11 прости правила за разговор с моите деца (или деца на някого) за смъртта

Съдържание:

Всеки ден, докато карам да изпълнявам поръчки, слушам местната си станция NPR. Не рядко новините ще обсъждат и детайлизират самоубийствени атентати, убийства и ужасни инциденти. Фразата, "оставяйки [X] мъртъв и [X] ранен" се чува почти всеки ден. Децата ми са блажено поведени в колата и затова, честно казано, не мислех прекалено много за това, което чуват на нашите камиони до онзи ден, когато моят 4-годишен отговори: "Те умряха ? всъщност умря ? " В този момент бях принуден да си помисля: "О, глупости, как да обясня смъртта на детето ми?"

За съжаление, синът ми е имал опит със смъртта в миналото. Брат ми умря миналото лято и докато детето ми разбираше, че смъртта означава, че няма да видим отново нашия любим човек, на три години, той само схвана достатъчно от концепцията, за да се запознае с термина. Така че сега, всеки път, когато чуваме за някой, който умира или бива убит, използваме първия опит като отправна точка, за да градим върху знанието за това какво всъщност означава смъртта. Изобщо не е лесно. Първо, болезнено е да помните всички минали смъртни случаи, които сте преживели, когато помагате на децата си да получат ново разбиране всеки следващ път. Второ, трудно е да нямаме всички отговори. Трето и може би най-важното: смъртта е ужасна . Зловещо, обезпокоително. Това е психически и емоционално изтощаване, за да обясните на детето си, че светът е пълен със смърт и това е неизбежно. Бих предпочел да говоря за това, което се случва в последния епизод на Улица Сезам .

Обясняване на смъртта на детето ми (и, ухо, имам две години, че ще го направя отново с времето, когато най-старият ми ще осъзнае, че смъртта е универсална. Резултат!) опит. Това е и задължение, което приемам много сериозно, и едно, което искам да предложа, вместо да оставя "урока на смъртта" за някой друг да преподава. Също така осъзнавам, че моето дете ще погледне към други хора и ще обсъжда с други хора, че аз съм безсилен да избегна или да контролирам. Като такива, установих някои правила за разговор с детето си за смъртта:

Не го говорете изобщо

Това е може би най-доброто и най-лесното правило. Обсъждането на смъртта е един от Големите важни разговори (или по-вероятно, поредица от разговори), които родителите ще имат с децата си и подходът на всеки ще бъде много личен. Семейните убеждения и ценности, възрастта на детето, преживяванията, личността и специфичните детайли, свързани с това как лицето преминава, са всички потенциално релевантни фактори, които ще диктуват това, което родителят ще иска да предаде и обсъди. Това е голямо време за родителство, за което говоря тук, хора. Ето защо, ако сте родител, не трябва да го избягвате и защо, ако не сте родител или не сте родител на дете, което задава въпроси за смъртта, не бива да се впускате.

Не: Говорете за Бога по един или друг начин

Ако по някакъв начин сте в капан в ситуация, в която, по някаква причина, не можете да избягате от тази дискусия с дете, не повдигайте въпроси за духовността. Не всички семейства са религиозни или вярват в задгробен живот или божество. Много други правят, но различно от вас. Представете си колко объркващо би било за едно малко дете, което не е имало никаква религиозна инструкция, за да чуе: "Баба е с Исус и Бог на небето в момента." Уау! Кой е Исус? Какво става с този Бог? Къде е Небето? Да качим или да вземем самолет? "Или случайно казал на дете, че техният любим роднина би бил прероден. Изведнъж променяш разказа. Религията и духовността, като смъртта, е една от тези" Големи разговори ", Трябва да се справяте само с родители, а вие добре разбирате, но можете да прекратите линиите и да объркате въпроси.

Не разтоварвайте собствената си скръб на децата

Смъртта е тежка за онези, които са останали, а за някои още по-трудно е да не изливаш сърцето си до най-близката група уши. Това не означава, че не можете да бъдете напълно честни по отношение на чувствата си с децата, но трябва да знаете, че в траур нещата могат да излязат много бързо: "Чувствам се толкова тъжно", че "Нека да говоря за моите специфични страхове от смъртта. и скърби, докато играеш ролята на моя терапевт. Не ставайте мрачен с дете. Не е нужно да бъдете Мери Съншайн, но се опитвайте да не бъдете и на Мотика Адамс.

Не: Информирайте ги, че ще умрат

Това е основен факт от живота, но за някои деца това ще бъде напълно нова информация и абсолютно ужасяваща реализация. Реакцията на децата на смърт и смърт зависи до голяма степен от тяхната възраст. Те могат да "знаят" какво е смъртта, когато са малки, но не пресичат ума им, докато не станат около 7 години, че смъртта е универсална и че те ще умрат. Ускоряването на този процес не винаги е полезно.

Не: Влез в кървавите детайли

Ако не се налага да се справяте с кошмарите, които ще се появят, след като говорите за сцена на автомобилна катастрофа или идеята, че дядото се разлага, наистина не трябва да го извеждате. Можете да бъдете честни с децата, но все пак е доста добра идея да ги предпазите от някои от страшните детайли.

Не им казвайте, че това, което мислят или вярват, е грешно или глупаво

Това се връща към целия аспект на духовността на нещата. Ако имате много ясни идеи за това какво се случва след смъртта ни, страхотно. Но не противоречи на това, което едно дете казва , че се случва. Дори ако това е доктринално различно от това, което вярвате, по един или друг начин. Не се намесвайте с "Ами, всъщност ..." Това е, освен ако не казват нещо напълно чуждо и пагубно, което им причинява безпокойство или ненужно количество страх. Като, "татко умря и сега ще умра утре, ако не ям зеленчуци!" В този случай и подобни случаи можете да ги уверите, че ще се оправят.

Не: ги тласкайте, за да почувствате някакъв особен начин

Начинът, по който децата плачат, е психологически много интересен и варира в зависимост от възрастта (наред с други неща). Понякога може да е притеснително да видиш дете, на пръв поглед незасегнато от преминаването на любим член на семейството, особено когато се чувстваш напълно изкормен. Поддържайте комуникационните линии отворени, следете за промени в поведението, но вярвайте, че те се справят с това по свой собствен начин. Запомнете: не правете как действат или чувстват за вас.

Не: разочаровайте, когато не го получат

Защото понякога децата не могат да разберат смъртта. Като, изобщо. Или, вместо това, те го разбират по такъв странен начин, че няма никаква прилика с това как всъщност работи. Не си ти, повярвай ми; ти обясни всичко много красиво. Това е мозъка им. Те все още растат.

Да: Преценете какво знаят

Отговорете на въпросите им с този много полезен родителски хак и съществена отправна точка на "Какво мислите?" Това не само ви дава време да мислите за това, което ще кажете, но и да получите представа откъде идват, което ви помага да оформите отговора си по-ефективно, тъй като ще отработите собствените си знания база. Момчета, "Какво мислите?" е най-голямото от всички въпроси.

Да: Бъдете честни, когато нямате отговор

Понякога невъзможността да се даде окончателен отговор може да остави възрастните да се чувстват уязвими, глупави или безполезни. Бъдете спокойни: добре е да не знаете всичко. Никой не го прави. Освен това ще разберат, че не знаем всичко дотогава, докато са тийнейджъри. Както и сега, така че те да не осъзнават всичко на 13 и след това да се бунтуват срещу нас с пълна ярост на хормоналната си сила.

Да: Нека знаят, че сте тъжни и уплашени, също

Защото, независимо от възрастта, жалеенето на мъртвите е за успокояване на живите около вас. Да бъдеш уязвим с дете е едно от онези изключително трудни и болезнени неща, които ще ти позволят да се сближиш с тях.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼