Не, не можеш да "напуснеш" емоционално злоупотреба

Съдържание:

Ако мислех достатъчно дълго за всички моменти от връзката си, когато знаех, че трябва да си тръгна, щях да се разсея. Постоянно порицавам собствената си наивност и се чувствам глупава, че съм „заслепена от любов“. Моята собствена самокритика на моите две години и половина връзката често се усилва, когато ме питат приятели, семейство и понякога дори непознати: „Защо не си тръгна по-рано?“ повече, отколкото искам да чуя. Партньорите си остават един друг през цялото време, за да бъдат третирани лошо, така че защо да не го направя? Смятам, че това е единственото нещо, което повечето хора не разбират, че са в емоционално насилствена връзка. Вие не сте просто "заслепени от любов", и не, не можете да "просто напуснете" емоционално злоупотреба, защото често сте лишавани от вашата психическа и емоционална стабилност до точката, в която не можете да направите практически решение за напускане на връзката.

Емоционалното насилие обикновено е свързано с контрол и изолация. HealthyPlace.com определя емоционалното злоупотреба като "всяко действие, включително задържане, изолация, словесно нападение, унижение, сплашване, инфантилизация или всяко друго лечение, което може да намали чувството за самоличност, достойнство и самооценка". Първоначално започна в малка връзка. Ясно си спомням бившия ми казваше колко много не харесва някои от най-близките ми приятели. Той щеше да ми каже, че са имали "ненадеждни качества" или не изглеждали като "истински приятел." В съзнанието ми, когато си помислих, тук е човекът, който обичам да ми казва, че хората, които обичам, не са добри приятели, и той ми казва това, защото има предвид само моите най-добри интереси, нали? Дори когато пренебрегнах мислите му за моите приятелки и споменах, че въпреки това ще прекарам известно време с тях, обикновено казваше нещо подобно: Не обичаш да се мотаеш с нея, тя е неприятна. Но направих навик да го игнорирам.

Когато не правех това, което бих искал бившият ми, той ме заобиколил и отказвал всички вербални комуникации. Така че, за да ни спаси от още една битка, спрях да излизам с моите приятелки и накрая просто престанах да излизам с тях. Когато ставаше въпрос за семейството ми, той винаги казваше, че майка ми и братята му не го харесват. Дори не можех да проумея това, но дискомфортът, който той твърдял, че ме е задържал да ги посещавам по-често.

Нуждата му от контрол бавно пое живота ми, но по онова време не осъзнавах какво се случва.

Чувствах се като всъщност бях луд, защото когато чуеш нещо такова толкова често, колкото и аз, започваш да го вярваш. Повярвах на нещата, които каза за моите приятели и на нещата, които бе казал за майка ми и за братята ми.

С течение на времето спрях да напускам къщата без негово разрешение. Училището и работата бяха единствените места, където можех да отида, без да предизвиквам приливни вълни в нашите взаимоотношения и дори тогава имах безпокойство през цялото време, когато ме нямаше. Ако се прибрах по-късно от очакваното от работа, нямаше да чуя края на това. Обвиняваше ме, че съм останал и пиял или се висял с мъже. Обвиненията дойдоха толкова често, че имах ужасяващо безпокойство, опитвайки се да довърша смяната си като барман в разумен срок, за да не се „вкарам в неприятности” с моя партньор. Чувствах се като в училище с вечерен час. Бившият ми дори се опита да овладее финансите ми. Ние всъщност съчетахме парите си много повече, отколкото се чувствах комфортно, но за щастие винаги имах контрол върху собствените си пари.

Чувствах се като нас срещу света и ако бях против него, добре, аз бях сам, а аз не исках сега, нали ? Дори когато открих неподходящи текстови съобщения, които изпращаше и получаваше от други жени, аз не си тръгнах. Той щеше да ме остави сам в продължение на часове, да ме лъже за връзките, които имаше с жените, които му се обаждаха и му пращаха съобщения. Непрекъснато му се сблъсквах с неговата невярност, но той просто ми каза, че съм „луд“. Изведнъж аз станах ревнив. Въпреки че ще ме бомбардира с обвинения, че просто гледа на други мъже, сега аз бях този, който имаше проблем с тежка ревност. Бих го хванал да лъже за най-смешните неща. Щеше да ме лъже, че ще се мотае с брат си, нещо, за което можех да се грижа по-малко. Обикновено ми казваше, че е сам, така че когато разбрах по-късно, че не е, бях толкова объркан, защо трябваше да лъже. Изказвах му отново и отново, че лъжата му не помага на моите собствени доверителни въпроси. Щеше да се извини, да обещае никога повече да не лъже и да компенсира с екстравагантни подаръци. Но лъжата продължи.

Винаги съм го защитавал и бях нечестен с другите и със себе си, защото не исках да повярвам, че съм се влюбил дълбоко в човек, който се отнасяше с мен толкова зле.

Когато си емоционален насилник, държиш властта, когато лъжеш някого, и използваш още повече сила, когато се измъкнеш. Бившият ми упражнявал такъв контрол над мен и аз чувствах, че всъщност съм луд, защото когато чуете нещо такова толкова често, колкото и аз, започвате да го вярвате. Повярвах на нещата, които каза за моите приятели и на нещата, които бе казал за майка ми и за братята ми. Моята бивша често можеше да ме контролира, използвайки факта, че съм страдала от клинична депресия срещу мен. В най-лошите дни той щеше да ми каже, че „се нуждая от повече терапия“. Това, което не знаеше, беше, че вече лъжех терапевта си за ужасните моменти, които нашите отношения са достигнали. Винаги съм го защитавал и бях нечестен с другите и със себе си, защото не исках да повярвам, че съм се влюбил дълбоко в човек, който се отнасяше с мен толкова зле.

Исках толкова зле да накарам нещата да проработят и обърках толкова много от лошото му поведение като прояви на любов и обич. Той беше първата ми любов, спомням си, че може би това е нормално.

Бях загубил всякаква способност да мисля ясно и дори да мисля за себе си. Не бях човек, когото познавах и дори вече не познавах.

Дори не можех да опиша всичките времена, за които се извинявам за неща, които не съм правил в отношенията си. Аз бях престъпникът, независимо какво се е случило, и как смея да го обвиня в нещо, което бях сигурен, че го прави. Той манипулира чувствата ми към него и заплашваше да сложи край на връзката ни, вместо да работи по проблемите, които толкова често сме срещали. Щеше да ми каже, че никога няма да намеря някой, който да се грижи за мен толкова, колкото той, и аз му повярвах. През цялото време имаше ултиматуми: приемам, че съм параноик, ревнив и прекалено емоционален, или ще ме остави; спрете да се мотаете с моите приятели или да получите студеното рамо; напусна да прекарваш време с моето семейство, или иначе би ме игнорирал. Нашите взаимоотношения бяха постоянен цикъл на контрол.

Така че, когато хората ме питат защо не съм тръгнал по-рано или след като е казал това или е направил това, това е, защото аз искрено се чувствах така, по онова време, каквито и да са проблемите, които съществуват в нашите взаимоотношения, са по моя вина. Бях загубил всякаква способност да мисля ясно и дори да мисля за себе си. Не бях човек, когото познавах и дори вече не познавах. Страшната част, обаче, признава факта, че бих могъл да остана в нездравословните ни отношения по-дълго, ако той не ме напусна, когато бях на осем месеца бременна с нашето бебе. Но той го направи и аз съм толкова благодарен за това. Това ми помогна да ми покажа, че да бъда майка е това, за което имам предвид - да не съм с него.