12 начина, по които не-мама приятели могат да помогнат на мама, страдаща от следродилна депресия

Съдържание:

Когато станах майка, редица приятели и членове на семейството ме предупредиха да загубя приятели, които не са майки. "Те няма да могат да разберат" и "Ще имате по-малко време за тях", бяха само няколко от споделените с мен чувства. Оказа се, че нямаше нужда. Имах двама приятели, които не бяха майки, в родилната зала с мен в деня, в който се роди синът ми, а приятелят ми, който не е майка ми, ми помогна, когато страдах от следродилна депресия. Не й се налагаше да преживява бременност, раждане, раждане и тя не трябваше да бъде в мъките на майчинството, за да бъде приятел на подкрепата, разбирането и любовта.

Много малко хора знаеха, че страдам от следродилна депресия през първите няколко месеца, когато бях нова майка. Всъщност само трима души знаеха: майка ми, партньорката ми и най-добрият ми приятел от над 10 години. Страхувах се да говоря за това с някой друг, тъй като социалната стигма, свързана с следродилната депресия, не се губеше от мен. Знаех, че някои хора ще мислят, че съм „лоша майка“ или че вече съм изгубил някаква важна отговорност. Но не и най-добрият ми приятел. Знаех, че тя ще подкрепи, независимо. Знаех, че тя ще се разбере и тя никога няма да ме съди и тя ще напомни, че с помощ това също ще мине. Не е трябвало да изпитва за себе си знаците и симптомите. Тя не трябваше да бъде „мама“, за да може да ми помогне с новородения ми син. Всичко, което наистина трябваше да направи, беше да бъде приятел и, е, доста хубаво е.

Така че, ако страдате от депресия, не мислете, че мрежата ви за подкрепа е ограничена до други майки. Ако не сте приятел на майка на майка, която има следродилна депресия, не мислете, че не можете да бъдете полезни. По-долу са само някои от начините, по които можете да подкрепите:

Изследване след раждането ...

Работата на вашия приятел не е да ви обучава за следродилната депресия, признаците, симптомите или начините, по които вие (или някой друг) може да помогне. Повярвай ми, тя има достатъчно неща; тя не трябва да добавя "учител" към списъка си с много заглавия. Вместо това отделете време да направите собствени изследвания, за да бъдете възможно най-информирани и следователно полезни.

Не мога да ви кажа колко страхотно е да не трябва да седнете и да обясните на моя приятел, който не е майка, какво е било следродилна депресия. Всичко, което трябваше да кажа, беше, че го имам, а тя сама си мислеше за нещата. Чувствах се разбиран, дори когато не разбирам непременно какво наистина се случва с мен, или защо опитът ми като нова майка не беше това, което първоначално мислех, че ще бъде.

... Така че знаете как можете да помогнете

Тъй като моят приятел е изследвал следродилна депресия, и начините, по които можете да подкрепите някой, страдащ от следродилна депресия, тя рядко чакаше да ме помоли за помощ. Вместо това, тя просто правеше неща, които знаеше, че ще са от полза за мен.

Разбира се, това означава, че вашият приятел трябва да знае кой сте като индивид (и на много лично ниво), така че да не преминават през границите и всъщност да правят повече щети. Но най-добрата ми приятелка ме познаваше, така че тя знаеше, че няма да се обиждам, ако вземе бебето, за да спя, или да донеса храна, или да направя едно от многото други неща, които направи, така че се чувствах така, сякаш съм не преминавам само след раждането.

Не казвайте "Знам какво минавате". Защото не ...

Честно казано, няма нищо по-лошо от това някой да обезсили вашите чувства, опит или история, като каже: "О, да, знам точно какво преживяваш", особено когато е физически невъзможно да знаят какво точно преживяваш.

Дори вашият приятел страда от депресия или друг проблем с психичното здраве, те не знаят какво означава да сте бременна, да преживеете раждане и раждане и след това да усетите огромната мъгла, която е следродилна депресия. Изслушването на някой казва, че те "го получават", дори и да са имали най-доброто намерение, просто ви кара да се чувствате като нямате право да чувствате начина, по който се чувствате, или че вашият приятел не иска да чуе нищо, което трябва кажете, защото "са били там, направили това".

... Вместо това, Нека вашият приятел знае, че сте там, за да помогнете

Вместо да слушате моя приятел, ми кажете за един приятел-на-приятел, тя знае, че имаше следродилна депресия (отново, не помага) тя просто ме попита как може да помогне. Тя не се опитваше да се свърже с мен, защото знаеше, че не може и знаеше, че тя е някой, който ще ме подкрепя, а не някой, който искаше да добави към опита, като говори за собствената си (или на някой друг), беше всичко.,

Донесете предварително приготвени ястия

Когато страдах от следродилна депресия, единственото нещо, което ми се струваше, че имах енергия, беше да кърмя бебето си (и дори това беше данъчно облагане). Не исках да се къпя; Не исках да напускам къщата; Не исках да почиствам или готвя или да правя едно от стотиците неща, които трябва да направите като възрастен и като нова майка.

За щастие, имах чудесен приятел, който или се приближи да готви, или донесе предварително приготвени ястия, така че моят партньор и аз не трябваше да се тревожим за вечеря. Когато списъкът ми със задачи изглеждаше преобладаващ (въпреки че беше доста основен), имах приятел, който ми помогна да пресея нещата от този списък.

Оферта за дете ...

Предлагането на детето е толкова полезно, но имайте предвид, че може да бъде трудно (или почти невъзможно) една нова майка да се чувства комфортно, ако остави някой друг да наблюдава тяхното бебе.

Поне това беше моят проблем. Моята следродилна депресия ме направи изключително разтревожена (не можех да спя, защото се страхувах, че ако не гледам как гърдите на моя син се надигат и падат, той ще спре да диша и ще умре), така че не можех да се оставя да оставя сина си с никого, за много дълго време. Въпреки това, моят приятел предложи да дойде и да се грижи за детето, докато бях още в къщата, за да мога да легна и да спя, знаейки, че синът ми се наблюдава от човек, когото обичам и на когото имам доверие. Намерих щастлива среда и способността да почивам и всъщност да спя, ми помогна да преодолея следродилната си депресия.

... или етикет заедно, когато тя излиза да изпълнява поръчки

Отново, просто да бъда там беше полезно. Страшно се страхувах да измъкна сина си от къщата сам, но за да имам допълнителни ръце, за да ми помагат, когато бях в магазина за хранителни стоки или в банката или дори в парка, се утеши.

Слушай я

Понякога не исках да виждам или да говоря с никого. Понякога се чувствах сякаш трябваше да се доверя на някого или ужасните мисли, които бомбардираха мозъка ми, щяха да ме подтикнат клинично до лудост. За щастие, знаех, че мога да се обадя на най-добрия си приятел и макар че тя не беше майка, която можеше напълно да разбере това, през което минавам, тя щеше да слуша. Понякога само един чифт симпатични уши е всичко, от което се нуждаете, за да се чувствате сякаш не сте сами.

Откажете да я съдите

Много малко хора в живота ми знаеха, че страдам от следродилна депресия. Всъщност имаше само трима души, с които се чувствах удобно да говоря. Толкова се страхувах, че ако хората разберат какво преживявам, ще предположат, че съм лоша майка или че съм направил ужасна грешка, когато реших да стана майка или че синът ми по някакъв начин е в опасност.

За да имам приятел, с когото знаех, че бих могъл да говоря с мен, който не би ме съдил или автоматично предполагал, че съм негоден родител, беше спасителна линия, която не знаех, че имам нужда, докато не бъде хвърлена в моята посока. Социалната стигма, свързана с следродилната депресия, е защо толкова много жени отказват да говорят за това, но аз знаех, че имам поне един човек в живота си, който да ме обича за мен, независимо и винаги.

Похвали я за родителската работа, дори и да не ти вярва

Мислех, че се провалям като нова майка, защото не се свързвах автоматично с детето си или защото се страхувах, че ще умре, или защото не се чувствах толкова щастлив, колкото изглежда толкова много други майки. Моят приятел ми напомни, че съм велика майка и че следродилната депресия не означава, че съм неуспешна като майка или че съм предопределена да бъда "лоша майка".

Понякога не й вярвах. Честно казано, понякога комплиментът изобщо не помогна. Друг път го правеха. В други случаи това беше гледната точка, която трябваше да си напомня, че ще мине през следродилната депресия и това, което мислех, че майчинството ще бъде подобно, би било по-бледо в сравнение с това колко чудесно ще бъде.

Бъди търпелив

Ако вашият приятел не иска някой да посети някое време, включително и вие, бъдете търпеливи. Ако вашият приятел не иска да излезе или не успее да се покаже на рожден ден, преди това е обещал, че ще отиде, за да бъде търпелив. Тя се опитва, аз ви гарантирам.

Оферта да отидете на някакви назначения на доктор с нея (ако тя се чувства комфортно, разбира се)

Честно казано, малко се страхувах да отида на първото назначение на лекаря, което потвърди, че имам следродилна депресия. Да имаш някой там, на когото вярвам, беше много полезен. Не само че можеше да помогне с бебето, когато трябваше да се съсредоточа върху това, което ми се казваше (или когато трябваше да отговарям на въпроси или да попълвам документи), но не се чувствах сама. Мога да погледна приятеля си и да я видя да се усмихва, като ми напомни, че е уверена в моето решение да потърся помощ. Бих могъл да я хвана за ръката, когато всичко се чувстваше толкова непреодолимо и тя щеше да притисне ръката ми, да ме уведоми, че не съм сама.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼