Страхувам се да имам още едно бебе с новия ми партньор
Винаги съм искал голямо семейство. Това произтича от времето, когато бях по-млад, защото винаги съм искал повече братя и сестри. Не винаги ми харесваше да имам по-голям брат, но наистина обичах да играя с някого и да излизам. Аз също имах малка сестра, която беше с 20 месеца по-млада от мен, с която направих всичко. Ние споделихме една стая, приятели, а ние дори правехме същите дейности след училището, както помежду си. Беше като да имаш вграден най-добър приятел. Въпреки че имах по-голям брат, все още винаги ми се искаше родителите ми да осиновят повече деца, за да се настанят някъде между мен и брат ми. Но родителите ми никога не са имали друго бебе или осиновяват, а сега като родител аз напълно разбирам защо не са. Да имаш повече от едно дете е достатъчно предизвикателно. Когато бившият ми съпруг и аз се срещнахме за първи път, ще си представим нашето бъдеще заедно. Планирахме да живеем в голяма къща в Орегон, за предпочитане в страната, и да съберем пет деца заедно. И година след срещата бях бременна с нашата дъщеря. Тогава 14 месеца след като се роди, бях бременна с нашия син. Решихме, че двама са достатъчно добри и за няколко години дори съжалявам, че не ми връзват тръбите след цезарово сечение.
Бързо напред седем години по-късно и аз съм мама на 6 и 7 години. Тези дни децата ми са предимно самодостатъчни. Казвам най-вече, защото всеки път навреме синът ми все още се нуждае от помощ, за да го избърше, а понякога и по-добре за мен да им направя храна, отколкото за мен да дойда в кухнята, покрита със зърнени култури, която не е съвсем в чашата, Бившият ми съпруг и аз се разведохме, и двамата сме партньори с други хора. В началото на нашата раздяла моят бивш и аз говорихме за това как не искаме да имаме деца с никой друг. Той се закле да получи вазектомия и обещах, че евентуално ще си вържа тръбите. Отказах се от мечтата си да имам голямо семейство, поне едно голямо ядрено семейство. Бившият ми и аз винаги бяхме планирали да приемем. Бях осиновен, както и двамата ми братя и сестри, а и по-малката ми сестра на бившата ми бе приета, така че беше нещо, което беше наистина важно за нас. Но след като се разведохме, се примирих с мисълта, че ако някога ще имам голямо семейство, скоро няма да е. И също така си помислих, че ще отида сам.
Но с течение на времето, когато се влюбих, осъзнах, че може би ще мога да имам повече деца. Може би дори исках повече деца.
След развода си никога не съм мислил много за това, че може би един ден ще намеря човек, с когото бих искал да изградя живот. Бях по-фокусиран върху това да разбера как да не се женя и какво означава за мен да бъда един човек. Направих го, разбира се, неочаквано срещнах някого и две години по-късно реших да се омъжа за този човек. Една от ранните ни разговори, когато се бяхме срещали, когато вярвахме, че никога няма да бъдем сериозни, беше за това как не искам повече деца, но той искаше поне едно дете. По онова време си мислех, че това е идеалният начин да ни предпази от дългосрочни отношения: Той искаше деца, а аз не.
Но с течение на времето, когато се влюбих, осъзнах, че може би ще мога да имам повече деца. Може би дори исках повече деца. Тъй като нашите отношения се промениха и станахме все по-сериозни, разбрах, че да, исках да имам повече деца и исках да имам тези деца с моя партньор. Обичах да го гледам да си взаимодейства с децата ми и можех да видя, че имам още едно дете с него. Така че през изминалата година се надявах, че най-накрая ще изпълня мечтата си за по-голямо семейство - с него.
Щом разбрах, че децата са нещо, което искам, направих математиката колко деца исках след три години. Планирах как да имаме семейно легло, защото това е, което двамата ми бяха отгледани и защото това е важно за мен. Планирах как да работя около две бебета у дома, докато две деца бяха в училище, и разбрах, че мога да се справя напълно. Бях много развълнуван и не исках да чакам още една година, преди да започнем да се опитваме да имаме бебе ... докато не попаднах на старите си блогове в интернет.
Искам толкова зле да отгледам дете с него, но се страхувам от това, в което ще се превърна, ако добавим още едно бебе в микса.
Бях написал тези парчета, докато отглеждах най-старата си дъщеря и когато бях бременна със сина си. След като го родих, блогът обхващаше живота с две деца и ми напомняше за времевите ограничения, които поставяше върху живота ми. Спомних си каква е времето на дрямка. Помислих си за спонтанния аборт, който имах между ражданията на двете ми бебета. Припомних си, че буквално съм живял в едно и също облекло всеки ден, покрит с мляко и бебешка храна. Толкова много неща се върнаха, като как не разбрах причината, поради която първоначално не харесвах сина си, заради следродилната депресия. Не разбрах колко уморителни ще бъдат нощните хранения, особено когато ставаше въпрос за зъби. И си спомних как спрях да правя секс с бившия си съпруг напълно.
Мога да разчитам от една страна колко пъти съм правил секс с моя съпруг след сина ми и се страхувам от същата съдба с моя нов партньор.
Така че сега, когато обсъждам децата с моя партньор, аз съм по-колеблив. Искам толкова зле да отгледам дете с него, но се страхувам от това, в което ще се превърна, ако добавим още едно бебе в микса. Страхувам се да вляза в депресия, която е по-страшна от тези, които издържах след раждането на другите ми две деца. Прекарах месеци след раждането им напълно вцепенени и откъснати. Обичах децата си, но мразех да съм вкъщи цял ден с тях. Мразех колко е обичайно всичко. Как се чувствах сякаш живеем един и същи ден отново и отново, от понеделник до петък. Уикендите бяха толкова специални, защото това означаваше, че съпругът ми най-накрая е бил вкъщи и дните ще бъдат по-малко светски.
Мога да разчитам от една страна колко пъти съм правил секс с моя съпруг след сина ми и се страхувам от същата съдба с моя нов партньор. Синът ми беше на 4, когато бившият ми и аз се разделихме и дълго време престанах да се чувствам желателно, след като родих двете си деца. Понякога се чудя дали това е така, защото децата ми бяха толкова близки по възраст или защото бях млад и не разбирах. Така или иначе, аз се тревожа, че отново ще попадна в това.
Работих усилено, за да бъда човекът, какъвто съм днес, не само за себе си, но и за децата си, за моя бивш и за сегашния ми партньор. Ами ако друго бебе промени всичко това?
На другия ден влязох в библиотеката, докато партньорката ми работеше, и казах: "Ами ако просто нямаме деца и просто продължаваме да правим това, което правим? Това е перфектно, защо скача лодката?" И той беше шокиран, защото само няколко седмици по-рано бях хленчеше - буквално хленчеше - за това как всеки има бебе, освен мен, и че следващата година беше твърде далеч, за да чакам преди да се опитам. Той ме попита защо внезапно съм променил сърцето си и му казах, че искам да ни пазят. Не съм сигурен, че съм човек, който може да бъде нов родител и добър партньор. Признах, че не харесвам кой съм станал за моя бивш съпруг. Загубих себе си, което е лудост, за да помисля, тъй като дори не знаех кой съм бил тогава. Страхувам се да загубя кой съм за друго бебе. Работих усилено, за да бъда човекът, какъвто съм днес, не само за себе си, но и за децата си, за моя бивш и за сегашния ми партньор. Ами ако друго бебе промени всичко това?
Но може би това щеше да е разликата този път. Вече осъзнавам кой съм аз, какво искам, от какво се нуждая. Но това не прави бъдещето на отглеждането на деца с нов човек по-малко страшно. И не съм сигурен, че ще го направи.