Никога не съм се чувствал по-силно от бременността
Когато за първи път прочетох, че Анджелина Джоли е казала на Vanity Fair, че бременността я е накарала да се чувства секси и женствена, аз се свих. (Бях млад, невежа и не бях бременна по това време.) Не можех да разбера как набирането на тегло може да ви накара да се почувствате красиво. Не мислех, че cankles са сладки, не знаех как подутото междинно сечение може да бъде чувствително и не мислех, че сутрешното гадене ще ме накара да се чувствам грациозен, красив или дори добър. Тогава забременях. И докато сутрешното гадене все още беше засмукано, едва след като забременях - след като тялото ми бавно започна да се променя, както и размерът на сутиена - наистина разбрах какво означава Джоли. Защото, когато бях бременна, се чувствах красива. Чувствах се неудържим. Чувствах се цяла.
Не винаги се чувствах красива. Не винаги прегръщах тялото си и не бях винаги доволен от това. Всъщност, много преди да дойде бременността, аз мразех тялото си. Измъчвах го. Аз гладувах и се опитвах да го унищожа. Един глас в главата ми ми каза, че не съм достатъчно добър, каза ми, че не съм достатъчно умен, каза ми, че не съм достатъчно красив и че никога няма да бъда достатъчен. За съжаление вярвах в това.
Не беше, че бях "роден по този начин", или нещо подобно, защото когато бях млад, бях уверен и изходящ. Носех несъответстващи чорапи и зелено платно Keds, защото можех и защото ме направиха щастливи. Пеех в шоу хор, участвах във всички училищни пиеси и дори танцувах на „Крокодил рок“ в средата на Никол Лейн, но малко след преместването в Ню Джърси (когато бях само на 12 или 13), станах моя външен вид.
Пиърс се подиграваше с дрехите ми, които - благодарение на смъртта на баща ми и на финансовия спад на семейството - бяха поне два размера твърде малки и някой дори имаше смелостта да се подиграва с любимите ми маратонки. (Кой, по дяволите, не харесва маслиновите оцветявания? ) Вместо да се изправям пред себе си, вместо да прегърна различията и уникалността си, аз се отпуснах. Изхвърлих кедите си и покрих тялото си с дрехи, за които знаех, че никога няма да израсна. Бях по-малко от 100 килограма и носех осем панталони и големи (понякога дори много големи) ризи. Превърнах се в стена на цветенце - спортно-стягащо, обучаващо стенописче, което се срамуваше от тялото и външния си вид.
По същото време гласът в главата ми, този, който ми каза, че съм дебел, плосък, груб, грозен, погрешен и напълно неприятен, започна да говори достатъчно силно и ясно, за да го чуя. Запазих мислите си за себе си и предположих, че всяка тийнейджърка преминава през тази фаза. Но скоро след това тези мисли станали все поглъщащи. Плувах и се удавях в тях, исках да направя всичко и всичко, за да ги заглуша и да докажа, че грешат, дори ако това означаваше да не се яде и да не спи. Дори ако това означаваше затваряне и спиране.
Не след дълго преброявах калории, изрязвах цели групи храни и упражнявах тайно и непрекъснато. Аз пропуснах хранене и избягах от всякакви социални ситуации, в които имаше храна. Не след дълго „диетата“ ми се превърна в разстройство, въпреки че разстройството ми на хранене, което не е посочено по друг начин (познато като EDNOS) и диагнозата на дисморфията на тялото, все още бяха години.
Знаех, че всяка спечелена лира я направи по-голяма и по-голяма, но те също ме направиха по-големи и по-силни. За първи път в живота си пуснах: на очакванията и гласа в главата си и си дадох свободата просто да отида с всичко, което се случваше.
Въпреки, че намерих „възстановяване“ през 20-те години (колкото и някой с разстройство в храненето да може да се възстанови), едва когато забременях, наистина прегърнах тялото си и нещата, които можеше да направи. Едва когато бях бременна, наистина се чувствах добре, и едва когато бях бременна, се чувствах красива. По дяволите, бременността всъщност ме научи какво означава да бъдеш секси.
Когато разбрах, че очаквам, умът ми веднага се измести от себе си към бебето, което растеше в корема ми. Знаех, че всяка спечелена лира я направи по-голяма и по-голяма, но те също ме направиха по-големи и по-силни. За първи път в живота си пуснах: на очакванията и гласа в главата си и си дадох свободата просто да отида с всичко, което се случваше. Ядох, когато исках, измислих кога можех и спрях да дразня, когато имах нужда. Поглезих тялото и ума си и в резултат се разраствах и сияех. Обичах живота в мен, енергията, която течеше през мен, и се чувствах перфектно и красиво. Почувствах се секси, закръглена, пищна и абсолютно неудържима.
Обичах закръглеността на корема ми, лукса на гърдите ми - сега размер C! - и обещанието, което дойде с живота, а именно факта, че това е моята дъщеря.
Всъщност се чувствах толкова секси, че носех „разкриващи“ върхове, докато бях на 36 седмици. Разклатих бикини през 38-та седмица и взех голи самолюбиви - гордо - в същия ден започнах да работя. Обичах закръглеността на корема ми, лукса на гърдите ми - сега размер C! - и обещанието, което дойде с живота, а именно факта, че това е моята дъщеря. За първи път в живота си знаех какво е важно. Младостта е велика и тясното тяло е прекрасно, но кожата дава и размерите се променя и младостта е краткотрайно усещане. Това, което има значение, не е някакъв брой на скала или някакъв етикет от вътрешната страна на дрехите ми, това, което имаше значение повече от което и да било, беше как се чувствах.
Две и половина години по-късно все още се чувствам секси. Не е конвенционално - гърдите ми са все още плоски и аз все още критикувам "недостатъците си" - но се чувствам секси в "не давам F". Уверен начин. Един "имах дете и това ме промени, но това е ОК" сортиране начин. Разбира се, най-доброто, което получих от бременността, беше (разбира се) моето умно, нахално и сладко момиче, но също така придобих перспектива, нов поглед върху живота си и нов поглед върху тялото ми. Аз не съм 100 процента сигурен защо, мисля, че това беше, защото бременността измести вниманието ми от това, което се случваше с моето тяло, към това, което растеше в тялото ми. Бременността заглуши гласовете в главата ми - онези, които ми казаха, че не съм достатъчно добър или достатъчно добър - да им кажа, че няма значение. Нищо от това нямаше значение. И бременността премахна "мен" от уравнението. Това по някакъв начин улесни.