Единственото, което абсолютно трябва да спрем да говорим за бащинството
Аз съм била само майка за година и половина, така че все още уча и растя и се опитвам да се ориентирам в родителството колкото е възможно по-разумно и успешно. Тъй като продължавам да овладявам борбите на майчинството, аз също научавам за бащинството чрез моя партньор. Докато не можем да разменяме тялото си, а носенето на обувките на другия щеше да е много малко, ние ще получим някаква представа за ролите на другите; социално конструираните, на които се чувстваме принудени да се придържаме, и личните, които сме създали за себе си, въз основа на това, което работи за нашето семейство. И докато наблюдавам и се учим от моя партньор - и от неговите взаимодействия с нашия син, както и от обществото като цяло - осъзнах, че трябва да престанем да говорим за бащинството.
Гледах как партньорът ми се притеснява не за един, нито за двама, а за трима души. Когато забременях с близнаци, можех да видя тревогата, която преценява бъдещите бръчки на лицето му, и виждах, че докато се тревожа само за двама потенциални хора, моят партньор се тревожеше за трима. Когато загубихме един от нашите синове-близнаци на 19-та седмица, гледах как партньорът ми мълчаливо мълчи, а емоциите му бяха обвързани с гърдите му от връзките на обществото, което смята мъжете за слаби, когато видимо се оплакваха. Видях го да ме гледа, притеснен за моето физическо и психическо здраве, несигурен дали е подходящо за него да скърби, защото той не е жена и не е бременна и не е загубил усещането за малките хълцания на бебето.
Сега, когато имаме сина си, наблюдавах го да прави нощни хранения и да променя неизброимото количество памперси и да се вълнува от обличането на мъничък човек в това специално облекло. Виждал съм го емоционално, когато опаковаме новородените дрехи, и се възпламеняваме, когато погледнем назад към старите снимки на някога-спящото-превърнало се в бебето дете. Гледах от голямо разстояние, благодарение на удобството на технологиите, като мой партньорски родител, докато бях на командировка. Той е бил с нашия син от сутрин до следващата сутрин до следващия, щастлив да прекара един-на-един път с малките кикоти на нашето дете и широка усмивка и сладки очи.
С други думи, наблюдавал съм партньора ми като родител на нашето дете и го наблюдавах с цялата преданост, ангажираност и емоционална сложност, която правя. Защо тогава, когато баща ни родители, го наричаме "гледане на деца"?
Сериозно, това е толкова странно нещо, че и двете несправедливо натоварват майките с несъразмерно чувство за задължение, и също така омаловажава участието на бащата в живота на детето им. Защо ние баща си баща с похвала за просто да си баща? Защо говорим с бащите, като ролите им са вторични; допълнение към майчинството, което правят някои велики бащи, но повечето бащи не го правят и това е добре, защото те са бащи? Колкото повече подсилваме една социална конструкция чрез тези фини, но мощни думи или фрази, толкова повече ще навредим на миналите, настоящите и бъдещите майки и бащи.
И да, сега говоря за хетеросексуални двойки, в които една жена и един мъж отглеждат дете заедно. Но дори и сега, когато погледнете еднополовите двойки, които имат деца, винаги има фините любовници и опитите на външни хора да разберат кой е "татко" и кой е "мама" в ситуацията. Това е все едно каква форма има семейството, нито кои са действителните хора в нея; дори когато съществуват присъщи, биологични ограничаващи фактори в играта, които биха направили невъзможно да се ограничи едно семейство до набор от предварително сформирани стереотипи за мъжките и женските родителски роли, хората все още намират начин.
И винаги, независимо от това, кой е "баща" (дали това заглавие е човек, който избира, или този, който е едностранно проектиран върху тях от външна аудитория, която има право да отнеме способността на някой друг да живее автентично в служба на техните трябва да направим това семейство "да има смисъл" към техните стереотипни чувства), те някак са хвърлени като "по-малко" от родителите, отколкото майката.
Само защото един родител не може да изпитва бременност или раждане (и всъщност толкова много семейства се състоят от родители, между които никой не може да прави тези неща), не означава, че този родител е някак си по-малък или замислен или автор на призрак. от историята на вашето дете. Бащинството има толкова много отговорности, колкото и майчинството, и от родителите зависи да определят кой какво прави на базата на това, което работи за тях и семейството им динамично.
Винаги, без съмнение, който и да е "татко", те някак са хвърлени като "по-малко" от родителите, отколкото майката.
Нашата култура, по причини, които само сексизмът и всемогъщият патриархат могат да опишат, отдавна решава, че бащинството е второстепенна част от родителството и когато казваме на мъжете, че те са "гледане на деца", когато са родители или ги възхваляват публично за ставане с бебето или с промяна на пелена, ние подсилваме този начин на мислене. Ние аплодираме възрастен за това, че просто е отговорен възрастен, и макар че понякога това е необходимо, защото възрастните са трудни и отговорността може да бъде най-лошото, ние също поставяме ненужен натиск върху майките да правят повече, отколкото би трябвало, просто защото са Дами.
Видях партньора ми да търси, да поиска, а след това просто да поеме повече задачи, свързани с родителските грижи. Трябваше да науча какво ме е научило обществото и направих баща на сина си истински партньор в родителството. В хвърлянията на възстановяването след раждането, аз наистина си мислех, че ще бъда отговорен за всяко хранене и всяка пелена и всяко дрямка. Не исках да се откажа от контрол, защото бях убеден, че това ще ме направи лоша, мързелива и безгрижна майка. Приемах повече, отколкото трябва, защото бях отгледана в култура, която ми каза, че трябва; че това е "добра майка".
Но след това гледах партньора си и научих не само за майчинството, но и за бащинството. Научих, че моят партньор има и трябва да има също толкова голяма част от живота на нашия син, колкото и аз. Научих, че той никога не бебета, защото той е баща. Научих се да не го понасям с публична похвала, само защото той се събужда през нощта или сменя пелена или отнема бебето, за да мога да имам момичешка нощ.
Научих много през годината и половина, откакто се роди синът ми, за себе си, за майчинството и родителството и за всичко между тях. Но може би най-важният урок, който научих, е по-малко свързан с мен и повече с моя партньор. Научих, че трябва да спрем да говорим за бащинство, тъй като това е вторична родителска роля. Защото не е така.