Защо не можех да имам голямото семейство, което винаги съм искал

Съдържание:

Преди забременяване за първи път бях сигурна, че искам да имам много деца. Беше дълго, много преди травматичното ми раждане, но в този момент беше сън, не по-малко. Имах един брат, който израстваше и никога не бяхме супер близки, и въпреки това познавах хора от големи семейства и те сякаш бяха толкова стегнати, толкова любящи, толкова страхотни и подкрепящи се един от друг. Един приятел, който беше най-малкият от осем (!), Ми каза, че обича да има толкова много братя и сестри - те никога не са имали много неща, защото парите бяха натегнати с толкова много деца, но те се забавляваха и винаги се грижеха един за друг. Веднъж срещнах една възрастна дама на автобусна спирка, която имаше 11 деца (!!!), и тя ми каза, че въпреки че те са постоянно счупени и изтощени, тя и мъжът й ще си лягат всяка вечер и ще кажат: "Ако само всеки можеше да има късмет като нас." Бях сигурен, че не искам да имам осем или девет деца, но един или два просто не изглеждаха достатъчно.

Когато най-накрая успяхме да се доберем до баба, съпругът ми и аз имахме малко повече, отколкото бяхме търгували: братски близнаци. И бързо научих, че когато имате близнаци, хората естествено смятат, че дори няма да помислите за повече. О, толкова си късметлия, щяха да кажат. Сега никога повече няма да имате нужда да забременеете ! Имате цялото си семейство наведнъж. И тогава ще си помисля, добре, чакай малко. Две бебета може да са много наведнъж, но това не означава, че не искам да имам повече!

Това, което не знаех в този момент, беше, че понякога няма значение какво искате. Понякога това не зависи само от вас. На моята 20-седмична ултразвук научихме, че е имало усложнение - шийката на матката не се държи така, както би трябвало и почти определено имам преждевременно бебета. Лекарите нахлуха и направиха всичко възможно, за да ме задържат възможно най-дълго, но в крайна сметка продължих само още пет седмици. Нашите близнаци Мадлин и Рийд са родени на 25 седмична бременност.

Няколко часа след раждането на близнаците, след като те са били съживени и избутани в инкубатори в НОИ, където биха се борили за живота си, аз се обърнах към съпруга си, казвайки: "Никога повече." се оказа пълна и пълна кошмар. Бременност, която беше скалиста от първия ден, за да приключи твърде рано, не защото децата ни не бяха здрави и щастливи, висящи вътре в тялото ми, а защото те бяха грубо изгонени, принудени да се откажат от волята си, защото шийката ми не можеше справям се. И въпреки всичките усилия на всички, нашите бебета може да не живеят заради това. Никога повече.

Но те наистина живееха (благодарение), и те се прибраха у дома и те израстваха и започнаха да ходят и да говорят, а сега те тичат и разказват шеги и имат пълни разговори. И някъде по пътя ми се върна оригиналната мечта за голямо семейство. Помислих си какво би било да имаш още едно бебе в нашето семейство, малка сестра или брат на Мадлин и Рийд, а може би още една след това. Помислих си какво ще им се струва да имат помежду си, четирите от тях и как един ден всички ще пораснат и ще напуснат дома си и когато се върнат на почивка, нашата вечеря ще бъде пълни - на хора, на истории, на енергия, на любов. Отглеждането на деца е много работа - изтощителна, неблагодарна работа - но без значение колко съм уморен, визията на нашата еднодневна маса за благодарност ме накара да си спомня защо сме се регистрирали за това на първо място. Ние отглеждахме човешки същества, които един ден ще бъдат възрастни.

Този път обаче разговорът за семейно планиране беше различен. Не беше като преди да дойдат близнаците, когато един ден казах: „Мисля, че може би трябва да се откажа от хапчето“ и съпругът ми каза: „добра идея!“ Сега беше: „Наистина искам друго бебе., мислиш ли, че можем да се справим с почивка и NICU?

Отговорът на съпруга ми беше не. Абсолютно не . Може би ще бъдем една от двойките, които имат предимства и след това имат напълно здрави, доносни деца, но може би няма да го направим. И той беше прав - няма гаранция. Но в главата си си мислех за всичките какво, ако: ако имахме само едно бебе вместо две, нямаше ли това да е от значение? Какво ще стане, ако този път получим сирклаж, а не на 21 седмица? Ами ако взех прогестерон? Какво щеше да стане, ако видях високорискови ОВ още от самото начало, вместо акушерката, в която бях отишла, когато си мислехме, че всичко ще бъде наред? Ами ако, какво, ако ?

Бяхме в задънена улица. Той беше готов да го нарече на ден, да отиде направо за вазектомията, да не мине, да не събира 200 долара. Все още опаковах твърде дребните дрехи на близнаците… за всеки случай. - Може би ще можем да отидем до специалист с висок риск заедно, само за да получим повече информация. Тогава, ако те казват, че това е лоша идея, можете да резервирате вазектомията си. - Мат ме успокои. Добре, Алана. Ще отидем при специалиста.

Но никога не сме виждали специалиста. Вместо това един мой приятел е забременял - колега, която е родила на 24 седмици, но не е имала толкова късмет, колкото ние, и е загубила красивото си, перфектно малко момче осем седмици след раждането си. Тя беше загубила едно дете, но сега беше отново бременна, с дъщерното си бебе. Всички ние задържахме дъха си и прекосихме всеки пръст и пръст в очите. Молихме се на всяко съществуване на божеството, че това време ще бъде различно, че ще има невероятна, лесна, пълна бременност, която всяка жена трябва да може да има. Но точно като моята, шийката на матката не успя. И невероятно, ужасно, ужасяващо, вторият й син почина, седмица след като се роди.

Прочетох новините на телефона си в кухнята си и почти моментално се срутих в тежка, плачеща сълза. Плачеше за моя приятел, плачеше за бебетата си, плачеше за всички хора, които знаеха точно как се чувства, защото и те бяха загубили бебета. Извиках на пода, докато главата ми пулсираше, докато не остана нищо. И тогава погледнах съпруга си, който също беше смазан, и каза: никога повече .

- Трябва да слушаш това, което казвам, и да го приемаш сериозно, защото знам, че ще има моменти, когато ще забравя как се чувствам точно сега, и ще си помисля, че трябва да имаме бебе и че ще бъде рискувам ”, казах му аз. - Не си струва риска. Никога не трябва да опитваме отново. И ако се опитам да ви кажа, че трябва, трябва да ми напомняте точно как се чувствам точно сега. "

На следващия ден започнах да разчиствам всички бебешки неща, които държах. Раздавах дрехи, стари играчки, чаршафи, получих одеяла - всичко, което можех да намеря. Трябваше да го направя, трябваше да се отърва от всичко, което си мислехме, че ще можем да го използваме отново, защото тези неща представляват това, което наистина ми трябваше, за да се откажа от: мечтата за голямо семейство. Децата и хаосът, изтощението и любовта. Пренаселената вечеря на Деня на благодарността. Мислех, че зависи от мен, но се оказва, че изобщо не е така. Тя беше до тялото ми, а тялото ми нямаше начин.

Няколко дни все още мечтая за това какво би било да забременееш отново и да е всичко, което искам да бъде. Няколко дни си мисля за това колко прекрасно би било да имаш друго малко бебе сега, когато близнаците са напуснали този етап. Няколко дни мисля, че все още е технически напълно възможно да имаме здравословна бременност на пълно работно време, защото много хора продължават да имат здрави, доносни бременности след преждевременно раждане. Но след това гледам децата си, моите красиви, процъфтяващи, здрави деца, които победиха всички шансове, и знам, че не си струва риска.

Предполагам, че по някакъв начин всеки, който предположи, че нашата бременна бременност ще бъде последната ни, беше прав. Имахме едно семейство с един изстрел, точно както казаха, и това е достатъчно. Трябва да е достатъчно.