Какво научих за позитивността на тялото по време на бременността ми

Съдържание:

Аз съм дебела жена. Аз също съм нова майка. Не винаги бях дебел; Получих много тежест в средата и края на 20-те години и трябваше да се науча как да се чувствам комфортно в кожата си отново. За щастие за мен, имах много удивителни мастни активисти и положителни приятели и познати. Загубата на слабата ми привилегия и среща с дебела фобия беше трудно за мен, но не толкова трудно, колкото би било без тяхната подкрепа. След всичко това обаче все още не бях подготвен за това как ще ме промени бременността. Бременността промени начина, по който другите гледаха - и говореха за - тялото ми. Бременността промени начина, по който се чувствах в собственото ми тяло, и това, което оценявам за него. И в крайна сметка, след като всичко беше казано и направено и бебето ми най-накрая беше отвън, това ми помогна да обичам тялото си повече от всякога.

Преди да съм бременна, мислех, че съм изключително позитивен за тялото. Мислех, че всички тела са добри и ценни и обичам тялото си и се гордея с това. Бях наясно с троповете на „добрата мазнина“ и си мислех, че всички тлъсти хора, включително и аз, могат да бъдат добри и красиви. Обаче, след като бях бременна, осъзнах, че попадам в моделите на мислене, които отхвърлям отвън, и че цялата ми рамка за себе си се ценя в природата. Оценяването на тялото ми за това, което можеше да направи (преходи на дълги разстояния! Пренасяне на тежки неща! Ходене навсякъде!) Се чувстваше като огромна стъпка за овластяване. В края на краищата, аз не оценявам тялото си и себе си заради съобразяването с идеалите за красота! Но след като всички тези способности, които ме накараха да се почувствам силен, изчезнаха - временно изчезнаха, но все още изчезнаха поради осакатяваща бременност - осъзнах недостатъка. Ако обичате само себе си, защото сте физически способни да правите неща, които смятате, че са готини, какво се случва, когато загубите тази способност?

Аз съм странна жена, омъжена за друго лице с матка, така че може би си мислите, че когато решихме да имаме дете, щеше да има някакъв дебат за това кой ще носи бременността. В действителност никога не е имало. Исках да съм бременна. Бях мечтала да съм бременна от години. За мен това приличаше на славно приключение, което би ме променило завинаги, красиво и радостно преживяване на това, в което моето тяло беше способно, и в крайна сметка празник на моята сила. По същество си мислех, че бих искал да съм бременна.

- Е, добре за вас! - каза тя, - няма да имате никакви проблеми да загубите теглото на бебето!

Вместо това го мразех. Беше ад; чист и пълен ад. Имах хипермезис gravidarum, което по същество означава, че бях puking ми червата непрекъснато в продължение на 10 мъчителни месеци. Официално с мен няма нищо друго и аз не бях подлаган на никакви медицински ограничения, но функционално бях на легло, защото дори да вървя по стълбите към кухнята, щяха да повдигнат вълните от гадене, които бяха винаги под повърхността. Няколко дни дори се наведох настрани, за да вземе нещо от нощното шкафче, за да ме хвърли. Повръщах почти всеки път, когато вземах душ, и основно всеки път, когато си миех зъбите.

И чрез всичко това, всеки път, когато успях да се облека (понякога с помощ!) И да напусна къщата, непознати ме възхваляваха. Просто си свети! Изглежда, че бременността наистина се съгласява с вас! Колко месеца сте заедно? Е, вие със сигурност не го търсите! Ти си толкова малък! В един незабравим случай, стоейки пред магазина, напълно изтощен от кратката разходка през пътеките, една жена попита как се чувствам. Казах й истината, казах й, че се чувствам като ад, че съм най-болният, който някога съм бил в живота си и ако съм имал някаква склонност към бременността да е толкова зле, че не бих го направил. Тя ми се усмихна. - Е, добре за вас! - каза тя, - няма да имате никакви проблеми да загубите теглото на бебето!

Далеч от това, че бременността не е празник на моето тяло, създаващ и поддържащ нов живот, това беше тъмно време, изпълнено с ненавист, защото аз, някой, който обикаляше по три мили всеки ден, едва можеше да стигне до края на блока. Аз нямах какво да върна, за да запазя доверието си през най-тъмната част от бременността си, защото разчитах на физическите способности на тялото ми толкова тежка, че да информирам как се чувствам.

Този ден научих, че хората не просто не харесват и се страхуват от тлъсти хора, а не просто предполагат, че дебелите хора са по своята същност нездравословни и лоши, вместо това е много по-лошо от това. Някои хора, подобно на жената, която срещнах в този ден, буквално вярват, че да бъдеш тънък или поне по-тънък е по-добър и по-важен, отколкото да си достатъчно здрав, за да функционираш. Тя не беше единственият човек, който да ми каже такива неща, макар че тя беше единственият човек, който го изрази толкова грубо. Много, много хора намекнаха, че трябва да се считам за късметлия, че бях толкова болна, че едва набирах тежест. Беше крайно изтощително да слушаш хората да казват такива неща. Сякаш казваха, че опитът ми не струва нищо, имаше значение само това, на което тялото ми изглеждаше.

Какво прави тялото добро? Може ли да направи това? Как изглежда? Кой цени това тяло? Вярвам, че всички тела са добри и всички тела са достойни за любов и грижа. Това, което прави нашите тела добри, в крайна сметка, не е мястото, където те се вписват в нашето йерархично общество, а просто, че те са тук и са наши.

Поради всичко това започнах да се мразя. Мразех себе си, че трябва да помоля за помощ, мразех се, че не мога да се издигна над него и просто да направя всичко необходимо. Чувствах се слаб, безсилен и ужасен. Далеч от това, че бременността не е празник на моето тяло, създаващ и поддържащ нов живот, това беше тъмно време, изпълнено с ненавист, защото аз, някой, който обикаляше по три мили всеки ден, едва можеше да стигне до края на блока. Аз нямах какво да върна, за да запазя доверието си през най-тъмната част от бременността си, защото разчитах на физическите способности на тялото ми толкова тежка, че да информирам как се чувствам. И като ми казаха, че единственото нещо, което мразех най-много, беше фактът, че съм толкова болна и че поради това едва мога да сложа лира, беше нещо отлично, със сигурност не помагаше на моето самочувствие.

Преди да родим сина си, вярвах, че при раждането ще докажа веднъж и завинаги, че съм физически способен, че дори и да съм бил слаб по време на бременността си, все още мога да бъда лоша по време на раждането и да натискам дете в света. Вместо това, след една седмица труд, най-накрая се съгласих на разрез и прекарах следващите няколко месеца в трудно и трудно възстановяване. В известен смисъл това беше още по-деморализиращо, но по други начини беше като най-накрая да се събуди. Трябваше да се откажа от последната малка надежда, че мога да се придържам към способността, за да се чувствам добре за себе си. Така че най-накрая неохотно я пуснах. Започнах да обичам тялото си не заради това, което можеше да направи, а само защото беше мое и ми беше необходимо да се погрижа за него.

Какво прави тялото добро? Може ли да направи това? Как изглежда? Кой цени това тяло? Вярвам, че всички тела са добри и всички тела са достойни за любов и грижа. Това, което прави нашите тела добри, в крайна сметка, не е мястото, където те се вписват в нашето йерархично общество, а просто, че те са тук и са наши.

Накрая разбрах, че позитивността на тялото, подобно на феминизма, трябва да бъде междусекторна. Не беше достатъчно просто да отхвърляме фиброфобията, аз също трябваше да отхвърлям способността и да прегърна тялото си не заради това, което можеше да направи, а просто защото беше мое. Отне време, търпение и много интроспекция. Никога не бих мразил някой друг само заради това, че съм болен и се нуждаеше от помощ, така че защо да се отнасям към себе си по този начин?

Чувам толкова много жени да казват, че обичат телата си, дори със своите стрии и понякога белези, заради прекрасното нещо, което телата им направиха, за да донесат децата си в нашия свят. Чудесно е да чуеш, че жените обичат себе си и е толкова важно да не играеш в играта на срам на тялото. За мен лично научих, че любовта не трябва да бъде условна и способността със сигурност не трябва да бъде едно от условията! Независимо дали е дебела или тънка, болна или добре, плодородна или безплодна, временно оградена или инвалидизирана, аз обичам тялото си, защото това е единственото, което имам, и това го прави прекрасен.