7 лични момента на червения флаг, които ме накараха да осъзная, че страда от следродилна депресия

Съдържание:

Ако затворя очи, все още усещам под мен студените плочки за баня. Приклекнал в ъгъла на стаята, светлините бяха изключени, вратата бе заключена; това беше твърде суровата ми реалност. Спомням си, че партньорката ми викаше да го пусна, страхувайки се от това, което мога да направя. Не можех да изрека на глас целия хаос в главата си и още не знаех как да изразя страха си. Това беше само един от моите лични моменти от червения флаг, които ме накараха да осъзная, че страдам от следродилна депресия, но това не беше последното. За съжаление, дори и близо до моята точка на скъсване.

След трудна първа бременност - изпълнена с хормонални вълни, хипертония, която наложи почивка в леглото, и загуба на емоционален контрол - държах моето красиво момиченце, родено в 10:17 ч. На 11 октомври, след като бях индуциран два дни преди, Бях на ръба да се нуждая от разрез, когато реши, че е време за дебюта си (предчувствителността към нейната личност, ще дойда да се науча). Докато бях облекчена, когато свърших с бременността и с целия ужас, който ме накара да преживея, почувствах, че през мен се разнася ново усещане: обреченост . Трудно е да се обясни в момента. Мога само да го сравня с претоварване толкова тежко, че всичко замъгли. Не успях да поддържам връзката си по здравословен начин, не се бях свързала с новороденото си, а натрапчивите мисли се разрастваха в съзнанието ми по всяко време на деня и нощта.

Чувствата започнаха бавно, тъй като хормоните ми се потапяха. Бях предупреден за "бебето блус", което е обяснено от клиниката "Майо", че има "промени в настроението, плач, тревожност и трудности при сън", които са напълно нормални. Въпреки това, поради моята история на депресия и тревожност, също ми беше казано да оставам бдителни, знаех, че нормалните ми чувства могат да се превърнат в нещо съвсем друго, известно като следродилна депресия (PPD). Тази форма на депресия засяга 1 на 7 жени и докато е лечима, тя е толкова тежка, че е необходима незабавна намеса - както за мен.

Честно казано, не бях търсил доброволно помощ, когато трябваше. Чаках и чаках и се надявах, че чувствата ще се променят и че, по чудо, ще се обвържа с дъщеря си и ще спра да се чувствам толкова безполезна и празна. Бременността, раждането и раждането източиха всяка последна част от себе си, така че вече не можех да разпозная признаците или симптомите на депресията. Когато влязох да се срещна с моя лекар за това, което трябваше да бъде, последната регистрация след раждането на бебето, аз бях в такова тъмно място, че нямаше светлина в мен.

За щастие моят партньор видя предупредителните признаци на тежката депресия, но аз се оттеглих от всички останали, така че той беше единственият. Изолацията се превърна в мое убежище и, за съжаление, имаше самонараняване. Този ден отидох при моя лекар, той забеляза неща, които не бях в състояние да изразя на никого - особено на моя партньор. Казах му, че се чувствам самоубийствен и въпреки че никога няма да мечтая да нараня бебето си, вече не мога да видя място в света за мен. Той сложи ръка на рамото ми и ми каза, че това не ме прави лоша майка. След това ми подаде карта на терапевт и ми предложи да се обадя на горещата телефонна линия за самоубийство и да ме увери, че ще помогне колкото е необходимо. Именно този разговор си спомням до ден днешен, защото, честно казано, това ми спаси живота.

Ако вие или някой, когото обичате, имате някой от изброените по-долу, моля, знайте, че не ви прави слаб по никакъв начин да помолите за помощ. В моя случай, това всъщност ми помогна да се намеря отново, когато иначе не бих могъл. Не, всъщност - знам, че няма да имам.

Не можех да се свързвам с бебето си

Когато открих, че съм бременна, бях над луната. Винаги съм искал да бъда майка и се надявах да бъда добра. Но след като тя беше там, в ръцете ми, нещо липсваше. Разбира се, че я обичах / обичах, но имаше очевидно прекъсване. Тя не се чувстваше като моето бебе, когато я погледнах - родена съм с тъмна кожа с главата, пълна с черна коса, докато тя беше точно обратното - и се опитвах да приема, че тя всъщност е моя.

Част от PPD е разочарование, дори с някои от най-очевидните истини. По онова време ми беше по-лесно да се отдалеча от нея, когато плачеше, отколкото да я държи и успокоява; тя беше непозната за мен и аз толкова отчаяно исках да се чувствам различно, но просто не. Говорих с партньора си за това и, за щастие, той пристъпи, докато отделих време да се погрижа за психичното си здраве, така че в крайна сметка тя и аз бихме (и направихме) връзка.

Моят OCD и тревожност отглеждат техните грозни глави

Първоначално не забелязах тези особени признаци, защото се занимавах с генерализирано безпокойство и обсесивно-компулсивно разстройство толкова дълго, колкото мога да си спомня. Въпреки това, след като дъщеря ми се появи, моята социална тревожност изчезна и не можех да понеса мисълта да напусна къщата по някаква причина. Моите OCD тикове - неща, които вярвах, че трябва да направя по определени причини, като например предотвратяване на смърт, лош късмет, или защото бях обсебен от това - прераснаха в изтощителни съчетания, които не можех да пропусна или да променя.

Щом стигнах до пълното поражение от общия брой на тези разстройства, знаех, че е време да направя нещо - всичко, за да го спра.

Самообслужване дойде до спиране

Теглото ми вече се бе повишило до най-високото ниво и все пак не исках да тренирам или да ям здравословно. Дори не исках да се къпя или да сменя дрехите си. Всичко, което исках, беше да легна и да бъда оставен сам за цяла вечност. Моят мозък ми каза, че всички ще са по-добре без мен, така че защо да се опитваме? Тези лъжи са откраднали някои от най-ценните времена от дъщеря ми и аз, но тогава не можех да го видя. Видях само празнотата.

Исках да спя цял ден (или не изобщо)

Заедно с интензивните промени в настроението, щях да се въртя от сън по цял ден и нощ до безсъние. Нямаше между вас и когато сте като лишен от сън, както и аз, депресията ми се засили; хранене ми липсата на позитивност за деня. Беше безкраен цикъл, който не знаех как да се измъкна без намеса; лекарствен, терапевтичен или в моя случай и двете. Понякога трябва да извадите всички спирания - особено когато животът ви зависи от него.

Оттеглих се от всички и от всичко

Не е имало нещо, което исках да бъда част по време на моите дни на ППД. Животът се чувстваше като безкраен цикъл от моменти, които наблюдавах отвън. Виждах как се чукам, крещя да бъда отвътре, но тялото и умът ми не ме пускаха. Бях забил, потънал в цимент, и в един момент просто спрях изобщо. Реших, че това е моят живот сега и бих могъл да приема или продължавам да бъда нещастен, или да умирам. Това бяха единствените възможности, които разбрах тогава.

Щом потърсих помощ, осъзнах колко съм пропуснал (толкова много). Преди всичко всичко, свързано с издигането и свързването с дъщеря ми. Това е трудно хапче за преглъщане, но се надяваме, че сега, когато преодолея този тъмен период, ще го направя.

Загубих всяка надежда за бъдещето

Надеждата е толкова силна дума, че аз я дадох на дъщеря си (това е нейното средно име). Без него няма какво да се придържаме или да се изковаваме, когато всички се чувстват загубени. По време на моето PPD загубих надеждата си. Не можех да видя миналото в момента, в който се удавях, и над това не вярвах, че някога ще го намеря отново. Как се надяваш, когато дори не се чувстваш? Това е въпрос, който търся безкрайно, без отговор. Дори и сега има моменти, в които изчезва, но все още е там. Чувствам го прибрано в ъгъла на сърцето си. Тогава не усетих нищо от това, но се опитах да го намеря под формата на самоунищожение. Не успях и в крайна сметка всичко, което придобих, беше повече.

Когато надеждата се върна, след цялото време, което инвестирах, за да оздравея, сякаш някой отново включи светлината. Беше тъмно, но после отново беше светло. Това е надежда.

Спрях да плача и привлякох депресията навътре

Най-плодотворните моменти, които имах с това разстройство, се случиха, когато всичко беше тихо. Когато спрях да плача, спрях да се моля или да се молим да почувствам нещо; когато открих, че мълчаливо планирам да не съм тук повече. Най-страшните чувства, които имах, бяха липсата им. Да опиша обкръжението ми без мен, чувствайки, че е най-доброто - това е, когато са необходими незабавни мерки.

След като лекарят ми посочи тези знаци за мен, тези неща, с които живеех, беше ясно, че трябва да направя първата стъпка да потърся помощ. Не е лесно. Всъщност това беше най-трудното нещо, което трябваше да направя. Но ако не бях, алтернативата беше нещо, което не исках дъщеря ми да изпита, въпреки това, което мозъкът ми ми каза да вярвам - живот без мен.

Сега съм благодарен за това. Че моят лекар е показал състраданието, необходимо за моето възстановяване, че партньорката ми е разбрала и подкрепяла обвинението в това възстановяване, и че сега дъщеря ми, която сега е на 10 години, не си спомня дните, когато мама не можеше да бъде всичко тя имаше нужда. Сега всичко е от значение за нея и сега, аз съм тук.

Тук съм.

Ако вие или някой, когото обичате, имате мисли за самоубийство, обадете се на линията за предотвратяване на самоубийствата (сега) на 1-800-273-8255. Това може да помогне да се спаси живота. Спаси моя.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼