема ми, особено пъпа ми. Бях наистина нетърпелив да ги взема от училище с джинси, яке и мъничка риза, която излагаше моята козирка, защото се тревожех какво ще кажат и мислят другите родители за мен, но изненадващо никой не каза нищо.
До края на деня бях облекчена отново да покрия корема си. Донякъде предполагах, че ще се чувствам овластен, както често правя в предизвикателството си, но бях щастлив, че бях завършил първия ден.
Ден 2
Вторият ден не беше по-лесен. Опасявах се да сложа още един връх и разбира се, в истинската мода в Портланд, отново валеше, и се чувствах малко подут. Стоях колкото се може по-дълго в леглото, но накрая трябваше да стана и да живея. Този път подбрах връхче, което беше малко вълна от костенурка с дълги ръкави. Всъщност ми хареса, но все още не бях сигурен за цялото това нещо, за да покажа целия си стомах на непознати!
Опитвах се да предизвиквам увереност, но всеки път, когато излизах публично, си мислех, че ВСИЧКИ се взираха в корема ми, чудейки се защо е покрита с белези. Никой не обръщаше особено внимание, но бях убеден, че са. Мислех, че може би моят партньор или приятели ще коментират всички показани на кожата, но никой не го направи. Почувствах се, сякаш се представям на света, но понеже никой не каза нищо, те дори ме видяха?
Когато завърши вторият ден, започнах да мисля малко по-различно за това как върви този експеримент. Осъзнах, може би, че излагането на стомаха ми може би не е толкова голямо, тъй като го правех, за да съм в главата си.
Ден 3
Чувствах се малко по-добре, когато се събудих и се облякох в сряда. Не ме интересуваше какво мислят хората за това как съм облечен. Вместо това бях по-загрижен за това как възприемах тялото си. В един момент, докато бях в банята, просто стоях, гледайки себе си в огледалото, което е нещо, което ми е много трудно да правя за продължителен период от време, но все пак не можех да се откъсна. Колкото и странно да звучи, започнах да си говоря на глас за тялото си, всъщност да се възхищавам на белезите и линиите, които са направили стомаха ми по начина, по който беше.
Аз просто никога не съм гледал тялото си и го смятах за красив.
Нещо в това ме караше да се чувствам малко по-малко уплашен, малко по-горд и малко по-спокоен. Осъзнах, че ако очаквам някой да се отнася с уважение към тялото ми, трябва да започна със себе си. Ако не обичам това, което виждам, как мога да поискам някой друг? Разбира се, след това някой посочи големия шрам, който имам от дясната страна на тялото ми. Отначало, когато посочиха, аз бях като "ОЧАЛО! ОЧАКВАЙТЕ! ВСИЧКИ Е НЕЗАВИСИМ!" Но това, което те питаха, беше, че това е "невероятен белег, как сте го постигнали ?!"
Определено бях изненадан и шокиран. Отначало не знаех как да реагирам, но накрая успях да разкажа историята на операцията. Никога не бях гледал белезите си като на гад или невероятно, така че беше страхотно някой да ги вижда по някакъв начин. За мен те са просто нещо, което се е случило. За някой друг изглеждаше нещо, което оцелях. Марка, която ме направи кой съм. Оказа се, че това е потвърждение, което дори не знаех, че имам нужда.
Ден 4
Четири дни след този експеримент започнах да виждам тялото си по съвсем различен начин. Никога не съм го харесвал - той е извършил чудеса и ме пренесъл през две доставки и операция. Аз просто никога не съм гледал тялото си и го смятах за красив. Все пак всеки ден, който минаваше, ми даваше нова причина да оценявам и уважавам и да се гордея с стомаха си така, както беше. Тъй като нямаше дъжд, аз носех връхче без джоб и се почувствах свободен. Чувствах се свободна от страх, който остана с мен от времето, когато бях малък досега. Имах свободата да виждам тялото си и да го харесвам точно така, както беше (и е). И за да отпразнувам, излязох в бар в събота вечер. Това бе първият път, когато бях в стая с много хора в една малка риза.
Може би пиенето помогна, но мисля, че това беше най-удобното, което някога съм усещал. Хората смятаха, че белегът ми е блестящ, а освен това никой не е обръщал внимание на това, което нося, или как изглеждаше стомахът ми. Това ме накара да побързам и ме накара да се чувствам изключително горд от това, как тази седмица е минала.
Ден 5
Децата ми обичаха, когато показвах повече кожа. Продължаваха да проследяват белезите ми и да трият корема ми. Искаха да знаят местата в моето тяло, където са били, и откъде са дошли. Аз го обожавах. Преди този експеримент никога не съм мислил два пъти за това какво ще означава за децата ми да ме виждат в "по-малко" облекло, като част от тялото ми се показва по начин, който не е открито сексуализиран. Но споделянето на този момент заедно с тях, което беше толкова много за тях, колкото и за мен, беше нещо, което винаги ще помня.
Ден 6 и Ден 7
В последния ми ден дъждът помогна да се осъществи този експеримент до края му и аз излязох на пълен кръг, носейки същия връх, който започнах през седмицата. Мислех, че е подходящо. Изпуснах другите си тениски, но вече не бях толкова нервен за върховете на културите. Нещо повече, не бях толкова нервен, че стомахът ми вече е на открито. Гордеех се да покажа стомаха си. Да бъдеш в състояние да излезеш на обществени места, без да държиш ръцете си над стомаха, или да се свивам, когато вдигам ръцете си като нещо, което никога не съм усещал досега, и бях наред с това да бъда там.
Какво научих
Дори във всички мои феминистки убеждения и слава, аз все още се придържам към остарели и конвенционални стандарти за красота. Въпреки че оценявам тялото си за нещата, които се правят и могат да правят, никога не съм бил в състояние да се поставя там - както физически, така и психически - и се чувствам комфортно. Никога не съм виждал тялото си като нещо, което заслужава да бъде красиво или добро.
Но през последната седмица научих, че тялото ми не е нещо, което трябва да бъде тонизирано и подходящо за консумацията на другите. Това е напълно приемливо точно как е. Научих също, че най-суровият ми критик по тялото ми съм аз. Аз съм този, който си казваше, че трябва да изглеждам по-добре, да бъда по-добър. Нито един човек не ме спря тази седмица, за да ми каже, че трябва да прикривам или че трябва да се срамувам от начина, по който стомахът ми се грижи за две c-секции и бъбречна операция. Никой не беше отвратен от външния ми вид или се съмняваше в избора ми. Никой не ме караше да се чувствам по-малко или безполезен. Вместо това дойде от мен. Пращах грешно послание във вселената, без да осъзнавам, че начинът, по който изглеждам и се чувствам в момента, е най-добрият, който някога ще изглеждам и чувствам, а утре ще се чувствам по-добре .