Носех червило всеки ден в предучилищна възраст и ето как е отишло

Съдържание:

Трябва да започна с това да кажа, че съм скъпа галан. Разбира се, боядисвам косата си с луди цветове и слагам руж и очна линия, когато излизам за вечерта, но не получавам „удоволствие“, ако нямам причина да - и това означава, че не нося червило всеки ден. Тъй като работя от дома си с 2-годишната ми дъщеря, аз рядко има причина за пълно лице на грима. Повечето дни лицето ми никога не вижда козметика, косата ми никога не вижда топлина или продукт или дори четка, бедрата ми никога не виждат структуриран пояс, а гърдите ми никога не виждат сутиен. Така че червилото? Да, никога не съм носете го, докато изпускате дъщеря ми на ден.

Поне трябва да кажа, че не съм . Защото миналата седмица, когато се сблъскахме с този експеримент - когато беше предизвикано да носим нюанси, вариращи от жълтокафяв розов до ой бога, който е червен - аз се изправих пред предизвикателството, много за ужаса или насладата на моя съпруг. (Все още не съм сигурен кой.)

Трябва да отбележа, че не мразя червилото, просто го мразя. Това ме кара да се откроя в тълпата, тя привлича допълнително внимание към усмивката ми - нещо, за което съм в съзнание - и това е плашещо, просто и просто. Плюс това, аз никога не мога да избера нюанс, който лещи моите черти, така че винаги мисля, че изглеждам така, сякаш се опитвам да твърда ... или като на 12 години.

Експериментът

Първа стъпка: Станете достатъчно рано, за да нанесете грим (който в тази къща означава 5 ч. Ур.) Или станете в същото време като моето дете и направете стъпка две и три не по-малко от 19 секунди.

Стъпка втора: Облечете се (дрехите), мийте косата ми и претърсете всяко яке и чантата си, за да намеря няколко тръби от червило или блясък за устни.

Трета стъпка: Нанесете споменатия цвят и главата навън като някаква странна карикатура и се надявайте, по дяволите, никой да не забележи. (Защото, отново, аз съм стенопис. Този експеримент нямаше да ми позволи да остана на стена.)

Защо тогава да вземем този експеримент? Защо съм толкова уязвим? Исках да видя какво ще се случи - какво би могло да се случи - ако се изтласкам извън зоната си на комфорт. Исках да видя дали малко грим ще ме накара да се чувствам по-добре за себе си. Исках да видя дали мога да го „подправя, докато не го направя“, т.е. ако мога да направя неудобството да се обърне към увереност чрез решителност и чиста воля. Исках да видя дали малко червило ще ми позволи да видя жената, която съпругът ми вижда: красивата, секси жена, която ми казва, че съм, но често отхвърлям и пренебрегвам.

Ден 1: Едва там

Тъй като за първи път носех грим за дневната грижа на дъщеря ми, вероятно някога, реших да се успокоя и да отида с любимия си нюанс на блясък, патетично бледо розово. (Помислете за шампанско с някакъв блясък и блясък.) Беше безопасен избор, ненатрапчив и спокоен, и следователно никой не забеляза. (Или ако са го направили, те не са казали нищо.) Съпругът ми не е забелязал. Дъщеря ми не забеляза. По дяволите, сламата на чашата ми не забеляза. Но аз го направих. Забелязах лепкавостта на устните си и странната миризма, която остана в носа ми.

Знам какво си мислиш: Защо да избереш нещо, което никой няма да види? Защо да се притеснявате да носите червило, ако никой не го забележи? Бях уплашен ... и не исках да бъда забелязан, поне още не. Затова, вместо да скачам в дълбокия край на пословицата, забих палеца си във водата. (Освен това трябваше да започна някъде.)

Чувствах ли се по различен начин? Не наистина. Усетих оттенък на сексапил (нещо като), но не съм сигурен дали това е свързано с червилото или факта, че съм прекарал повече от пет минути в себе си тази сутрин. Направих неща като измия лицето си, извадя дрехи и се наслаждавах на няколко глътки кафе - неща, които никога не правя, но които се чувстваха добре, което ме накара да се чувствам повече от майка, а от човек. Всеки-в-ден, един ден беше някакъв бюст, но какво очаквах: избрах едва там сянка, и имам едва там поглед.

Ден 2: Сега това е, което наричам грим

Обикновено наричана „похот“ или „лава“, този конкретен нюанс е моят фаворит и ме кара да изглеждам романтичен и мощен, уверен, чувствен, съблазнителен и проклет секси. учители на дъщеря, или преди слънцето да изгрява, защото "секси" се чувства толкова "спалня", толкова лично, и толкова лично. Секси се чувства толкова коктейл час, или след мрак. И докато искам съпругът ми да мисли, че съм секси, не беше образът, който исках да предам на други родители ... но работата е работа и аз го направих.

(Трябва да се каже, че червеното червило не трябва да бъде секси, но това е най-често срещаната ми връзка с цвета.)

За разлика от първия ден, съпругът ми забеляза тази сянка. Когато вървях в кухнята, имах „уаа!“ И докато това се чувстваше добре, също беше ужасно неудобно. (Това ме накара да се зачудя дали мисли, че червилото е красиво или аз.) Трябва ли просто да взема комплимента, Но аз не можех да го направя, но го оставих да ме подклажда още повече.

И дъщеря ми също забеляза: - Мамо? Устните ви? Устните ти, червени ли са?

- Това е червило, скъпа. Харесва ли ти? Мислиш ли, че е хубаво? ”Тя отговори:“ Не. Не мисля така.

Добре тогава.

Сигурен съм, че всички, които преминах на пет-блок участък, който вървя от къщата си към училището си, също го забелязаха. Но вместо да се чувствам уверен, както и аз, когато нося червило в бара или вечер с моя съпруг, се чувствах в съзнание. Чувствах се така, сякаш всички - всеки родител, всеки учител, всеки шофьор на пътя - ме гледаха и казваха „свети ш * т; кой, по дяволите, мисли, че е? ”Защо? Защото носех толкова ярка сянка - толкова смела сянка - не можех да се скрия. Носех нюанс, който казваше, че не искам да се крия, и въпреки че вярвам, че всички жени могат да бъдат секси (майката може да бъде секси), аз просто не виждам себе си като такава. Чувствах се като фалшификат и измама. Предположих, че мислят, че съм самонадеян и арогантен. Предположих, че децата ме гледат и мислят, че тя прилича на Роналд-фънкин-Макдоналд . Но Бог знае дали са били; това, което знам е, че проектирах собствените си страхове и несигурност върху други хора - и в техните умове.

Така че вторият ден? Да, това беше и бюст.

Ден 3: Удобен компромис

За щастие, дъщеря ми отива само на дневни три дни в седмицата - и не на пет - и докато мога да се изстрелям за този коментар дойде в понеделник сутрин (когато тя крещи за София и се катери по целия ми диван), никога не съм била по-благодарна за нейния тридневен график от мен тази седмица.

На този ден взех по-приглушен розово червено. Тъй като съпругът ми тръгна рано тази сутрин, той не го видя, а дъщеря ми не каза нищо, но предишната сянка беше толкова силна, че не бях изненадан. Какво ме изненада беше колко много ми харесва този цвят и този ден. Тя съвпадаше с косата ми, с цвета на кожата ми и с моята личност. Чувствах се удобно в кожата си. Почувствах се, сякаш приличам на себе си, малко по-силен. Чувствах се така, сякаш изглеждах така, сякаш ме е грижа за себе си, и - като цяло - просто се чувствах като мен; чувствах се точно така. (Макар че, разбира се, оранжевият чорапогащник беше лош избор; какво да кажа: бях студена и бързам.)

На свой ред, мисля, че се влюбих малко повече, защото се интересувах малко повече от себе си. Не се показвах на мъжа си, на дъщеря ми или на непознати на улицата; вместо това, аз се показвах за мен. Дори и в прилив, аз си бях приоритет и в резултат на това държах раменете си по-прави и държах главата си малко по-висока. И когато видях непознати на улицата, се усмихнах и кимнах, вместо да се свивам и да се отдръпвам.

Ден 4: Ярко е красиво

От 13-годишна възраст не съм носил пурпурно червило. Корекция: Не бях носил лилаво червило, но тъй като бях готов да опитам нещо в името на този експеримент, се отправих към Уолгрийн, за да вземем два нови нюанса. Отидох с два диви нюанса: лилаво и оранжево. Бях сигурна, че ще ги мразя и двете, и макар оранжевият да е пълен провал, лилавото беше пълен успех. Обичах тази сянка!

Не мога да ви кажа защо този цвят работи - може би моите зелени очи, бледа кожа и розова коса просто помогнаха да стане перфектната комбинация - но ме накара да се чувствам уверен и дори малко секси. И докато отидох на детската площадка точно този ден (и тогава на това празно игрище), оттогава го носях няколко пъти, като всеки път общата ми визия беше допълнена от моя партньор и непознати. (И за разлика от "червения ден", вярвах, че комплиментите са истински. Повярвах на другите, защото вярвах в себе си.)

Ден 5: Оранжево ча

Ъъъ ... не. Не. Не благодаря. (Сериозно. Иска ми се да имам нещо проницателно, за да кажа тук, но не знам.) Този цвят беше неуспешен. Това ме накара да изглеждам болезнено и да се чувствам неудобно, самосъзнателно и изтрих колкото се може повече, преди да изляза през вратата.

Какво научих

Макар че не мисля, че червилото промени живота ми или че ще нося грим всяка сутрин, мисля, че може да ми отнеме няколко допълнителни минути, за да сложа някаква спирала и коректор или дори само чифт дънки. Тъй като прекарването на времето ми ме караше да се чувствам по-добре. Избирането на дрехи с колана или миването на косата ме кара да се чувствам по-добре. Чувствам се важна и полезна; Чувствам се като нещо важно, и въпреки че не става въпрос за това, което правя за себе си (т.е. червило, а не червило), това е, че избирам да направя нещо за себе си - че прекарвам времето си в себе си.

И нещо повече от това за червилото, това е това, което този експеримент донесе в мен: той ми помогна да се погрижа за себе си. Тя стана катализатор - катализаторът - трябваше да се чувствам добре за себе си, да се чувствам повече от майка, но жена, и това ми помогна да излетя от черупката си. (Аз все още съм стенопис, но ми помогна да направя крачка напред. Това ме накара да се чувствам добре, когато ме виждат.)

Така че днес ще си избърша косата и ще си сложа обеци. Ще ям истинска закуска и може би ще се почерпя с ледено кафе. Но не се притеснявайте: никога повече няма да нося „червеникаво“ преди залез-слънце.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼