Защо мълчанието не е златно, когато става въпрос за IVF

Съдържание:

Винаги съм си представял, че ще се измъкна грациозно в бременност; лебед се гмурка в хладните, приветливи води на следващия етап от живота. Бих решил, че съм "готов" (ха!) Да стана родител, бих забременял доста бързо, естествено, като всички останали, които познавах, и бих се възхищавал на чудото на живота, което разцъфтяло вътре в мен. Така ли е?

Грешен. Опитите ми да вляза в този изключителен клуб на предстоящото майчинство бяха като преиграване на болезнен удар по лицето, отново и отново. В продължение на повече от две години отскачах от повърхността на това неуловимо състояние да бъда като водач на ски вода, течността се обръщаше към цимента, когато паднах. Бяха проведени тестове. Отговори ни убягнаха. В крайна сметка, вината ми (какво не е наред с мен?), Паниката (наистина, какво не е наред с мен?) И отчаянието (сериозно, какво не е наред с мен?) Ме накараха, както и много други, в IVF.

Водя дневник от онова време - като писател, предполагам, че чувствах, че може някак да помогне да се съхранява отчет за това, през което съм преминал. И честно казано, аз бях справедлив

самотен. Не знаех кой говори или как да кажа какво чувствам.

Разбира се, моят невероятен съпруг беше с мен през цялото време. както и моето семейство и някои близки приятели. Но има нещо брутално и несправедливо срамно, че чувстваш, че се проваляш в такава естествена цел: създаването на нов живот. И срам - дори незаслужен срам - има ужасен начин да те накара да се оттеглиш в себе си, далеч от хората, които смяташ, че си се провалил; далеч от хората, които чувстваш, че ще те съжалява в добронамерени шепоти; далеч от всички, за които се грижите.

Затова написах всичко и го запазих най-вече за себе си.

Съпругът ми и аз сега сме горди родители на нашия 18-месечен син. Той освети нашия свят, когато влезе в него, и аз съм му благодарен всеки ден. По ирония на съдбата се оказа, че след всичко това нямах проблеми с раждаемостта; проблемът, открит едва когато подготвят яйцето за имплантиране (въпреки по-ранните тестове), лежеше на страната на съпруга ми. Имахме късмет - забременях по първия си цикъл и след няколко плаши и хълцане посрещнахме сина си девет месеца по-късно. Но болката и срамът и странното чувство за тайна, което усетих около цялата идея и процес на ин витро оплождане, никога не се е разминало.

Така че, когато се натъкнах на подкаст онзи ден от Leandra Medine - иначе известен като Man Repeller, много готиният, остроумен блогър, известен с нейното отношение към земята - бях шокиран, когато слушах, сълзи се търкаляха лицето, като няколко наскърбени, честни, просто изречени думи, донесоха всичко да се върне назад.

Тя може да присъства на повече FROWS от близнаците Олсен и да бъде един от най-фотографираните стилисти в света, но в сърцето на всичко това, тя е жена. Опитвайки се да забременее. Преминаване през IVF. И усещането на всички чувства на фрустрация и срам и защо-аз и кога-ще-този край, че аз, и без съмнение много други, почувствах.

Мисля, че тонът на гласа ми ме донесе: първата „Здравей“, удушена от тъга, преди тя да сподели как е успяла - този ден - да научи, че последното им имплантиране на яйца не е било успешно. Тя описва как сърцето й е потънало и как тя е оставила да стои там, докато изследва чувствата си. Как се опитваше толкова много да работи чрез всичко, да намери конструктивен начин чрез болката.

Тя описала тази сурова тъга, която преодолява тялото, когато научиш, че не си бременна. Как се чувстваше като „губещ“. Как е ядосана. Уморен. Колко е склонна да се откаже, за да има дете.

Чувствах, че всичко отново наводнява тялото ми: по онова време също бях ядосан. В лекарите, които трябваше да имат отговорите на всичко това; дори и при моя съпруг, защото докато той беше този, който държеше ръката ми, аз бях този, който се тласкаше и подкопаваше, а кръвта беше изтеглена и тялото беше напълно и напълно нахлуло. Бях ядосана на това как всички останали около мен забременяват по естествен път, без да се налага да търсят студено, научно решение на един неуловим, човешко-оформен въпрос. Не беше правилно да се ядоса на някой от тези хора, но въпреки това беше истинско.

Докато Медин продължаваше да говори, думите й се срутваха и се разпръскваха от пукнатини, където заплашваха сълзите да я завладеят, тя ме върна обратно на онова, което се надяваше и разочароваше. на нервен оптимизъм и отчаяна решителност.

Но този път аз бях на това пътуване с някой друг, който преминаваше през едно и също нещо, и той беше едновременно с противопоставяне и пречистване. Тя е по-смела жена от мен: в по-късен подкаст тя размишлява върху процеса на споделяне на болката си, когато е сурова и нередактирана - не е изписана и изтрита и пренаписана, както и думите ми.

Както пише Medine в своето въведение към подкаста, вдъхновяващите приказки за триумф над цялото това бедствие са добри и добри, но също така е важно да се търсят начини за справяне с сега; разсеяната част.

Така че, въпреки че бих искал да мога да кажа на всеки, който преминава през тези борби, да игнорира хората, които ще ви кажат да „просто се отпуснете и ще забременеете“; или че докато няма гаранции, сега имаме по-добър изстрел по време на бременност, отколкото бихме могли да имаме по-рано, благодарение на тези научни постижения; или че може да се почувства студено и прекалено медиканизирано, но всичко това отпада, ако имате достатъчно късмет да държите бебето в ръцете си в края на всичко това - предполагам, че това не е от значение.

Всеки, който никога не е преживявал всичко това, може да обмисли мъдростта на "пребиваването" на тези чувства - и разбира се, някои хора, които се занимават с въпросите на плодородието, може да не искат изобщо да споделят своя опит. Но за тези, които го правят, бих казал, че има комфорт да споделяме истински, тъжни, ужасни емоции и просто да ги разпознаваме за това, което са. Има утеха в многото коментари на последователите на Medine, които хвалят нейната честност и търсенето на съпричастност; нейният отказ да го заключи и да се престори, че не го боли или че не трябва да говори за това. Няколко седмици по-късно тя откри, че споделянето е помогнало, дори ако ситуацията не се е променила.

Така че, ако преминавате през борба за плодовитост или сте започнали IVF и не знаете какво е вашето бъдеще и всичко боли както вътре, така и навън, моля, знайте, че не сте сами. Може би не всички ще говорим за това, но ако търсите историите на други хора, които са минали през него, те са там. Те няма да разрешат болката ви, нито ще изчистят пътя ви, и те няма да бъдат точно същите като вашите - но те ще държат ръката ви по пътя.