Аз съм Транс родител Повишаване на Транс Kid & Това е това, което харесва

Съдържание:

Аз съм пола. Идентифицирам се като небинен транс-човек, а полът е терминът, който капсулира опита ми с пола най-добре. Аз съм нещо като мъжки и женски. Аз също съм нещо като нито едно от двете. Аз съм и на двоичен, и на разстояние от него. Някои хора от рода на пола и / или небиваните хора не се идентифицират като транс, но аз се идентифицирам като транс, до голяма степен, защото моят опит с прехода на пола и дисфорията на пола толкова силно ме отблъсна от пола, който бях поставил при раждането.

Излязох на 28, малко след като имах детето си. В ретроспекция всичко беше съвсем ясно. Като дете имах човек, който не е пол, и като възрастен имах ясно изразено несъответстващо присъствие и стил. Не мисля, че откровението е било откровение за никого, освен за мен. Детството ми беше, както и много други несъответстващи на пола хора, доста груби. Родителите ми принудиха да се обличат с мен. Те отказаха да ми дадат къси прически. Моята майка и татко имаха разговор след разговор с мен за това как трябваше да гледам, да действувам и да бъда определен начин, за да бъда вкусен за момчетата, защото разбира се бях момиче (и това беше прав). Ден след ден пих в тази социализация. И това беше точно у дома.

Оставиха белези. Споменът ми за детството ми е една дълга поредица от нарастващи битки. Близостта, която имах с моите родители, се скъсваше и раздробяваше през годините, а дотогава, когато събрах достатъчно стипендии, за да отида в колежа, нямаше поглед назад. Да се ​​каже, че всички тези битки са за пол, би било редуктивно, но половата принадлежност беше голяма част от нея. Моята трансформация - този велик неизследван аспект на моята идентичност - беше дебнещо, бушуващо нещо, като счупена кост, която се опитваше да се излекува, без да се подготвя правилно. Тя болеше постоянно, по странни, необясними начини. Когато най-накрая разбрах, че съм гейкър, това е станало след смъртта на баща ми. Едва бях говорил с майка си. Не мисля, че дори й казах директно - вярвам, че е разбрала чрез съобщение от Facebook, което направих. Спомням си, че не ми хрумна, че е тъжно, че тя и аз се отчуждахме, докато партньорката ми го посочи. Майка и аз бяхме отчуждени по много, много причини. Тя се справи с моя преход по пола изненадващо добре, като взе предвид всичко, но беше 20 години твърде късно.

Бебето ми вече имаше пол, дори преди момента на раждането им, но знаех, че може да не е това, което носят със себе си до края на живота си. Знаех, че това може да се случи, защото се е случило с мен.

Без значение какви са транссексуалните хора. Ние така или иначе излязохме - преживяхме социализацията, проникнахме през нея като ярки ара, кълвящи се през крехките яйца. Излезе като транссексуален, пол-секс, агендер и какво имате. Ние винаги имаме. Но това е битка. Видимостта за хора като мен винаги е била риск. Телата ни не са лесни за живеене. Отхвърлянето от другите (семейство, приятели, работодатели) затруднява мисълта, че си струва. Така че много транссексуални хора се опитват да се самоубият, според Американската фондация за предотвратяване на самоубийствата. Често сме бедни; често сме принудени в ужасни ситуации, а най-маргинализираните сред нас (странно транс-жени на цвят) са сред най-големите, изложени на риск за убийство в страната, според статистиката от Националната коалиция за програми за борба с насилието в доклад, включен в Списание TIME . Винаги сме били застрашен вид.

Моят партньор Джон наистина искаше да има дете. Бях неутрален по въпроса. Изглеждаше сякаш можеше да е много готино, ако се случи, но нямаше да бъда съкрушен, ако никога нямаше такъв. Но той беше толкова влюбен в идеята и беше толкова дълго време. Бях в последната си година и половина от докторска степен. програма. Дисертацията ми беше повече или по-малко написана. Имах прилична здравна застраховка чрез програмата си. Честно казано, беше моментът да имаш дете, ако бяхме сериозни за това, че имаш дете. - сериозно ли? - попитах аз. - Да, аз съм - каза той. „Искаш ли?“ Помислих си за това, погледнах живота си и хората, които сме станали, и не можех да си помисля за причина да не съм родител. Всичко, за което можех да се сетя, бяха причините да го направя. Ще се опитаме усилено. Щеше да се озовем широко отворени. Той имаше модели за това какво да прави; Имах модели за това какво да не правя. Слушахме се един друг. Светът може да използва повече радост в него. Така че оставихме вратата отворена за тази възможност. Но не ми отне много време преди да забременеят и възможността да стане реалност.

Всички ме обявиха за момиче. И те грешиха.

Докато гледах сгърченото, перфектно лице на едномесечното си бебе, знаех, че в сърцето ми има шанс това малко дете да е транссексуален, точно като мен. Това беше възможно. Бебето ми вече имаше пол, дори преди момента на раждането им, но знаех, че може да не е това, което носят със себе си до края на живота си. Знаех, че това може да се случи, защото се е случило с мен. Майка ми ме държеше на ръце. Всички ме обявиха за момиче. И те грешиха. Бяха ми необходими близо 30 години, за да разплитам тази самонадеяна грешка.

Моето дете, на 4-годишна възраст, се обяви много твърдо момче, независимо от това как е назначен при раждането. Той е транс момче.

Те казват, че като родител, това, което се опитвате да направите, е да коригирате грешките, които родителите са направили с вас. Опитваш се да дадеш повече, отколкото те. Имаш дете, това крехко малко същество толкова зависи от теб, а светът е толкова голям и страшен, а всичко, което искаш да направиш, е да ги защитиш. Знаеш, че не можеш, но знаеш, че трябва да опиташ. Ако сте като мен, белязан и прагматичен човек, ще погледнете малкото си новородено и ще започнете да претърсвате ужасите, които очакват вашето бебе. Бране на битки, преди те да се издигнат твърде близо. Подбрах възможността моето дете да е транссексуален. И ако детето ми беше транссексуален, исках те да имат по-лесен начин да го навигират, отколкото аз. Не исках да им отнеме 28 проклети години, за да разберат, да изберат местоимения, да умрат баща, преди да се случи. За да умре баща, всъщност не знае кой е детето му.

Това изглеждаше като нещо, което всъщност мога да направя. Имах представа, която родителите ми нямаха. Мога да направя място за моето дете, което родителите ми не можеха и не биха направили за мен. Знаех, от първа ръка, за дълготрайната вреда, която тя прави, когато сте принудени да се впишете в кутия, която не сте вие, когато сте квадратна и вашите остри ръбове се бръснат отново и отново, за да влезете в тази кръгла дупка. Всеки родител има бели петна. Знам, че имам моя. Но това не беше едно от тях. Оказва се, че всичките ми тревожни изпитания и планиране бяха добър призив. Моето дете, на 4-годишна възраст, се обяви много твърдо момче, независимо от това как е назначен при раждането. Той е транс момче.

Попитах го как знае, че е момче. - Защото те обичам, мама, леля Манди и татко - каза той. Тъй като. Само защото. Беше просто. И тогава той ми каза, че старото му име вече не е подходящо и че иска нов. Казах му как разбрах, че съм в средата (genderqueer) и че когато разбера това, бях избрал и ново име.

Транс идентичността на Артър е нещо, което го привлича малко по-близо до мен по странни начини.

Редакторът на това парче попита дали ми е приятно да споделя името му. Попитах го дали е готин с него и той е. Той избра името Артър. Попитах го дали е добре, че съм написал тази статия, защото другото Голямо родителско нещо, което правим, е да се увери, че знае, че отговаря за тялото и живота си. Накара ме да го прочета на глас. Той каза, че това е някак скучно, но ако това означава, че хората разбират, че той е момче, а аз съм „баба“ (как ме разбира да съм гендер), тогава трябва да кажа на всички. Той знае, ако хората го докосват по начин, който не му харесва, че може и трябва да крещи „телесна автономия!“ И да избяга. Той знае, че възрастните в къщата трябва да спазват същите правила, които прави. За мен тъкането на избор и съгласие през детството му и зачитането на неговата полова идентичност са две страни на една и съща монета. Какво послание ще му изпрати, ако уважавам начина, по който той се оформя като човек във всички неща, освен в това? Да, Артър, можеш да решиш какъв плод искаш да ядеш и каква риза да носиш, но не нещо толкова реално и важно, колкото и твоят пол.

Транс идентичността на Артър е нещо, което го привлича малко по-близо до мен по странни начини. Артър, като мен, има пристъпи на полова дисфория. Говоренето чрез полова дисфория с 5 годишна възраст е трудно. Не искаш да влагаш думи в устата му, но трябва да намериш начин да провериш дали това е нещо, което преживява. Артър и аз имаме същото чувство за загуба и гняв, когато сме „денонсирани” - много рядко в неговото училище името му на раждане се появява на документ и той е разочарован или натъжен от него. И аз разбирам. Толкова се радвам, че може да израсне с някой, който е почувствал тези неща, живял по този начин, който може да му каже, че той не греши, че му е позволено да бъде разочарован и тъжен, когато се случват такива неща. Това е добре. Това е ОК.

А другите му родители го приемат. И двамата ми партньори (имам повече от един) са cisgender. За тях е различно, отколкото за мен. Другите му родители могат да гледат и могат да съчувстват и да слушат. Те могат да сравнят опита с живота си, но не са го изживели. Най-вече те вярват, че когато той се преструва или преименува, го боли. Понякога се тревожат, че транс транс ще направи живота му по-труден, отколкото би било по друг начин. Казвам им, че не, транс транс ще направи живота му точно това, което винаги щеше да бъде. Дали е трудно или не, зависи най-вече от това как обществото третира транс хора. Никога не е имало никаква борба за приемане - и двамата го обичат яростно и го защитават, без да мигат - но понякога това, което е очевидно за мен, не е очевидно за тях.

Детството му не се върти около неговата трансформация.

Толкова се радвам, че Артър е роден сега, а не преди 30 години, като мен. Разговорите, които провеждаме сега, като култура, не са толкова всеобхватни, колкото бих искал да бъдат, но те са минали мили от мястото, където са били, когато бях пораснал. Децата като Кой Матис - красива транс-момиче, подкрепена от родителите си - са видими и присъстващи в местни и национални новини. Матис всъщност живее в моята държава, в състоянието на детето ми. Нямаше нищо и никой като нея в Източен Тексас, когато израснах. Сега, има.

Той знае, че е момче, което е решено, но той все още изработва какъв е момчето. И е страхотно, че се чувства достатъчно сигурен, за да изследва това около нас.

Толкова се радвам, че личните ми преживявания и идентичността ми позволяват да родим сина си по различен начин, отколкото родител. Нещата вече са толкова различни за него, отколкото за мен в неговата възраст по отношение на пола му. Оставихме го да си избере дрехите - нещо, което не можех да правя, докато поне не бях в средното училище. Позволява му да ни каже кога иска да му подстриже коса и как. Той е в предучилищна възраст, където сме се застъпвали за неговата еволюционна полова идентичност. Работихме с тях, за да сменим името му, когато се установи в нов. Понякога другите деца се объркват. “Не му възлагайте пол”, казахме на персонала и на учителите. - Просто го попитайте и той ще ви каже. Те му се отказват и той ги уведомява. Останалите деца го приемат и след това избягат и играят. Това е прекрасно.

Това, което всъщност е най-доброто от системата, която имаме за моето прекрасно малко момче, е, че детството му не се върти около неговата трансформация. Приехме го и ние се застъпваме за него и се застъпваме от негово име, когато е необходимо (обикновено когато става въпрос за социални институции като училище и медицина), но иначе му е позволено да бъде само той. Моето детство, напротив, наистина се въртеше около контролирането на моя пол - не, трябва да бъдете по този начин. Защо не правите това ? Няма никаква борба за контрол над неговата самобитност и това прави нашето семейство и нашият дом безопасно място за него, за да проучи повторенията на неговото момче. А момчето му ежедневно се движи от много женски тип момче до много традиционно мъжко момче. Той знае, че е момче, което е решено, но той все още изработва какъв е момчето. И е страхотно, че се чувства достатъчно сигурен, за да изследва това около нас.

Щастливите детства са безопасни. Светът никога не е безопасен - и въпреки че е пораснал повече от нас, ние все още не сме в безопасност. Най-доброто, което мога да направя за моето малко момче, е да му дам онова, което не съм получил: безопасно място. Семейство, което да обича своята трансекцията, да я види и да го пази, да създаде място за него като част от него. Той потвърждава тази част от него, което е нещо, което много от нас в транссексуалните и пол-разнородните общности никога не получават от нашите семейства.

Искам една малка част от живота му - детство, юношество, зряла възраст - да бъде свободна от борба. Единствената част от живота, която мога да контролирам, е нашият дом, колко транс-приятелски и транс-включващ. Точно сега, когато го питам дали е щастливо момче, той казва „да“ и сърцето ми пее.