10 начина, по които можете да помогнете на мама, която се засрамя (публично или по друг начин)

Съдържание:

Докато майчинството може (понякога или дори по-голямата част от времето) да бъде самотен и изолиращ опит, той може също да събере хората, за добро или лошо. Срещал съм се с доста удивителни жени, защото съм майка, но също така съм станал уязвим за някои доста осъдителни и вредни хора, защото и аз съм майка. Била съм срамна и преценена и видяна, че много приятели изживяват същото и докато това е най-лошото, научих как можеш да помогнеш на мама, която се посрами, в резултат на тези болезнени преживявания. Научих, че лично съм изпитвал срам чрез социални медии и са имали нужда от хора в моя ъгъл (някои хора помогнаха, някои хора не са) и съм научил, като гледам как другите майки се посрамят и питат как мога да помогна или просто, добре, предсказвайки безразсъдното изоставяне като идиотски бял рицар (което не е задължително да правя, защото честно казано не винаги е полезно).

Честно казано, всяка майка се нуждае от помощ във всеки аспект на майчинството. Не казвам, че майките не са в състояние сами да вършат нещата. Напротив, повечето майки правят по-голямата част от необходимите си задачи самостоятелно. Но искам да кажа, не бихме ли използвали някаква помощ? Като възрастни? Възрастното е трудно; родителството е трудно; да бъдеш майка в един свят, който изглежда странен, за да преценяваш всяко решение, което правиш, е трудно; всичко е трудно и когато едно твърдо питие и топъл душ просто няма да го отрежат, аз казвам да протегнете ръка и да помолите за помощ и, от своя страна, не се страхувайте да помогнете и на някой друг. Може би не всички ще бъдем в "това" заедно, защото по същество правим собствените си родителски решения и се грижим за уникални, индивидуални малки хора и идващи от различен произход, но можем да работим рамо до рамо и да се подкрепяме един друг в нашите усилия. Това означава да помагате на майка, която може да има проблеми с кърменето, като помага на майка, която се бори с гърненце обучение, и определено помага на майка, която изпитва мама.

И така, с оглед на това и в духа на солидарността и майчинството и топлите размити чувства и на всички тези добри неща, ето 10 начина, по които можете да помогнете на мама, която е мамонадеена, публично или онлайн. Искам да кажа наистина и наистина; ако не сте част от решението, вие сте част от проблема.

Напомни й, че не е сама (но не лишава от нейните чувства)

Вдигнете ръката си, ако сте родител и сте се посрамили (публично, онлайн, от член на семейството и дори приятел) за избора, който сте направили. Да, за съжаление сега си представям много ръце във въздуха и те не се развяват от рамо до рамо, просто не им пука. За съжаление, мама-срама е истинско нещо и толкова много от нас го преживяват редовно. Този факт сам по себе си не е задължително да е толкова сърдечен, но, вярвайте или не, помагате да знаете, че не сме сами. Ние всички сме били там, така че, ако можете да дадете нежно напомняне, че толкова много други майки са почувствали начина, по който тази майка се чувства сега (докато не обезсилва или намалява нейните много валидни и истински чувства), почти мога да ви обещая, че тя Ще започна да се чувствам по-добре.

Застанете за нея, онлайн или лично

Ако се чувствате комфортно и безопасно, кажете нещо. Разбира се, не е ваша работа да се поставяте в опасност или да станете мъченик по какъвто и да е начин, но ако можете да се застъпите за майка, която е засрамена, мога да ви гарантирам, че ще бъде благодарна. Независимо дали е зад клавиатурата или лично, нека тази мама и човекът, които я засрамят, да разберат, че цялата ситуация не е наред. Като, въобще не. Шансовете са, че тя се чувства тормозена и извикана и около два инча височина и започва да се съмнява в себе си и способностите си, така че отидете при нея и я подкрепете, когато чувства, че вече няма.

Застъпник за правото да взема собствените си решения

Ако това е специфичен родителски избор, майката се засрамява (независимо дали кърмите публично или избират да имат планиран c-раздел), застъпва се за правото й да взема тези решения. Трябва ли да се съгласите с конкретните й избори? Разбира се, че не. Аз, от една страна, имам много приятели, които са направили родителски избори, които аз лично няма да направя. Обаче това, което правя за моето дете и това, което правят за тях, не трябва да ме спира да се боря за правото си да правят собствен избор за собственото си семейство. Всички вървим по своя собствен родителски път и, честно казано, независимо от това как тези пътища могат да варират; Току-що съм зашеметен, че има повече от един начин за майчинство.

Сподели статии (с нея), които се отнасят до нейната ситуация

Не знам за теб, но съм пасивна агресивно мамо-позорна чрез очевидния дял от статията. Вие знаете тази тактика, нали? Това е, когато публикувам снимка или правя изявление за конкретно решение или избор в социалните медии, и бам : там е; "статия" или "проучване", която изрично твърди против моя избор. Последван от друг. Последван от друг. Всъщност веднъж казах, че бях (за съжаление и много тъжно) бях принуден да намеря нов дом за нашата семейна котка, която непрекъснато чешеше нашия син. Тогава един приятел публикува meme след снимката след статия за "завинаги домашни любимци" и как не трябва да бъдеш "свръхзащитна майка" и всичко беше толкова болезнено, средно и очевидно и нищо друго, освен полезно. Длъжностите бяха ясно насочени към мен, но бяха стратегически поставени, за да не предизвикат открит дебат или дискусия. (Спойлер предупреждение: котката е все още с нас, не заради мама-срам, но тъй като друг приятел отдели време, за да споделят личния си опит и да ме разгледа някои съвети, за да накарат домашни любимци и нашия син да "играят добре." )

Така че, вместо това, защо да не споделяте статии, които се отнасят до специфичната ситуация на майка и избора, който тя прави, по позитивен начин? Вместо да ги публикувате публично в опит да я засрамите, изпратете ги директно. Ако наистина се тревожите за избора, който прави, говорете с нея насаме. Обещавам, че посланието ви ще пътува много по-далеч и ще изглежда безкрайно по-истинско.

Кажи й за собствения си опит

Независимо дали й казвате за момент, в който лично ви е засрамен; казвайки й за времето, когато направи същата родителска грешка, за която очевидно е атакувана; или да й кажеш, че правиш същия избор, който прави, споделяйки личните си истории в солидарност, ще извърви дълъг път, като позволиш на майките да разберат, че те не преминават единствено чрез родителство. Искам да кажа, майчинството може да бъде доста самотен и изолиращ опит.

Кажи й, че нейните избори са точно това: нейният избор

Има голямо напрежение, свързано с майчинството; независимо дали е самоиндуцирана или принудена от обществото, семейството, приятелите или други родители. Не е необичайно да се чувстваш, че трябва да вземеш конкретно решение или други ще те съди или ще те считат за негодна майка и шепнеш безкрайно зад гърба ти. Честно казано, ние всички се нуждаем от малко напомняне, че имаме право да правим какъвто и да е избор, който искаме, стига да е здраво и безопасно за всички участници. Ние решаваме как да отглеждаме децата си; решаваме как ще осигурим нашето семейство; решаваме как да правим един от милионите неща, които родителството изисква.

Напомни й, че най-много тя и нейното семейство

Искаме ли да бъдем валидирани във вашия избор? Разбира се. Хубаво е да се чуе, че вършим страхотна работа, особено от хора извън близките ни семейни и приятелски кръгове. Това валидиране обаче ли е абсолютно, най-важното нещо? Не. Дори не е близо. Най - важното е, че мама, бебе, партньор и други близки членове на семейството са щастливи, здрави и безопасни. Ако изборът на тази майка улеснява всичко по-горе, добре: сбогом мрази.

Нека вентилацията й без съд

Ако една майка току-що е преживяла (или дори изпитва понастоящем) някакъв срам и преценка, тя вероятно трябва да отвори. Като, лошо. Тя вероятно трябва да крещи и да крещи, а може би и да плаче; тя вероятно трябва да каже лоши неща за хора, които в момента не са й любими; тя вероятно трябва да прави неща, които тя наистина няма да се чувства комфортно да прави във всеки публичен форум, защото не е непременно показателно за това коя е тя като човек, точно как се чувства в този момент. Ако наистина искате да й помогнете, оставете я да върши всички тези неща и не бийте с миг по нея. Не мислете по-малко за нея, когато от устата й излитат неприлични думи; не я моли да мисли за човека, който прави срам и защо може да почувства нуждата да съди хората (имам предвид, да, това е страхотно нещо, но точно сега тази мама просто трябва да каже някои неща).

Напомни й, че е добре да изрежеш от своя живот болезнени хора

Не е лесно да отрежете хората от живота си, особено ако те са хора, за които наистина ви е грижа, но просто не могат да подкрепят вашите решения. Макар че съветвам да внимаваш да разправяш тази тема, мисля, че си струва да напомниш на мама, че е добре да отрежеш токсичните хора от живота си. Тя не трябва да бъде претеглена с преценка. Честно казано, никой не го прави.

Кажи й, че ще бъде добре

Срамът, вината и съмнението, което тя е накарала да се чувства от някой осъдителен човек, ще мине. Обещавам. Обаче тя е била принудена да се чувства (ядосана, тъжна, предадена, кажете го), ще се превърне в нещо положително, независимо дали е катализатор за избавяне от токсични хора, или момент на преподаване, който по-добре я подготвя за възможно срамно бъдеще. Честно казано, всичко ще бъде наред (и да, повтарям точно това изречение няколко пъти през деня. Как иначе ще оцелееш в майчинството?).

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼